10 malas ideas para regalar a una embarazada

Hacerle regalos a tu mujer es una buena costumbre, y durante los 9 meses que dura un embarazo habrá motivos y efemérides de sobra: cumpleaños, aniversario, santoral, San Valentín, etc. Pero ojo, cuando una mujer está embarazada, las reglas del buen regalador cambian.

A continuación exponemos una relación de 10 regalos que, por norma general, no son apropiados para regalarle a tu chica embarazada, con la correspondiente aclaración del por qué. Muchos de los expuestos, aunque parezca mentira, están extraídos de la más descarnada realidad.

regalo-embarazada1.- Una Smart Box para hacer Puenting
Habrás observado que muchas embarazadas se ponen a caminar compulsivamente en las últimas semanas, incluso a saltar, para ver si de esta forma ayudan a acelerar el proceso. Quizás por eso has pensado que hacer puenting es una buena idea. Pero has de tener en cuenta una cosa: en el puenting se suele saltar amarrada por los pies, cabeza abajo, es decir, en la postura contraria a la que ayuda al bebé a salir. Bueno, por eso y por otras tantas cosas que no te voy a  explicar.

2.- Lencería sexy
¿Qué pretendes insinuar?, ¡¿hay ganas, machote?!

Si el embarazo no ha puesto freno a vuestra pasión, pues adelante, ¿por qué no? Pero si el caso es el contrario, hay dos motivos para descartar este regalo. El primero tiene que ver con el placer de estrenar. Las cosas da gusto estrenarlas cuando te las regalan, esa misma noche o al día siguiente; si tienes que esperar tres o cuatro meses a que el cuerpo te vuelva pedir alegría Macarena, la cosa se enfría y pierde magia. Y el segundo tiene que ver con la talla: ¿de qué talla compras las prendas?, ¿de su talla?, ¿de su talla cuándo?, ¿ahora, antes, después? Anda, no te líes y busca otro regalo para no cagarla liarla.

3.- Un chándal
Ni tanto ni tan calvo. Efectivamente se lo puede poner enseguida y si la goma es flexible no importa mucho la talla. Pero hombre de dios, un chándal sólo es un buen regalo para una mujer que esté preparando las Olimpiadas. Imagínate su respuesta:

- ¡Qué chándal más chulo, mi amor, muchas gracias. Esta misma noche me la pongo para ver la tele!

Si eres perspicaz podrás detectar cierto tono irónico en su agradecimiento. Y aunque un embarazo es una prueba de obstáculos similar al entrenamiento deportivo más exigente, y con una prueba final que ríete tú de los 100 metros vallas, un chándal no es buen regalo para ninguna mujer que quiera sentirse atractiva. Y punto.

4.- Un jamón pata negra
El regalo seguro. Caballo ganador, cerdo ganador. En navidad, en el cumpleaños, por el aniversario, ¡incluso el día de los enamorados! ¿Creías que con este regalo no se falla nunca? Pues es posible. Para una embarazada un jamón puede ser un regalo envenenado. Todo depende de si ha pasado o no la toxoplasmosis. ¿No sabes lo qué es? Pues sigue el link y ya te estás enterando.

5.- Un viaje a la Rioja
Te imaginas ese viaje romántico idílico: no muy lejos para no tener que coger aviones ni visitar países extraños. Te imaginas casas rurales y hotelitos con encanto. Te imaginas La Rioja: El Ciego, Haro, Laguardia, Logroño. Piensas en la magia de bodegas como las del Marqués de Riscal, y luego durmiendo en le fabuloso hotel diseñado por el mismo arquitecto que diseñó el Guggenheim… ¿cómo se llamaba? Pues mala idea, ¿tengo que explicarte los motivos?

6.- Ropa de bebé de temporada (sin hacer antes los cálculos pertinentes)
Mucha gente regala ropa de bebé a las embarazadas sin atender a nociones estacionales básicas. El axioma “ya se lo pondrá” no sirve en este caso, porque si le regalas ropa de invierno talla 6 meses a un bebé que nacerá a principios de febrero: esa ropa NO SE LA VA A PONER.

Es decir, si lo haces te has lucido y envías un mensaje de desinterés y poca involucración en la futura crianza*.

7.- Una báscula
Un regalo muy oportuno y muy práctico, que te puedes meter por el culo.

8.- Ir a cenar a un japo
Qué bonito, qué moderno, qué sano, que acogedor y silencioso es el restaurante japonés y qué rico y qué crudo está todo, ¿eh? Pues tampoco. La razón es parecida a la del punto 4, con matices que no vienen al caso. Ya ves, la más castiza tradición española se da la mano con el minimalismo nipón en el tema del embarazo.

9.- Una tarrina de helado de 5 kilos
Éste no es en realidad un mal regalo. Es bueno, demasiado bueno, buenísimo. Uno de esos botes de Häagen-Dazs de 5 kilos, con sabor a chocolate blanco merengado, con cookies de macadamia y trozos de caramelo caramelizado. Ummmm. El problema es que la voluntad es débil y la cuchara poderosa. Más que un regalo es una prueba de autocontrol y contención en la que la homenajeada puede salir perdiendo, ¿para qué someterla a esta tentación?

