Entrevista embarazosa a Mamá Gnomo

“Visto a mis hijas iguales y no sin su lazo”
fdo. Las Aventuras de Mis Gnomitos y Yo.

Querid@ lector, después de leer este terrorífico titular te estarás preguntando si éste es El Patuco Feo o si te has equivocado de blog; si se nos ha colado un virus, un trollano, o si nos ha hackeado un “piratillla”.

Deja ya de darle al botón refrescar del navegador porque esto es lo que hay. La frase la firma la bloguera embarazada que se presta a este cuestionario embarazoso. ¿Y por qué?, te preguntarás. La respuesta es sencilla, la causa noñoña es una causa abierta a todo el mundo, que acepta otras creencias y que se acerca a ellas con voluntad conciliadora.

gnomitosAsí que hemos invitado a esta sección a una amantísima madre de dos hijas, que pronto serán tres. Ella se presenta como un gnomo, lo que nos hace sospechar que es 7 veces más fuerte que nosotros, pero que siempre está (y eso es lo importante) de buen humor.

Os dejo con una entrevista que podría haber acabado como el Rosario de la Aurora, si no fuese poque lo que el humor ha unido, no lo separarán unos lacitos. Quizá descubramos que la mamá gnomo tiene su puntito de malamadre…

LOS PROLEGÓMENOS
La primera pregunta no es obligada, pero la estás pidiendo a gritos: ¿qué hace una mamá que siempre lleva a las dos niñas iguales y con lacitos, prestándose al cuestionario embarazoso de Noñoño?, ¿es un propósito de enmienda, es una penitencia?, ¿o es una infiltración en las entrañas del enemigo con fines desestabilizadores?

- Esto último. Yo quiero conquistar el mundo y para ello estoy aquí. Eso de al enemigo ni agua no me vale, desde dentro es como se consiguen los grandes triunfos. Mira el caballo de Troya, así venimos nosotras, sólo que vestidas igualitas y con lazos las peques. Porque sí, yo me vestiría a conjunto con ellas siempre también. (Me muero de risa malvada).
* Estamos prevenidos.

Tu blog se titula Las Aventuras de mis Gnomitos y Yo, ¿buscabas algo delieberadamente cursi, te resultan atractivos los enanitos de jardín, o es que sois todos muy bajitos?

- Jajaja, bajitas puede que seamos, pero aunque no lo creas ¡¡es el título menos ñoño que se me ocurrió!!! ¡¡¡No es nada cursi!!!! Mi hija mayor -al nacer la criatura- se parecía a David el Gnomo, sólo le faltaba que el gorrito del hospital fuera rojo… Nos hinchábamos a reir mirándola y diciendo “pobrecita, qué cara de gnomo tiene…”.
Con padres como estos, quién necesita enemigos…

Hablemos de tu estado. He leído en tu blog que tus embarazos llegaron sin planificar, ¿eres así de descuidada para todo?, ¿o en realidad planificaste “no planificarlo”?

- Ehhh, sí, soy así de descuidada para todo, pero también lo segundo. La Mayor tardó en llegar dos años, así que pensé que tampoco iba a ser siempre a la primera. Con lo que el embarazo de la Mayor vino sin planificar aunque fue buscadíiiiisimo; el segundo vino de sorpresa y se perdió; el de la Chica fue al primer descuido, y éste tercero ha debido serlo también, aunque no sé cuándo ni dónde ha sido concebida la criatura…

Después de dos niñas que ya tienes, la estadísitica invitaba a pensar en la llegada de un varón. Confiesa, ¿cuánto tiempo estuvieste mirando concentrada la eco, buscando algún indicio de virilidad?

- ¡Mucho! Me hicieron una doppler a las 12 semanas y me dijeron que había posibilidades de que fuera un niño. Después de salir de la eco mi marido aprovechó para llevar a mis niñas y sus lazos a la salida del entrenamiento del Sevilla FC y a visitar la tienda del Club para ver biberones con el escudo del equipo de sus sueños. En la eco siguiente nos dijeron que había 95% de posibilidades de que fuera niña: yo encantada, pero él se ve que sigue soñando con su niño. Ha amenazado con uniformar a las cuatro con la equipación oficial si la siguiente es otra gnomita…
* pues hombre, la equipación del Sevilla no lleva lacitos, así que es una mejora.

Con tu experiencia acumulada, ¿romperás aguas como quien ve llover? ¿o te pondrás nerviosa, como la Pantoja cada vez que sube a un escenario?

Esto…
1.- Yo no rompo aguas. Eso se lo dejo a otras personas, como mi comadre que inundó mi sofá jejejeje, yo soy muy elegante y me rompen la bolsa con lanceta, por favor.
2.- La Pantoja de nervios, nada. Nadie se mueve en un escenario como ella con una bata de cola, ni como yo en dilatación con contracciones desde hace 8 horas cada cinco minutos. Un arte que no se pué aguantá…

¿Recuerdas tu último gin tonic (o similar)?, ¿cómo fue?, ¿puedes hablar de ello o te puede la emoción?

- ¡¡Ay!! Me puede la emoción… se me ahogan las palabras en la garganta como a las grandes de la copla. Mi último Gin fue en la boda de mi amiga María en junio, el día de más calor del año en Sevilla. Mis niñas iban de damitas y yo de testigo. La Mayor se puso mala, el padre se la llevó a casa y al acabar la ceremonia: la Chica de vuelta al hogar y yo quedé ¡¡LIBRE!! Como la barra que me dispensaba Gin Lemons, que yo soy muy como la reina de Inglaterra (madre).
* siento haberte traído a la memoria este episodio. Recupérate sin prisa y seguimos.