10.- Crema antiestrías
Habrás oído que es un tema que le preocupa. Pero hazte cargo del mensaje subliminal que puedes estar enviando, o que ella puede estar percibiendo. Además, en las farmacias no envuelven para regalo. No es buena idea.

* Y como sería descortés y poco práctico terminar esta lista del qué no hacer, sin ofrecer ninguna pista sobre lo qué sí regalar, aquí va un consejo comercial: Si realmente quieres regalarle ropa para el futuro bebé, porque también va a ser tu hijo y te importa, cualquier body de Noñoño es perfectamente válido para cualquier época del año.

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Entrevista Embarazosa a Peineta, Pintxos y Mi Monillo.

Empezamos esta sección de entrevistas a embarazadas ilustres con una bloguera de armas tomar, a la que casi no pillamos a tiempo, porque si las cuentas no fallan la niña se sale de madre en pocos días. Con ustedes, la entrevista embarazosa a Peineta, Pintxos y Mi Monillo.

Ilu. Esther Gili

Ilu. Esther Gili

Antes de que leas sus respuestas quiero darte unas pistas sobre su personalidad, por si aún no la conoces: ¿en qué piensas cuando escuchas madre bloguera?, ¿qué te imaginas? Pues no es ella. Nada que ver, ella es otra cosa. Y más últimamente que las hormonas han sacado lo mejor y lo peor que lleva dentro, para quedar plasmado en su blog de manera cruda, descarnada y sin maquillajes. Emociones, vivencias y sinceridad sin discursos, consejos, ni adoctrinamientos.

Éste es su segundo embarazo y quienes la seguimos podemos decir que hay un blog antes, un blog durante y probablemente habrá un blog después de esta experiencia. Así que te recomiendo que te pases pronto por su bitácora, antes de que estos valiosos post se pierdan en Internet, como lágrimas en la lluvia.

En este post la sometemos al Cuestionario Embarazoso y trataremos incluso de arrancarle una sonrisa.

LOS PROLEGÓMENOS
Normalmente iniciaría la entrevista con el clásico en qué se parece la Nerea 1.0 a la Peineta 2.0. Pero en este caso no cabe duda de que son la misma persona, así que pasamos al punto nº 2 ¿Es verdad que provocaste el embarazo para sacar inspiración para el blog (cosa que sin duda has conseguido)?

- Pues ni por asomo, es más, jamás pensé que pudiera escribir tanto y tan ñoño, mi embarazo para nada ha sido algo coordinado con el blog ni su función, soy adicta al 2.0 pero tengo mis límites.

En tu blog dejas claro que este embarazo no está siendo precisamente una fiesta, pero retrotrayéndonos al principio seguro que encontramos momentos más placenteros (no en el sentido de placenta, sino en el de placer). Cuéntanos, ¿cómo empezó todo?, ¿recuerdas el instante preciso de la fecundación o albergas dudas?

- Mira no recuerdo el instante preciso y es una puñeta, porque entre otras mi FPP* es aproximado, no me acuerdo ni del momento caidita de Roma, ni de mi última regla, como verás no contaba con HK** ni por asomo. Eso sí, su padre me ha recordado un polvo rápido en un sitio no decente, que me ha hecho que pensar…

* FPP son las siglas del Frente Patriótico para el Progreso de Sudáfrica, y también de Fecha Probable de Parto.
* * Con las siglas HK, Peineta se refiera a la futura niña.

Y entonces empiezas a notarte rara, algún dolor, algún malestar, y eso que tiene que llegar y que no llega… ¿cómo lo viviste, qué hiciste, cómo encaraste la posibilidad de estar en estado?

- Mira tuve la desgracia de sufrir una neumonía y el caso es que no terminaba de recuperar las fuerzas, no me bajaba la dichosa regla y pensé que era cuestión de tantos medicamentos, hasta que mi médico me dijo si había posibilidades de bombo y claro …prueba al canto. Los síntomas los tuve después y se han quedado a vivir conmigo para todo el preñado. En general lo viví con sensación agridulce y miedo.

Tomar la decisión de hacerse la prueba tiene un componente emocional muy fuerte, con nervios, alegrías, miedos, sentimientos contradictorios. Es algo difícil de explicar ¿verdad? Pues venga, inténtalo.

- Venga, sin anestesia te seré sincera: la hice con clearnoséqué, tipo predictor, sola y en el baño. Sinceramente HK llegaba ya cuando no la esperaba y, así como con el Monillo lo hice con una amiga y emocionada, esta prueba la hice acojonada y sin parte implicada.

¡¡ESTOY PREÑADA!!
Y después de tanta intensidad, una serie de preguntas cortas.