¡¡ESTOY PREÑADA!!
Una serie de preguntas cortas.
Esa cosa que nunca debe hacer una embarazada y tú hiciste. Ir a la boda de tu amiga sin saber si este mes te visitó tu amiga de rojo. En efecto no me había visitado y mi bebé nadó  en Gins.

Un antojo raro. ¡¡Mandarinas!! mandarinas grandes, mandarinas pequeñas, mandarinas frescas, mandarinas del frigo, mandarinas a temperatura ambiente, mandarinas con cáscara, mandarinas peladas, mandarinas… Mmmmmmmmmm

¿Pesadillas de embarazada? La que me quita el sueño de verdad es la cesárea. Tres pisos sin ascensor y una cesárea me aterrorizan y vendo mi alma al diablo, oigan!! Que se ponga de cabeza mi tercera, por DIOR!

Esa comida, olor, color (persona) o lo que sea a la que le has cogido asco durante el embarazo. En este embarazo a nada. De hecho, los Reyes Magos le han traído a mi marido un perfume de Giorgio Armani que le queda… se me hace la boca agua. Con las Gotas de Oro también. Con Moussel de Legrain. Con Somat oro el lavavajillas o con Ariel y el suavizante Mimosín. Soy una esclava de mi pituitaria y me paso el día salivando y queriendo comer todo eso que huele tan bien!!

¿Te has cambiado de peinado? Me he cortado mi melena rizada y me la dejé a lo Garçon, que queda muy chic decirlo y que en el mes de agosto me picaban los minirizos endiabladamente. Nota mental: no volver a hacerlo… Aparte de parecer Ronald McDonald´s.

COMPLETA LA PREGUNTA A TU ANTOJO Y RESPONDE CON SINDERIDAD.
¿CUÁNTO HACE QUE… PIENSAS EN QUE EL SEXO SERÁ UN MELÓN SIN CALAR DURANTE MUCHÍSIMO TIEMPO?

Mucho. Estoy gorda, muy gorda desde hace tiempo. Hacer acrobacias, el kamasutra de embarazada, posturitas imposibles, no estar hinchada, tener movilidad… son cosas que ya han desaparecido de mi mente así que, sumado el período previo al posterior, con sus puntos y dolores. Lloro cada vez que lo pienso… snif.
* tómatelo como un descanso para recuperar fuerzas.

A POR LA TERCERA SEVILLANA
(
Perdonen los lectores este juego de palabras tan evidente y simplón.)
Este es ya tu tercer embarazo, parece que te va la marcha…

- Po claro miarma. Si hay algo saleroso en esto de ser madre y de embarazarte, es la manera :-)
* sin más comentarios sobre el tema ;-)

Conozco a hombres que son “niñeros” y que se imaginan a gusto rodeados de una familia numerosa. Pero una mujer niñera (sé que lo eres), ¿tiene que ser también una mujer “embarazadera”, vamos, le tienen que gustar también los embarazos?

- Sin duda. Pero más bien conozco los casos opuestos, madres a las que no les gustan los embarazos y optan por no tener más niños. A mí me flipa estar embarazada, la verdad. ¡¡Es algo brutal!!
* no es nada habitual escuchar esto, eres una rara-mamis.

Dentro de poco pasearás por Sevilla con dos niñas y un carrito, ¿has pensado en ponerle espejos retrovisores al cochecito para controlarlo todo mejor?

- Ya tengo ojos en la nuca, pregúntale a mis hijas qué sucede cada vez que van a sacarse un moco.
* a veces me haces sentir miedo.

Dicen que a partir del cuarto los mayores cuidan a los pequeños, ¿forma parte de tu estrategia?

- No, no. No me gusta nada la idea de que los mayores tengan que pringar por culpa de las ideitas de los padres. Los niños pa mí.

Cuando nazca la tercera, ¿la vestirás también igual que a las otras dos?, ¿y si llega una cuarta?, ¿y si la cuarta es un niño?, ¿dónde pones el límite para dejar de vestirles igual?
* ADVERTENCIA, el contenido incluido en la siguiente respuesta de Mamá Gnomo puede herir su sensibilidad:

- ¡¡The sky is the limit!! Pienso vestirlos iguales a todos!!! jajajaja tengo ya dos modelos de camisas y unos vestiditos con pelele a juego para que vayan l@s tres a juego. Me encantaría tener otro bebé más y ¿¿¿te imaginas lo reñoño que iría vestido igual que sus hermanas??? me salen corazoncitos de los ojos… Seremos la familia Von Gnomo y todos cantarán antes de irse a la cama “Good bye..” y rezaremos por ti y todos los noñoños XD.
¡¡Ahhhhhhhhggggg, señor, llévame contigo!!

PARIDAS MENTALES
Las típicas preguntas que aparecen en cualquier entrevista, pero sacadas de contexto.
¿La embarazada nace o se hace?

– No sé a las demás, pero a mí, me lo hicieron. Lo confieso.
* ya nos ha quedao claro… :-P

Si no fueses una embarazada, ¿qué te hubiera gustado ser?
– Como ama de cría no tengo futuro, como profesora de infantil tampoco me veo, ¡ah, ya! la sucesora de Lady Di.
* ¡¡¿quieres ser Camila Parker Bowles?!!

¿En quién te inspiraste para tu embarazo?, ¿a qué embarazadas admiras?
Tenemos ahí varios problemas: una abuela madre de 10 y una bisabuela materna madre de 8. Siempre quise ser como ellas…
Y sé a quién no admiro: a la pobre Blake Lively y resto de famosas que no pueden comerse los bollos de dos en dos, como servidora, por salir ideales en las revistas.

¿Qué consejo les darías a esas jóvenes que de mayores quieren estar embarazadas como tú?
Que no se dejen llevar por las hormonas, tener un hijo a los 16, como más de una vez pensé yo, no es una buena idea… (que conste en acta que a los 16 tampoco tenía forma de embarazarme, pero ya tenía ganas…un locurón).
* lo tuyo sí que ere una vocación temprana

¿Cómo definirías tu estilo prenatal?, ¿te incluyes en alguna corriente, tienes influencias, un estilo propio?
La corriente es la de comer y dormir. Fantástica.

Define tu embarazo en tres palabras.
La ballena zampabollos durmiente.
* sugerente definición

UNA SITUACIÓN EMBARAZOSA
Hasta las chicas más malotas se vuelven muy sensibleras cuando están embarazadas; y a ti, ¿te ha pasado lo contrario?, ¿te han entrado ganas de fumar puros, conducir camiones o insultar a los árbitros?

- ¡¡Claro!! yo me creo Hulk. Esta misma tarde he ido a recoger a la Mayor al cole y he cargado con la Chica de 9 kilos dormida sobre mi panza de otros tantos. He llegado de color verde. Con las venas marcadas, muy musculada y con la melena al viento y los ojos inyectados en sangre. Luego me salvó una madre de una amiguita de la niña que cogió a la Chica en brazos y entonces volví a mi ser y me puse a llorar. Tal cual.

Cada día está más de moda la vida sana y el deporte entre las mamis, ¿se podría decir que estar embarazada es una disciplina deportiva?

- Sí. Sin lugar a dudas; si me permites la comparación, primero echas una carrera y hala, se abre ante ti “Asterix y los 9 meses”.

Alguna vez, durante el embarazo has pensado “¿por qué no me habré comprado una tortuga en vez de esto?”

- Sí. Cada vez que me duele la ingle de sostener al bebé en esa zona, cuando voy al baño y parece que se va a salir y caer al WC, cuando me entran ardores después de comerme una fruta, cuando veo en mi báscula que vamos por los muchitosytantos kilos…
* ¡¡hombre!! por fin una respuesta humana :-P

Cuándo alguien te pone a parir, ¿lo consideras un insulto?

- Jajajajajajaja hay una sevillana que dice que “me gusta que me digan que me han estado criticando”, la última vez que sucedió fue tal cual. Me dijeron que me estaban criticando y abrí mi tuiter y me vi en un post vengativo y todo, pero retratada a lo Sofía Loren. Así da gusto que te pongan a parir: una horita corta señoras!!!

Si te encuentras con otra embarazada en el bus, ¿le cedes el sitio?

- Por supuesto. Solo faltaría, ¡hay que predicar con el ejemplo!

ESTAMOS DE PARTO
Para muchas mujeres la oportunidad de estar embarazadas y dar a luz es un privilegio negado a los hombres. Otras, en cambio, dicen que ya podrían parir ellos… Tú qué opinas, ¿renunciarías al embarazo si pudiese preñarse él?

- No, no. A mí estar embarazada me encanta!! además disfruto mucho y mis niñas conmigo, y mi marido pasa a ser un esclavito el pobre… jejeje pero shhh, lo hace sin darse cuenta.

SI MEDIANTE EL ®DOLORÓMETRO PUDIERAS TRASLADARLE PARTE DEL DOLOR A TU CHICO, ¿HASTA QUE NIVEL DE REPARTO LLEVARÍAS EL MANUBRIO? ¿20% PARA ÉL Y 80% TÚ, PARA QUE NO LE DE UN TELELE EN PLENO PARTO?

- Bah, eso no es nada. La epidural hace que no te enteres. Yo le daba un postparto y ya verás como ni fútbol, reunión, amigotes, semana santa de Sevilla, golf ni nada!
* bien pensao

UNA MADRAZA
Hay adictos a la heroína, al crac, a la cocaina… tú te confiesas “adicta a la maternidad”, ¿qué te metes?

- Jajajajajajaja que malísimo que eres!! esto lo leen mis suegros, ¿sabes? Pues no me meto nada… se mete una gnomi cada año y poco en la barriga XD.
* desde aquí un caluroso y cariñoso saludos a los suegros de Mamá Gnomo.

Tres hijas con poca edad de diferencia, pero claro, como tú no trabajas…

- Si hubiera alguien malvado de entre los malvados, ese serías tú ahora mismo. Pero si te digo la verdad, la doblo bastante poco, las niñas se visten solas, se cambian los pañales, se duchan y sobre todo comen super bien. Abren la nevera y se pillan lo primero que ven, son un gustazo. Por no hablar de que no se ensucian nada de nada y que se planchan su propia ropa. Son una maravilla, de verdad y sobre el orden, te diré que no dejan ni un juguete sin recoger ni se van de un cuarto a otro sin haberlo limpiado antes. Todo esto antes de irse a la cama solas y dormir de un tirón. Así son ellas.
* turururu que te vi

Dices en uno de tus post  que “llevaba tiempo sin ejercer [de periodista], hasta que el blog me dio la oportunidad de volver a trabajar”. Entiendo con ello que en el blog ejerces de periodista, ¿temes que, en algún momento, tus hijas empiecen a ocultarte información que no quieran ver publicada?

- Jajajajajajaja no me extrañaría nada. Cualquier día me pillan el blog y se lo leen enterito y se abren ellas uno y me hacen un Gnomoleaks.

Como periodista, ¿de que género te consideras? ¿en qué sección de un periódico te colocarías: deportes, sucesos, política, prensa rosa, etc.?

- Mira, que una es todoterreno y ha hecho de todo. Especialmente, la calle. Sí, eso es así: yo he hecho la calle. He perseguido a Paquirrín en la Maestranza, le he metido la alcachofa a Lorenzo Sanz cuando casi lo meten en el talego en Córdoba (tengo documento gráfico que lo demuestra), he saludado a Rubalcaba antes de una rueda de prensa o ido al juicio de un asesino que acuchilló 20 veces a su mujer.