Esa cosa que nunca debe hacer una embarazada y tú hiciste…. radiografías, beber, antibióticos… repito, no contaba con ella.
Un antojo raro… palmeras de chocolate con base de nata hechas en Euskadi y jumpers.
Un poco de morbo, ¿pesadillas de embarazada?… pesadillas reales las que tengo ahora de noche, pero como pesadilla real: tener una drama-mamá que te llama durante todo el embarazo para darte consejos, cuando ella misma no se acuerda ni donde tiene los puntos de mi parto, una pesadilla. O que nadie entienda que no puedas comer variado y te insistan con propuestas varias.
Esa comida, olor, color (persona) o lo que sea a la que le has cogido asco durante el embarazo… esta pregunta en mi caso es trampa, ¿¿¿no??? Ay amigo, ha sido un embarazo estomacalmente muy duro y no he podido comer casi nada. En cuanto a personas, siento nauseas cada vez que veo a los políticos de este corrupto país… pero eso ya me pasaba antes del embarazo.
¿Te has cambiado de peinado?… sí por narices, las hormonas me pusieron pelo cardado tipo afro, así que me corté la melena.

COMPLETA LA PREGUNTA A TU ANTOJO Y RESPONDE CON SINDERIDAD. ¿CUÁNTO HACE QUE… NO DISFRUTAS DE UNA NOCHE DE AMOR Y PASIÓN?

- Demasiado, y mira que el segundo trimestre está muy por la labor las preñis, pero claro, esto de que se te hernie el marido y que tú te pases medio embarazo echa una piltrafa…y a estas alturas no hay postura que valga, y si la hay yo no tengo capacidad.

PARIDAS MENTALES
Preguntas fuera de contexto. Quedan muy bien cuando se las hacen a una famosa, veamos como funcionan con una embarazada.

¿Qué consejo les darías a esas jóvenes que de mayores quieren ser embarazadas?

- Que dejen las drogas.

¿Cómo definirías tu estilo prenatal?

- Principalmente mi inspiración es Demis Ruso, o Amaya la de Mocedades: ancho, amplio y poco favorecedor, para marcar tendencias ya están otras. Y en el tipo de embarazo el de corrientes virúsica.

Define tu embarazo en tres palabras.

- Vomitar, virus y niña.

UNA SITUACIÓN EMBARAZOSA
Ya has hablado holgadamente del efecto de las hormonas en tu blog, pero este es el blog de Noñoño y te vamos a pedir qué confieses ¿cuál ha sido el momento más empalagosamente moñas y ridículo que has protagonizado? Venga, confiesa, aunque estuvieras a solas.

- Bueno, creo que me he emocionado mucho con ciertos regalos que he recibido para la niña y he llorado como una magdalena. Pero quizás, el que más, a la salida de mi última cita del departamento de embarazos de riesgo, el corazón latiendo de mi guerrera supero mis expectativas, y rompí a llorar en la entrada del hospital. Tengo más eh… cuando vi a un niño de la edad del monillo* llorar en la piscina, no sé porque leñes pero me entró una pena inmensa.

Y para compensar, ¿has tenido algún ataque de ira brutal e injustificada, un día de furia, un rebote monumental de esos en los que ni Rambo se atrevería a decirte ni mu?

- He tenido que vivir una reforma de piso en pleno mes siete del embarazo… imagínate todas las que he tenido, no sé ni cómo el jefe de obras aún me saluda.

Seguro que también te has aprovechado de tu estado en alguna situación: ese coche mal aparcado, ese guardia multa en mano, esa cola demasiado larga…

- No me he aprovechado directamente, sino que he tenido la suerte de que al verme ya preñada, he podido evitar ciertas colas, etc.

Las mujeres están muy guapas durante el embarazo y tú no has sido una excepción, por eso, si pudieras pasar una noche con el Llorlls Cluny de tus sueños, ¿preferirías estar embarazada para sacarte más partido?, ¿o renunciarías a ese plus de encanto a cambio de mayor destreza y movilidad?

- Bueno, primero prefiero a Brad y por supuesto sin bombo. Vamos, voy a quedarme yo sin hacer el salto del tigre por tener bombo, ¡ni hablar!

SI TE ENCUENTRAS CON OTRA EMBARAZADA EN EL BUS, ¿LE CEDES EL SITIO?

- Sí, principalmente porque si no nadie lo hará. Triste pero real.

ESTAMOS DE PARTO
Para muchas mujeres la oportunidad de estar embarazadas y dar a luz es un privilegio negado a los hombres. Otras, en cambio, dicen que ya podrían parir ellos… Tú qué opinas, ¿renunciarías al embarazo si pudiese preñarse él?

- SÍ ( en mayúsculas).

SI MEDIANTE EL ®DOLORÓMETRO PUDIERAS TRASLADARLE PARTE DEL DOLOR A TU CHICO, ¿HASTA QUE NIVEL DE REPARTO LLEVARÍAS EL MANUBRIO?, ¿AL 50% PARA CADA UNO? ¿20% PARA ÉL Y 80% TÚ, PARA QUE NO LE DE UN TELELE EN PLENO PARTO?, ¿O EL 100% PARA ÉL, QUE BASTANTE HAS SOPORTADO TÚ SOLA EN LOS ÚLTIMOS 9 MESES?

- ¿No existe la opción de 99% él y 1% yo?, ¡¡¡y al ser posible lo mío con epidural!!!

Seguro que ya te han hecho esta pregunta miles de veces: si pudieras elegir, qué serías ¿ovípara o vivípara?

- Se puede pedir el comodín del público… CARNÍVORA.

LA CRIATURA
En uno de tus últimos post le haces un homenaje a tu monillo, el mayor, y confiesas que no imaginas cómo podrás querer tanto a alguien como a él. Lo conseguirás, te lo garantizo. Pero pensando en ese ser anónimo que está a punto de salir, ¿te la has imaginado?, ¿has jugado a hacer probables combinaciones genéticas entre la pinta del padre y la tuya?, ¿cómo te sale la niña?

- Sí que las he hecho sí, esas son unas de mis últimas pesadillas…

Pero nunca se sabe, el monillo iba a ser un niño burka y mira, luego lo he lucido orgullosa, pero esta vez tengo mala espina, fíjate.

¿Ya le has preparado un mote?, ¿será tu monilla?, ¿o esperarás a que desarrolle su personalidad para bautizarla con conocimiento de causa?

- Touché, no sé si ya habré publicado para entonces mi post, pero como no lo tengo nada claro, te diré que voy a ver qué opina mi lector, eso sí, monilla descartado desde ya!!

Y por último, ¿la nueva incorporación te obligará a cambiar el nombre del blog?, ¿harás una nueva cabecera?, ¿cambiarás la url? ¡¡¿sabes cómo puede afectar al SEO de la página?!!

- JAJAJAJAJA, soy tecnolerda y nunca he entendido de SEO no lo haré ahora. Mi cabecera es una de las más chulas que he visto, modestia aparte, así que ni loca, o no por ahora y el nombre pues creo que tampoco. En fin que no estoy por la labor, como mucho le crearé una sección a HK y va que chuta.


Además de este embarazoso cuestionario, le hemos pedido a Peineta un eslogan, una de esas frases para la posteridad que tanto gustan en las redes sociales. Y ella, tan amable y solícita, nos la ha dedicado con un guiño: el embarazo es un virus pasajero, la maternidad una enfermedad crónica, y la ñoñería un efecto secundario.

¡Gracias Peineta!, y mucha suerte con lo que está por llegar.

Diez formas de decir embarazada

Si introduces la palabra embarazo en las herramientas de ortografía de Microsoft Word, el resultado es más que desalentador. Pero en este primer decálogo embarazoso te propongo 10 formas para que elijas.

Para las Herramientas de Microsoft Word, un embarazo significa un impedimento, un apuro, ¡¡una turbación!! Embarazo es sinónimo de molestia, dificultad, entorpecimiento, obstrucción, inconveniente, estorbo, obstáculo, etc. y antónimo de facilidad y posibilidad entre otros.

embarazo-sinonimos

Y si buscas embarazada la cosa no mejora mucho (entorpecida, molestada, enredada, aturdida). Después de todo esto dan ganas de esterilizarse y dejar que la Humanidad se extinga plácidamente sin tanta turbación ni impedimento.

Pero llama la atención esta selección tan tendenciosa de términos, porque nosotros tenemos otras 10 formas más certeras y variadas, que te pormenorizamos en este decálogo, para que elijas la que más te conviene, según el momento, los gustos o las necesidades.

1.- Preñada
Preñada es la expresión más basta del embarazo. En principio parece más apropiada para referirse a las mascotas o al ganado, pero precisamente por ser un término tan visceral y tan primitivo, cada vez hay más madres que lo utilizan para referirse a sí mismas. Si bien se observa una evolución hacia una forma que de animal y primitiva tiene poco: estoy preñi.

2.- En estado de buena esperanza
De preñada pasamos al extremo opuesto. El estado de buena esperanza es la forma más cursi y refinada de estar embarazada. Sin duda el niño vendrá de París traído por una cigüeña licenciada en Arte y Filosofía por la Sorbona, y envuelto en delicadas gasas de seda, de sutiles tonos pastel. Aunque el término no suena a chino, coloquialmente es raro oír a una embarazada decir de sí misma que está en estado de buena esperanza. Tú verás.

3.- Fecundada
Una fórmula demasiado científica, más propia para referirse a organismos menores, como insectos o células, pero válida para cuando quieres hacer algún tipo de ironía o enviar un mensaje subyacente. Si dices que has sido fecundada, hazlo con un punto de picardía.

4.- Encinta
Este término está en desuso, quizá porque causó no pocas confusiones hace décadas, cuando la música se almacenaba y comercializaba en casettes :

- CC Catch está en cinta
– ¿en serio, del de Modern Talking? Qué raro me resulta…

Para que las más jóvenes lo entiendan, es como si enespotifai significase embarazada. El chiste, actualizado quedaría así:

- Hola K Ase, Lady Gaga está en Spotify
– K m dices, esta preñi?!! 0-0

5.- Concebida
Ave María Purísima, Sin pecado concebida. Gracias a esta fórmula asentada en la memoria colectiva, algunos sabemos que concebida también significa embarazada. Pero salvo para referirse a la madre de Jesús, la palabra apenas se usa. Resultaría extraño que quisieras insinuar con ella que has sido concebida sin pecado, cuando además ya todas y todos sabemos que tal pecado no lo es.