Y ahora, desde hace tres años, soy madre a tiempo completo y bueno, cuando estaba en la calle no me imaginaba que iba a ser peor!!!
Que tierna historia, dejas las calle para ser madre.

Y pese a tu trabajo de madre (que son muchos trabajos), el blog, etc. no te pierdes un sarao, ¿has hecho un pacto con el diablo, o con tu suegra?

- Jajajaja con ninguno!! con el padre gnomo que es un señor bendito y me permite irme de correrías jijijijiji.
* santo varón

EPÍLOGO
Si tuviese que elegir una sola frase de tu blog, sería esta:
“Nos metimos en el Corte Inglés a respirar el ambiente navideño y a correr a la tercera planta a hacer pis que no llegábamos.”
Probablemente la escribiste del tirón, pero está llena de significados e interpretaciones: cotidianidad, ironía, suspense, crítica social, etc. ¿nos la podrías diseccionar?

- Jajajaja, ir a ver juguetes, lo propio de la época navideña, a mí me encanta lo mismo que oir los villancicos en la planta tercera. Y el Corte Inglés es mi tabla de salvación cuando me aburro: me voy al Corte y me entero de las novedades, los precios, las tendencias y veo maquillajes, es muy entretenido. Uno de los síndromes de las expatriadas es el de El Corte Inglés precisamente. Se echa tanto de menos…

Y lo de hacer pis, pues no llegábamos, creo que es así siempre que tienes una hija de tres años y un bombo de 7 meses: ambas tenemos problemas de incontinencia si esperamos más de lo debido.


Hasta aquí la entrevista con Mamá Gnomo que, como veís, ha dado muchísimo juego. La sensación que le queda a uno es la de que nos encontramos ante una mamá noñoña atrapada en un cuerpo de una mamá cuqui, y que entre todos deberíamos que ayudarla a salir del armario de los lacitos, ¡¡te queremos Andrea!!

La embarazada que vendía pruebas positivas y otras gracias

La semana pasada y lo poco que va de ésta han estado marcadas por la publicación y las secuelas del post Desmontando la Conspiración Cuqui, pero el mundo de las embarazadas y la maternidad también ha dado otras noticias curiosas.

china-bebe-bolso--575x323POLÉMICA POR LA FOTO DE UNA JOVEN CHINA CON SU BEBÉ METIDO EN SU BOLSO DE MARCA
Una de las promesas del ya mítico Juramento Noñoño reza así: Prometo no llevar a mi bebé como si fuera un complemento de moda. La instantánea que encabeza este texto, ampliamente difundida en las redes sociales, nos ha hecho recapacitar acerca de la conveniencia de traducir el Juramento Noñoño al chino. Si lo hubiéramos hecho antes quizá le habríamos ahorrado a este pequeño el bochorno de protagonizar una foto haciendo de fular. Traducirlo ahora supondría un trabajo de chinos, no por lo laborioso, es evidente. Pero como no tenemos ningún chino a mano hemos recurrido al traductor automático del ordenador, que nos ha devuelto algo parecido a esto.

我佩帶我的嬰孩我佩帶的作為補全

Los simbolitos molan y entran ganas de comerse unos tallarines y hacer judo, pero no nos fiamos ni un pelo de lo que dice.

Shakira-embarazadaSHAKIRA PRACTICA DEPORTE EXTREMO ESTANDO EMBARAZADA
Otra de las noticias que nos dejó sin habla y nos hizo palidecer de espanto fue la que anunciaba la irresponsabilidad de Shakira, que esatando embarazada, ponía en riesgo su vida y la del futuro bebé practicando deportes de riesgo.

¿Qué será lo que hizo Shakira? nos preguntábamos sin estar muy seguros de querer ver las imágenes: ¿alpinismo, salto base, lucha tailandesa?, ¿esgrima (que grima), apnea, zumba?, ¿acaso condujo su coche por la autovía en sentido contrario, saltó en plancha sobre el público desde el escenario, corrió un encierro?

Nuestros peores presagios se quedaron ridículos al ver la imagen que ilustraba la noticia. Los pelos como escarpias.

shakiraVENDE PRUEBAS DE EMBARAZO POSITIVAS POR INTERNET
Así como la noticia de Shakira precisaba de ciertas dosis de fantasía en el titular para llamar un poco la atención, a esta otra le basta y le sobra con la enunciación pura y duda del suceso. Y al contrario de lo que pasaba con la anterior, lo que realmente deja con la boca abierta son los argumentos de venta que utiliza la intrépida comerciante para colocar su predictor usado:

“la puedes usar para varias cosas como: Bromas, Enganchar a tu novio, pedir para el aborto y gastarlo en tus vacaciones. Bueno no importa personas interesadas InBox  (Es verdad)”

 ¿Enganchar a tu novio? ¡¡¿pedir dinero para el aborto y gastarlo en vacaciones?!! ¡¡Esta chiquita es más mala que la quina!! Sólo deseo que sea todo una broma, porque produce una enorme desazón pensar en la educación que va a recibir la criatura que salga de esas dos rayitas…

pruebas-de-embarazoEn fin, para poner un poco de buen/malrollito a este surrealista cóctel de noticias, voy a terminar el post con el mismo tema que lo empezaba: ¡¡le hemos colado a Google los carteles de la conspiración cuqui en las búsquedas de “carteles cuquis”!!

carteles-cuquis

¿Eres víctima de la Conspiración Cuqui?

¿Por qué últimemente es todo tan cuqui?, ¿por qué todos los lunes preceden a semanas fantásticas y somos todos personas llenas de talento y creatividad?, ¿por qué podemos conseguir todo lo que nos propongamos y por qué estamos siempre tan guapos? ¿por qué los niños prefieren a sus padres que a los juguetes y la gente regala billetes premiados de la lotería?

Esta semana, y contraviniendo todos los consejos de los expertos en marketing on line, las reglas del posicionamiento, la generación de contenidos, el SEO y bla bla bla, nuestro post lo hemos publicado en el blog de Mamis y Bebés.

Se titula Desmontando la Conspiración Cuqui y es una profunda y apocalíptica (y gamberra) visión de la Conspiración Cuqui de la que estamos siendo víctimas.

Y para hacerlo hemos utilizado sus propias armas, los mensajes cuquis. Os dejo un ejemplo y os invito a pasaros por Mamis y Bebés a leer el post entero y dejar vuestros comentarios de apoyo y aprobación, ¡¡juntos podemos!! ;-P

cartel-cuqui

Ecografía Gemelar falsa para el Día de los Inocentes

Si estás embarazada y quieres gastarle una simpática broma a tu pareja por el Día de los Inocentes, en Noñoño te presentamos la Ecografía Gemelar Falsa. Adquiérela ahora y pasa un rato divertido a costa de su salud cardiaca.

ecografia-gemelarHoy es 28 de diciembre y se conmemora la matanza que, según el Evangelio según san Mateo, ordenó Herodes entre los niños menores de 2 años de Judea, hace alrededor de 2000 años.

La sociedad actual, carente de valores y rendida cada vez más al imperio del marketing, ha sustituido la emotiva matanza de niños por un inocuo día de las bromas, para mayor gloria de los bazares chinos, que nos surten de artículos de guasa, fabricados muchos de ellos por inocentes niños, que hacen de único nexo con la entrañable y milenaria leyenda de Herodes.

En cualquier caso, hoy el espíritu navideño se viste de coña y es el día indicado para disfrutar burlándose de familiares, amigos y vecinos.

Pero si estás embarazada es posible que tus sensibilidades hayan cambiado y que lo que otros años te producía hilariadad, éste te parezcan auténticas memeces: puede que se te hayan quitado las irrefrenables ganas de llamar a un número de teléfono al azar y preguntar por Consuelo; que no te apetezca lanzarles huevos a los viandantes desde la terraza; ni ir pegando monigotes de papel con forma de Índalo almeriense en las espaldas de todo quisqui.

No te preocupes, forma parte de los cambios hormonales típicos del embarazo y es normal que te apetezcan otro tipo de bromas. Para ello, en Noñoño hemos diseñado el artículo que colmará tus ansias de burla: la Ecografía Gemelar.

Sorprende a tu chico con una noticia que le quitará el hipo:
¡¡ESTOY DE GEMELOS!!

Tenemos diversos modelos completamente personalizables con tu nombre, la fecha y el hospital que elijas, etc. Puedes escoger el tiempo de gestación, si son niños, niñas, o mixto. Incluso ofrecemos distintos tamaños de pililas para causar un mayor impacto.

Además, el pack incluye una práctica guía de primeros auxilios para que le brindes antención primaria a tu chico en caso de paro cardiaco o ataque de ansiedad, antes de que lleguen los servicios de emergencias.

“¿Y si ya estoy de gemelos?” No hay problema, para ti también tenemos la Eco x 3, una ecografía especial de trillizos que nos has de encargar por teléfono, ya que no disponemos de stock.

Puedes pedir ya tu Ecografía Gemelar en www.nosoynono.es. No dejes pasar esta oportunidad. Sentiras contracciones de risa.

* Todos los beneficos obtenidos por la venta de la Ecografía Gemelar serán donados a la Asociación Cultural de Amigos del Preservativo.

¿Cuál es el mejor momento del año para quedarte embarazada? (1ª parte)

A lo hora de responder a esta pregunta muchos pensaréis en la comodidad de la futura mamá, que llevará su embarazo mejor en según qué estaciones. Pero ese argumento pierde peso frente a otro que marcará de por vida a tu hijo: la fecha de su cumpleaños.

Comienzo este post con una afirmación rotunda y categórica: el día más importante en la vida de un niño durante toda su infancia es el día de su cumpleaños. Estamos de acuerdo en eso, ¿verdad? El cumpleaños es SU DÍA y tendrá una influencia definitiva en quién es, cómo le ven y cómo enfrentará su relación con el resto del mundo. Porque durante la vida se puede elegir ser y dejar de ser muchas cosas: puedes ser del PP y votar a Podemos, ser de la Mutua y pasarte a Balumba, ser de Coca-Cola y pasarte al ron con Coca-Cola, etc. Pero si eres (por ejemplo) del 15 de marzo, eso lo serás para siempre ¡y pasearás por el mundo con orgullo tu día de cumpleaños!, ¿o exagero…?

Por eso no podéis dejar al azar la elección de la fecha del embarazo, que casi siempre influirá de manera determinante en la del cumple. Algo tan importante para su felicidad no puede depender de un calentón primaveral o de un sabadín sabadete lluvioso. Pensadlo.

Elegir la mejor fecha para el embarazo no es un tema sencillo y da para varios post, pero voy a comenzar con la fecha que por estas fechas resulta más evidente.

fecha-embarazo

EN NAVIDAD, SÓLO UN NACIMIENTO
[Publicidad]
Quiero aprovechar para desearte unas muy felices fiestas y un próspero y venturoso año 2015, en nombre de todos los que formamos Noñoño.
[Ya no más Publicidad]

Éste es muy buen momento para recordar que con un belén de figuritas ya hay suficientes nacimientos en Navidad. O dicho de otra forma: cumplir años en navidad es una putada que no le podéis hacer a vuestro futuro hijo.

Los motivos para evitar un embarazo con término en navidad son varios, que paso a desarrollar.

Un año sin regalos
El primero tiene que ver con los regalos. Los regalos son el combustible que alimenta la ilusión de los niños. Por mucho que pretenda demostrar el anuncio de navidad de IKEA, lo que realmente hace soñar a un niño es un regalo, aunque sea un palo, ¡¡un paaaaloooo!!