6.- Estar en estado
Más habitual que las anteriores, ésta es una de esas expresiones ridículamente pudorosas, como la de llamar a los negros personas de color, como si mencionar el color negro fuese una falta de respeto o consideración. Aunque todo el mundo lo entiende, entran ganas de preguntar: ¿en qué estado?

7.- Gestante
Una madre gestante tampoco suena raro, pero es de oírlo en los documentales o leerlo en revistas y manuales de ginecología. En la vida normal nadie se refiere a las embarazadas como madres gestantes, por mucho que hoy en día tener hijos se esté convirtiendo en una gesta.

8.-Esperando a la cigüeña
La echabas de menos, ¿verdad? Esta fórmula es ideal para descargar a la madre del papel de embarazada, como si el niño llegase por otras vías, sin vómitos, mareos, estrías, bajas laborales, aumentos de peso, etc. Por eso lo utilizan mucho en la prensa rosa para referirse a esas celebrities con un organismo supuestamente distinto al del resto. Ellas no están embarazadas, ellas esperan a la cigüeña tan plácidamente.

9.- Grávida
Quizá lo supieras, quizá no, pero estar grávida también significa estar embarazada. Úsalo sólo en ambientes culturales selectos, o cuando quieras decir que estás embarazada sin que nadie se entere. Estas contradicciones y otras se dan por causa de las hormonas.

10.- Trastorno hormonal transitorio
Y hablando de hormonas, te proponemos una forma completamente nueva y original de anunciar tu embarazo. Una fórmula divertida a la vez que cargada de significado: “hacedme caso, tratadme con delicadeza y comprensión, que lo mismo me echo a llorar que os arranco el cuello”.

O también puedes decir simplemente que vas a ser mamá.

Prohibido llamarse Messi

En Rosario (Argentina) han prohibido por ley bautizar a los bebés con el nombre de Messi. La extraña prohibición surge para frenar un posible aluvión de solicitudes, después de que unos padres bautizaran a su pequeño con el apellido del futbolista.

Messi

Foto: La Voz de Galicia

La noticia la hemos encontrado en La Voz de Galicia, entre otros. Vaya por delante que esta prohibición parece un poco endeble, ¿no? 

¿Pero qué habrá pasado para que las autoridades tomen una decisión tan drástica? Pues que muchos padres y madres pierden un poco el norte, y en el calentón del embarazo y el nacimiento se olvidan de que los bebés luego se convierten en adultos: a lo mejor a su hijo de mayor no le gusta el fútbol, o a lo mejor al honorable Lionel Messi le da por engancharse a la coca o a las estafas fiduciarias (son dos ejemplos que me vienen a la cabeza así sin más, por nada especial).

Las autoridades argentinas se sacan de la manga la excusa de que no se pueden poner apellidos en lugar de nombres. Si hubiera existido esa ley en España, José María Aznar y Ana Botella no habrían podido llamar a su hijo Alonso, en homenaje al piloto de Fórmula 1… ¿cómo dices? ¿qué no fue por eso, ¿que cuando nació Alonso, Alonso sólo tenía 6 años? bueno, da igual, hay muchos otros ejemplos, como tantas niñas que se llaman María, por el cantante David de María

En cualquier caso, si estás embarazada y estás esperando un hijo es importante que recuerdes que 

En el libro Padres no ñoños (Cómo tener un bebé y no volverse unos cursis), editado por Planeta, hay un divertidísimo capítulo dedicado a los consejos que hay que tener en cuenta a la hora de ponerle un nombre a tu hijo. ¿Quieres leerlo? te lo mostramos gratis, a cambio sólo de que compartas este post para ayudarnos a llegar a más gente ;-)

Muchas gracias y que lo disfrutes. Si te gusta este capítulo, puedes conseguir el libro entero en www.nosoynono.es

La ecografía más tranquilizadora del mundo

Un embarazo tiene sus riesgos y no hay embarazo sin preocupaciones. Es normal. La ecografía sirve para detectar anomalías o, en la mayoría de los casos, para constatar que todo va bien. Pero da aún más tranquilidad si el propio interesado te manda una señal de OK.

ecografia-confianzaSi has vivido una ecografía en primera persona estarás de acuerdo en que salir tranquila de allí es una cuestión de fe, especialmente en las de los primeros meses. El ginecólogo te muestra unas manchas negras en la pantalla, al lado de las cuales el Test de Rorschach en hiperrealismo, y hay que fiarse de que aquello que se mueve allí es el corazón, lo otro los riñones, y eso que cuelga… ¡¡enhorabuena, es un niño!!

No hay motivos para desconfiar de la profesionalidad y experiencia del doctor, pero te quedarías mucho más tranquila si tu propio hijo te dijese que todo va bien, como el amigo de esta ecografía que, notando que estaba siendo observado gracias a la presión del ecógrafo, lanzó este mensaje de tranquilidad, pulgar en alto.

Las premamás más aficionadas a la Fórmula 1 (modo ironía on) recordarán esta imagen de Fernando Alonso en el Gran Premio de Brasil de 2003 siendo llevado por los servicios sanitarios en camilla, después de darse un castañazo de impresión (es que van cómo locos). Su madre, que estaría de los nervios viéndolo por televisión, seguro que se quedó tan tranquila como la futura mamá del chico de la ecografía.

fernando-alonso-accidente

Un padre presenta a su hijo como si fuera un producto de Apple.

Otra de las noticias llamativas de la semana es ésta: un papá crea una web idéntica a la de Apple para presentar a su nuevo bebé como si fuera un lanzamiento de la marca de la manzana.

No le falta gracia al tipo y se nota que es un fanático en el empleo del código: novedades, características, funcionalidades, etc.

bebe-appleAnte la noticia, los medios coinciden en destacar la pasión de este padre por Apple (parece que además es un exempleado de la compañía). Pero hay otro aspecto que llama la atención: los hay que están esperando a tener un bebé para empezar a hacer montajes y chistes. Si eres un tipo gracioso y te gustan los montajes, ¿qué mejor que un bebé de tu propiedad  para poder hacer con él lo que quieras?

Pero bueno, tampoco se trata de protestar por protestar. La idea es original y está hecha con gracia y estilo. Mucho mejor que otro tipo de presentaciones mucho más cursis, pomposas y convencionales, ¿verdad?

Pero en cuanto a parodias de Apple, nos seguimos quedando con la que hizo una agencia de publicidad española hace unas cuantas navidades: el iJam.

La noticia la conocimos a través de Ipadízate, donde puedes ver algunos ejemplos de lo que fue la web, porque desafortunadamente la web original ha sido sustituida por un mensaje de agradecimiento a los miles de seguidores que les han visitado y enviado mensajes.

La vuelta a la guarde, con camiseta Noñoño

Con septiembre llega la vuelta a la guarde, o simplemente a la rutina, a los horarios, a un poco de orden y disciplina mental. Pero para empezarlo con buen humor y un toque de rebeldía, en Noñoño te regalamos la icónica camiseta Logo Feroz por la compra de cualquiera de los nuevos bodies.

Es septiembre llega la vuelta a la guarde, en sentido literal o figurado. Vamos, que se acabaron las vacaciones.

Para algunos es un verdadero drama y no hablan de otra cosa que de la depresión que tienen y lo que les cuesta volver a empezar; para otros no es para tanto, pero tampoco renuncian al postureo postvacacional; y para algunos la vuelta a la rutina es un verdadero alivio, porque las vacaciones también cansan, ¿a que sí?

En cualquier caso septiembre es una buena excusa para que te des el capricho y marques noñoñería, porque hasta mediados de mes te regalamos una camiseta con cada body de los de la nueva colección. Se trata de la camiseta con el logo feroz, que la hay para chico y para chica. ¡¡Solo hasta el día 15!!

camiseta-regalo

Una camiseta que usará un montón después del body, una camiseta con la que saldrá a ensuciarse al parque, con la que se arrastrará por toda la casa, la camiseta con la que dormirá la siesta, incluso la noche entera cuando tenga tanto el sueño que pase de ponerse el pijama. Será su camiseta favorita y se la seguirá poniendo incluso cuando empiece a estar ceñidita. Porque el tiempo y los lavados no pasarán por ella. Cuanto más tiempo pase, más cariño se le tendrá.

Y cuando ya no pueda ponérsela más, intentará que no se la regales a otro bebé, argumentando que la necesita como trapo, para lavar un coche a pedales o quitarle el polvo a muñecos, muñecas y juegos de construcción.

Aprovecha la oportunidad, entra en nuestra tienda on line www.noñoño.es, hazte con tu body favorito y llévate una camiseta de regalo.

promocion noñoño

Tronas para adultos y peras con forma de bebé

Una de las noticias chorra de la semana pasada viene con el desternillante vídeo de un tipo que quiso volver a sentirse como un bebé. La segunda es aún más surrealista: peras con forma de bebé.

Si estás embarazada o acabas de tener un bebé, seguramente estás desarrollando el reflejo de buscar tronas en bares y restaurantes. Es curioso que algo tan funcional y tan fácil de conseguir (las de IKEA son baratas y cumplen perfectamente la función) esté tan poco extendido en España.

Pero si las tienen has de estar atenta a otro detalle: que no lleven un señor dentro:

La diferencia entre una trona y un trono no es sólo una cuestión de género. El trono, en cualquiera de sus dos acepciones (la aristocrática y la plebeya) es un cómodo asiento concebido para el disfrute y realización de personas de talla adulta. En cambio la trona solo es apta para bebés. Éste es un detalle fundamental que el sujeto del vídeo debía desconocer.