Por eso, si juntáis el cumpleaños con los regalos de navidad, el resto del año se convertirá en una larga travesía del desierto, un penoso deambular entre trimestre y trimestre, sin ilusiones ni motivaciones. Sólo podría ser peor si además se le caen todos los dientes de golpe en diciembre, y queda agotada también la esperanza del Ratoncito Pérez.

Sentirse como una moneda fuera de curso.
Pero lo de los regalos, siendo grave, no es el único motivo para descartar el embarazo con nacimiento en navidad. Por cuestión de horas, tu hij@ puede nacer en enero o en diciembre. Y vaya que si cambia la vida esa diferencia de días, horas o segundos. Si nace en enero está condenado a  ser siempre el mayor de la clase, obligado a compartir curso con pequeñajos que le llegan a la altura del hombro y que no saben ni hablar cuando él ya hace raíces cuadradas.

A tu edad seguro que ya conoces la sensación de entrar en un bar de copas donde todos son unos críos, ¿a que te sientes fuera de lugar? Pues eso.

Por el contrario, puede nacer en diciembre y ser el o la chiquitina de su grupo, siempre rodeado de abusones que le pondrán de porter@ cuando jueguen al fútbol, y de bebé cuando jueguen a las mamás. El eterno hermano pequeño.

Inocente inocente.
Y aún hay un tercer motivo todavía más peligroso. El azar puede haceros sentir aún más culpables y al él más inocente, porque nacer el 28 de diciembre es como una broma, un mal presagio, un mal comienzo.

Si envías invitaciones para un cumpleaños el 28 de diciembre, lo más normal es que la gente se piense que estás de broma:

– ¡¡Te invito a mi cumple el día 28!!
– perdona… no lo pillo.

Para los nacidos el 28 de diciembre el chiste está servido. Y una infancia ligada al nombre de Herodes puede no ser una infancia cómoda.

Como véis, quedarse embarazada entre finales de marzo y el mes de abril es jugar con fuego, y no son las únicas fechas desaconsejables. Pero eso lo dejo para otro post.

¿Qué ejercicio físico puede hacer tu chica embarazada?

Últimamente no dejan de salir noticias acerca de embarazadas que levantan pesas o que corren la maratón a una velocidad media superior a la que alcanzas tú cuando ves que se te escapa un autobús, “¡¿y luego pretenderá que le ceda el sitio?!”. En este post te doy algunas respuestas.

reservado embarazadaSi vas a ser padre por primera vez, es posible que hasta hace poco tiempo tuvieras la creencia de que una embarazada es más delicada que una huevera de porcelana. Seguramente pensabas que tu chica no debería hacer ni el más mínimo esfuerzo y que por eso en el transporte público las sientan junto a los nonagenarios y a los veteranos de guerra mutilados.

Ahora ya sabrás que la cosa no es para tanto y que las premamás pueden llevar una vida relativamente normal, incluso que al final del embarazo salen de paseo y marchan como legionarios, para avisar al niño de que llega el momento de saltar al vacío y de que hay que ir colocándose en posición.

Si además eres un buen embarazado consorte y lees revistas (o te las lee ella… no me engañes) habrás oído hablar de las clases de yoga, pilates y del fitness para premamás.

Pero las últimas noticias que estamos leyendo últimamente nos rompen por completo todos los esquemas: embarazadas que levantan 100 kilos en sentadilla, premamás que ganan un maratón en el Everest, encintas que corren pruebas de los 800 metros en tiempos que ni tú en tus mejores tiempos.

Después de leer esto te quedarás desorientado, sin saber si cederle el sitio en el autobús o pedirle a ella que te suba en brazos: si Katja Harjanne puede levantar 100 kg. en avanzado estado de gestación, quizá sea bueno para mi chica y el bebé cargar con las bolsas de la compra, ¿estaré perjudicándoles al cederle el rincón más cómodo del sofá? – pensarás.

Entonces recuerdas haber leído que a algunas atletas de élite de la extinta RDA las preñaban para que rindieran mejor en los campeonatos, una especie de dopaje natural con un final muy desagradable. ¿Estará atravesando mi chica por un estado de superheroína, como si le hubiesen dado kriptonita?, te preguntarás desorientado.

Es normal que estés confundido acerca de las actividades físicas que puede y debe o no debe hacer una mujer en estado, por lo que este post te será muy útil.

Primera premisa: no olvides lo que lleva dentro
El ejercicio físico es bueno para todo el mundo y sólo causa trastornos reseñables y malestar general en personas muy vagas. Tu chica quemará grasas, mejorará el riego sanguíneo, llegarán más nutrientes al útero y le ayudará a tener la figura de Elsa Pataky después del parto.

Además tiene que prepararse para el esfuerzo, porque dar a luz sí que es una prueba deportiva que ríete tú del decatlón. Un parto es como… ¿sabes cuando estás superhinchado, te sientas en la taza, pero nada?: aprietas y aprietas, sudas y te pones rojo como un tomate. A lo mejor no logras quitarte el peso de encima, pero en compensación has perdido calorías como si hubieras hecho una tabla de abdominales.

Pues bien, un parto es como si te hubieras comido un cabrito entero sin masticar y llevases meses sin ir al baño. El esfuerzo equivale, no ya a una tabla de abdominales, sino a un maratón de zumba.

En resumen, la actividad física es buena, peeeeeero, tiene que hacerla como si llevara un bebé en la riñonera. No se me ocurre una metáfora más certera.

Y ahora sí, un práctico listado con actividades concretas:

Hacer Pilates SÍ. Artes Marciales NO:
Los expertos en obstetricia desaconsejan la práctica del judo, karate o taekwondo durante la gestación. Hay motivos obvios, pero también otros en los que seguramente no habías reparado:

1.- hay que colocar el cinturón negro por debajo de la barriga y no hay manera de mantener cerrado el kimono.
2.- al ser dos los que dan patadas (o tres, en caso de embarazo gemelar), la embarazada parte con ventaja en el combate.