¿Cómo logró meterse? No se sabe, ¿cómo logró salir? Tampoco. En el vídeo (con cientos de miles de visitas en Youtube) no se muestra el desenlace, por lo que es posible imaginar dos opciones: la primera y más probable es que se hayan armado de herramientas para desarmar la trona; y la segunda, menos probable pero más enternecedora, es que el hombre haya rehecho su vida pegado a la trona, que haya asumido su nueva condición, que sus familiares y amigos hayan aprendido a quererle así, y que el ayuntamiento de su pueblo y su comunidad de vecinos se hayan esmerado en adaptar las infraestructuras para que no le supongan barreras en el día a día.

Agricultores chinos crean y comercializan peras con forma de bebé.

Si la noticia anterior parecía claramente fruto del azar y del gin tonic, la siguiente no cuenta con la disculpa del trastorno transitorio. Lo que ves en la foto son auténticas peras con forma de bebé, creadas a partir de unos moldes, y que se comercializan en supermercados, según cuentan en 24horas.cl.

pera-forma-bebe

Fotos: Reproducción.

Lo de dar formas creativas a alimentos no es nada nuevo. Ya habrás tenido noticias acerca de salchichas con huevos con forma de salchicha con huevos, o de almejas con forma de almeja. Pero si bien en estos casos se puede imaginar que hay un estímulo en la ilusión de comerse algo que no se está comiendo y que, según los gustos y el hambre, puede estar aún más rico que la propia comida, ¿cuál es la motivación para comerse algo con forma de feto?, ¿cuál es el estímulo, cuál la perversión?

Con todo el respeto hacia estos hábiles agricultores chinos y sus clientes: nene noñoño no gusta.

¿Conoces al espermatocuajo: mitad espermatozoide, mitad renacuajo?

Siempre estamos pensando en ropá de bebé divertida, pero como te puedes imaginar, no todos los diseños ven la luz. Normalmente salen los que más nos gustan, pero a veces alguno de los favoritos no fecunda. Ahora que nadie nos lee, te presento el body espermatocuajo.

Uno de los bodies que más éxito tuvo en nuestra primera colección fue el body bonito. Un estampado muy sencillo y simpático servía para darle un doble significado a la palabra bonito. Como nos gustaba y se vendía bien, pensamos que no sería mala idea hacer una nueva versión, una adaptación que mantuviese el espíritu pero con algunos cambios para no repetir la mismo.

Las opciones pasaban por cambiar solo* la combinación de colores, por mantener la idea y cambiar la ilustración del pez y la tipografía del texto, o por ser un poco más innovadores y hacer el mismo doble juego con la palabra renacuajo.

* (¿solo se puede escribir con tilde, se debe escribir con tilde, se debe escribir sin ella? Vaya lío…).

Pero lo que más nos gustaba de la idea del renacuajo es que su silueta y su representación son muy, pero que muy similares a las de un espermatozoide, que es buena parte de lo que era el portador del body apenas unos meses antes. Así que nos pusimos a diseñar, pero no con la referencia de un renacuajo, sino de un espermatozoide.

espermatocuajoY por si el mensaje era demasiado sutil, ya teníamos decidido cómo íbamos a bautizar al body. Efectivamente: body espermatocuajo.

El resultado era un estampado muy parecido al del body bonito y planteamos diferentes combinaciones de colores.

body espermatocuajo

Pero la vida de los espermatozoides ya sabéis cómo es, de unos cuantos millones solo* uno logra alcanzar su destino final, quizá por eso este diseño estaba predestinado y por motivos que ya ni recordamos, el espermatocuajo se quedó en boceto.

¿Qué te parece?, ¿se lo hubieras puesto?

Se espera un boom de embarazos en Chicago debido al intenso frío

La noticia chorra o curiosa de estos días la encontramos en EEUU, en el estado de Chicago, en el que tras pasar un invierno con temperaturas bajo cero, se prevé una ola de embarazos.

El pasado invierno fue el tercero más frío registrado en Chicago, por lo que el siempre atento y previsor Dr. David Quell ya está acondicionando paritorios, engrasando forceps y poniendo a calentar a matronas y demás personal de obstetricia para acoger a oleadas de embarazadas.

En Chicago, cuando el grajo vuela bajo, las parejas se quitan la bufanda y suben la temperatura sin abrigo ni protección.

Sabadín sabadete, hoy hace pelete (saturday saturdete, lets go to de room next to to the toilette) debió ser la frase más habitual entre las jóvenes parejas, por lo que algunos expertos esperan que este verano se de un baby boom, como consecuencia del intenso frío que padecieron en invierno.

Photo by John W. Iwanski

Photo by John W. Iwanski

Al parecer, y según la noticia de Vivelohoy.com, siempre que ocurre algún fenómeno natural destacable, como una ola de frío o un apagón, las estadísticas demuestran que la población en edad de procrear se afana en combatir las fuerzas de la Naturaleza integrándose con ella: polvo somos y polvo (completa tú la frase).

El primer bautizo ha sido precisamente el de este previsible baby boom, al que han dado en llamar bebés del vórtice polar, bebés de la tormenta polar, o el algo más cursi Snowstork, algo así como cigüeña de nieve.

Ya ves, siempre nos dijeron que la cigüeña venía de París, pero en ocasiones la cigüeña viene de Groenlandia.  Y tú, ¿qué te pones cuando hace frío?

La ciberabuela fotógrafa

Otra noticia que también ha circulado estos días por las redes y cuyo nivel de gracia te dejo elegir a ti, es el de la ciberabuela que aprovechando que la dejaban de niñera, se puso a emular a los grandes de la fotografía y metió a su nieta de pocos meses en una olla con patatas. Puedes ver las fotos si quieres aquí, porque una cosa sí te adelanto: bonitas no son.

Bebés mercenarios, carritos locos y fotos de muñecos

La noticia chorra/curiosa de estos días ha salido publicada en varios medios nacionales e internacionales. La seguridad de la Casa Blanca fue vulnerada cuando Obama se disponía a anunciar ataques selectivos en Irak, ¿Al Qaeda, células yihadistas, grupos antisistema, Podemos? No: un bebé.

Este mes hemos estado unos días con la persiana bajada, pero a la vuelta nos ha dado tiempo de revisar las noticias curiosas relacionadas con bebés y con ropa de bebés y la estrella es sin duda la del bebé que se escapó de sus padres y se coló en la Casa Blanca, vulnerando los sistemas de seguridad y poniendo en jaque a todo el servicio secreto.

Desconocemos si llevaba ropa de bebé de camuflaje, ranita de marinero o un body Noñoño de extraperlo, pero fuese lo que fuese, le sirvió para conseguir lo que ya quisieran los terroristas más experimentados.

casa_blanca

Es fácil de imaginar la conversación entre los agentes de guardia por los walkie talkies

- Aquí Johnson. Hemos detectado actividad intrusa en el sector 4b. Activen protocolo X32.
– Aquí Clarkson, ¿de qué se trata?
– Aún no lo hemos identificado, es un ser increíblemente huidizo. Se mueve con lentitud y precisión, aunque sus desplazamientos no responden a un patrón lógico. Debe estar tratando de despistarnos.
– Puede ser extremadamente peligroso, ¡¡activen protocolo XXL32!!

Según NTN24 “los miembros del Servicio Secreto, ataviados con sus habituales fusiles y chalecos antibalas, devolvieron al bebé a sus padres”.

Pero lo que más inquieta a las autoridades estadounidenses es que desconocen los objetivos del bebé y no saben si actuaba sólo o trabaja para terceros; este tipo de mercenarios tienen una virtud que los hace inaccesibles: jamás dicen ni mu.

“Íbamos a esperar hasta que aprendiera a hablar para interrogarlo, pero en su lugar le dimos un descanso y se le envió de vuelta con sus padres”, señaló el portavoz de los servicios secretos.

Te preguntarás cómo lo hizo. Según el semanario 6topoder, el bebé gateó por debajo de las alambradas y avanzó por el césped. Un crac. Como para perderle la vista un minuto en el parque, en cuanto te descuides ha hecho rehenes.

También hemos encontrado otras noticias curiosas, como la primera carrera de coches de bebés de Zahara de los Atunes, que se une a una tradición extendida por otros pueblos de la geografía. En realidad deberían llamarlas carreras de mamás o de papás, a ver quién es el más pirado.

Las normas dicen que hay que correr con el bebé en el capazo, lo que no parece especificar es si el vehículo tiene que cumplir con determinadas normas y limitaciones, como los fórmula 1 ¿tiene que ser un carrito de serie, puede estar tuneado, neumáticos slick, alerones? Si la normativa es permisiva, el que sin duda se llevaría todas las carreras de calle sería este padre, que ha desarrollado un modelo con propulsor que alcanza los 50 km/h. ¡Quiero uno!

carrito-bebe-motorizado

Otro tema recurrente que no ha faltado en las noticias de estos últimos días es el de las fotos cursis de bebés. Esta vez ha sido por culpa (sí, he escrito culpa) de la fotógrafa Sandi Ford. El titular de Nuevas Mentes habla de “retratos de bebés insoportablemente tiernos”, y no podemos estar más de acuerdo con uno de los dos adjetivos.

bebe-dormida-imposibleFíjate en las fotos, ¿cómo se puede dormir con la cara apoyada en las manos? Es más, ¿cómo puede un bebé sostener su cabeza con las manos? Eso no es real. Serán fotos, serán tiernas, serán insoportables, pero no son de bebés. Esos seres de mucosas secas y sonrisa intrigante son de otra especie, ¿quizá muñecos? En España parece que triunfan, según La Vanguardia.

Porque los bebés reales no son tan angelicales, tan asépticos ni tan perfectos. Hasta los más prometedores tienen otro aspecto. Si no, fíjate en algunas de las fotos que publican en El Tiempo. Y para ejemplo un botón.

Brad-Pitt-bebe