Esquiar SÍ, pero nunca cuesta abajo:
En este post de BabyCenter dan algunos consejos interesantes sobre los deportes que pueden o no llevar a cabo las embarazadas, y llama la atención que hay que evitar el ski, pero sólo cuando es cuesta abajo.

deporte-embarazoNadar SÍ. Sacar la basura cuando está lloviendo, NO:
Todo el mundo coincide en que nadar es un deporte sanísimo y bueno para todo: ¿que te duele la espalda? A nadar. ¿Problemas de articulaciones? A nadar. ¿Dolor de muelas? A nadar. ¿Malestar general, baja autoestima, falta de liderazgo…? Al agua patos.

Piénsalo la próxima vez que cenes pescado: esa merluza podría ser tu personal trainer. Pero a lo que voy, que me disperso. Nadar es un buen ejercicio recomendado para embarazadas. En cambio, sacar la basura cuando está lloviendo no lo es. En teoría son actividades parecidas, casi idénticas. El fundamento de ambas es la ejercitación muscular a través de un movimiento monótono y moderado en condiciones de alta humedad. Pero por razones demasiado complejas para desarrollar aquí, mentalízate a sacar la basura tú durante una larga temporada.

¿Y si se pone el gorro de goma y las gafas de piscina?

Tampoco.

Ir a ver muebles a IKEA, SÍ. Cargar y montar muebles de IKEA, NO:
Pasear por los intrincados pasillos de la multinacional sueca, imaginando estancias, recreando mentalmente momentos felices en familia con el nuevo chiquitín, elegir una cómoda muy cómoda para guardar peluches, apuntarlo con uno de esos lápices mini tan monos… no hay ningún problema con eso.

Pero comprar la estantería Billy (la grande, que cuando llega un bebé, por pequeño que sea, todo tiene que ser grande), ponerla en el carrito, cargarla en el coche, descargarla en casa y tirarse en el suelo a montarla, no es recomendable. Te toca.

Cierto que las instrucciones de montaje no dicen nada desaconsejando hacerlo en estado. Pensarás que si no lo ponen, y con lo que son los suecos para estas cosas, es que tu mujer podría hacerlo todo ella perfectamente. Pero no. Una vez más te toca.


Si has leído atentamente ya habrás pillado un poco la dinámica de cómo va esto, y de las actividades de las que deberías encargarte tú al menos durante este periodo sin periodo: conducir sí, ir a pasar la ITV no; ir a trabajar sí, madrugar los domingos no; pasear sí, ir recoger un paquete a Correos no; ni poner el lavaplatos, ni pasar la aspiradora, ni responder las llamadas de teleoperadoras, etc.

* Advertencia Importante: este es un post de humor. Consultar con el ginecólogo antes de aplicar cualquiera de los consejos.

Ahora que nadie nos lee: el niño que era niña

Teníamos un poco olvidada esta sección del blog sobre curiosidades y cotilleos de Noñoño, así que hoy te quiero presentar a Alva. Ella era el “niño” que salía en las primeras sesiones de fotos. Y ahora que nadie nos lee, te mostramos el aspecto acutal de aquel bebé, que lo mismo valía para chico que para chica.

body naranja bebeEn los pequeños negocios familiares hay que tirar de los recursos que uno tiene a mano: si tu cuñado es diseñador gráfico, le pides el logo; si tienes un amigo abogado o contable, le sobornas con cañas a cambio de un poco de asesoramiento con los intrincados papeleos del principio; y si tienes que hacer fotos de bebés y tienes uno en casa, no hay casting que valga: el protagonista es él. O ella, en este caso.

Pero ella era una chica y también necesitábamos un chico, ¿de dónde lo sacamos? Pues para qué nos vamos a engañar, una bebé sin pendientes y con ropa de chico es un bebé. Y así fue como Alva (sí, con uve, nombre sueco) se convirtió en el niño imagen de Noñoño.

Alva es la pequeña de la familia Noñoño y su primera y más importante sesión la hizo con apenas un año recién cumplido, en la que le tocó jugar a la ambigüedad de género y vestir con igual soltura los bodies más masculinos y las camisetas más femeninas. ¡Ríetete tú de Bimba Bosé!

bebe-revistaPero como era de esperar, sus rasgos femeninos se fueron haciendo más evidentes, su pelo fue creciendo y ya nos pareció más lógico hacerle sólo fotos con ropa claramente de chica, o con camisetas unisex como la del conjunto “De tal palo tal astilla”.

de-tal-palo-2Hoy Alva ya no nos sirve como modelo, pero es muy curioso ver la evolución de aquel bebé chico, con pelo corto y sin pendientes, hasta esta “chica” de pelo largo y (desde hace meses y por propia voluntad) con pendientes.

antes-despues-2Aunque en todo este tiempo no ha perdido lo más importante: la actitud no ñoña ;-)antes-despues-1

Cosas que has de tener en cuenta cuando tu mujer está embarazada

Entre hombres y mujeres existen ciertas diferencias. Nadie es mejor que nadie, pero ser hombre tiene dos ventajas incontestables: puedes mear de pie y el embarazo se lleva mucho mejor… pero quizá no tanto como crees.

La feliz noticia del embarazo tiene dos rayas y también dos caras. Es una noticia bomba y también una noticia bombo. No sé si me explico: mientras que para ti supone que tu vida va a cambiar radicalmente dentro de nueve meses, para ella supone un cambio radical que empieza YA.

Puede que no le des mucha importancia porque un embarazo es lo más normal del mundo. La naturaleza es así y tú no tienes ninguna culpa ni puedes hacer nada para cambiarlo, ¿pero se te ha ocurrido imaginar la sensación de saber que te va a salir una persona dentro? Piénsalo…

Por eso, tienes que saber que tus ilusionantes 9 meses de preparación al parto no van a ser sólo un camino de rosas, porque tú también estás embarazado.

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Me puedo emborrachar… conduce ella
Ésta es una de las primeras ventajas que le ve un futuro padre al embarazo de su chica. Si habitualmente existía la discusión sobre a quién le tocaba beber y a quién conducir cuando salíais a cenar con unos amigos, ahora está claro que ella no va a probar el alcohol.

Pero el embarazo no la convierte en tu chófer. Quizá no le importe conducir, pero lo que sí le importará es aguantar tu marcha mientras ella tiene cosas dentro por las que preocuparse. Ten un poco de empatía.

Además, si nunca le resultó divertido verte bailar la conga a las tres de la mañana, imagínate ahora que sabe que vas a ser el padre de su hijo.

Puedo hacer planes mientras ella está en clase de preparación al parto
Si esos planes tienen que ver con las cosas que hay que hacer para ganarse la vida, bien. Si esos planes tienen que ver con las cosas que haces para pegarte la vida padre, recuerda que aún no lo eres.

Así que olvídate de quedar para ver el fútbol y acompáñala a la clase, que esto también tiene que ver contigo.

Está más atractiva
Sí, pero también de más mala leche.

Las mismas hormonas que hacen crecer sus encantos, son las que le provocan una espiral de emociones, que van desde la sensiblería más edulcorada, al cabreo más amargo. Habrá momentos en los que lo odie todo, y tú eres parte de todo. Así que no te hagas muchas ilusiones.

Puedo usar su barriga para dejar el mando de la tele
A partir del séptimo mes, incluso antes, la barriga se convertirá en un sólido y contundente apósito corporal sobre el que puedes creer que tienes determinados derechos. Y los tienes, pero son más los deberes. Tu deber es cuidarla, masajearla y mimarla. Para otras cosas, sólo ella decide.

Y para terminar, recuerda que tú no puedes comer el doble, que tú no estás más agotado, tú no necesitas ropa más cómoda, ni que te cedan el sitio, ni que te ayuden con lo tuyo, ni cuidados especiales… porque a ti no te está saliendo una persona dentro, pero tú  también estás embarazado.

Tres noticias reales sobre embarazadas, que bien podrían ser de película

En nuestro habitual repaso a las noticias sobre maternidad, bebés y embarazo, hoy nos han llamado la atención tres, que bien podrían servir cada una de ellas como inspiración para el guión de una película.

lactante-peligrosa

UNA MUJER ATRACA UNA FARMACIA DISPARANDO LECHE MATERNA

El redactor de esta noticia ha perdido una oportunidad de oro para marcarse un titular mucho más peliculero: lactante y peligrosa.

A las defensoras de la lactancia les ha salido una insospechada opositora, una mujer para la cual la leche materna es letal. ¿Y si realmente lo fuese? supongo que sería una buena noticia para todas las embarazadas del mundo, que a partir de ahora podrían salir a pasear a cualquier hora de la noche, incluso por los suburbios más lúgubres y los barrios más peligrosos de la ciudad.

Imagínate la escena:
- Hola bonita, – dirían los típicos malotes apoyados en una esquina – una preciosidad como tú no debería andar sola por aquí a estas horas.

Entonces ella se daría la vuelta, y al ver el perfil de una barriga de 7 meses, los macarras saldrían pitando como si hubieran visto al mismísimo Chuck Norris.

Yo, que ya tengo una edad, no puedo dejar de acordarme de Afrodita X, la novia de Mazinger Z, cuya principal arma eran unos misiles instalados en sus tetas: ¡¡pechos fuera!!. Pero a los de Afrodita X les faltaba el componente letal definitivo: el Kalostro X.

Volviendo a la realidad (que una vez más supera a la ficción) dice la noticia que no contenta con atracar la farmacia, la mujer salió a la calle y “siguió repartiendo leche a diestro y siniestro”. Aquí ya se nota el tono de recochineo del redactor, al que sólo le faltó ponerlo en plural: siguió repartiendo leches a diestro y siniestro.

Vista la imagen que tiene esta mujer de las propiedades de leche leche materna, era fácil imaginar que entrara a la farmacia a comprar leche de fórmula, supongo que para ella darle teta a su bebé será como hacerle una papilla con pólvora. Pero no, simplemente pidió un medicamento, espero que sea para algo para la cabeza…


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DA UNA MUESTRA DE ORINA DE SU MUJER PARA BURLAR UN TEST DE DROGA, Y SE ENTERA DE QUE ESTABA EMBARAZADA

- Caballero, ¿está seguro de que la orina de la muestra es suya?
- Por supuesto – dijo el tramposo.
- Felicidades, está usted embarazado.

Éste podría ser el típico diálogo de una comedia de enredo, pero la escena se vivió en Egipto, a raíz de un examen médico que les hicieron a los conductores de autobuses de línea para detectar si tomaban drogas.

Uno de los profesionales no debía estar muy seguro de si se había drogado o no… y ante la duda prefirió llevar la orina de su mujer. Y mira tú por dónde, droga no había, pero sí un bebé en camino.

Así se enteró el hombre de que su mujer estaba embarazada. La noticia dice que “su mujer estaba embarazada”, sin especificar si es él o no el padre, que ya se sabe que las drogas son muy malas. A lo mejor la película debería titularse Cornudo por Sorpresa.


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LES DETIENEN Y ENCAÑONAN POR IR A TODA PRISA A DAR A LUZ

Muchas veces lo he pensado: la prisa debería ser un atenuante a la hora de poner multas de velocidad. No es lo mismo ir a 70 km/h por una vía de 50 km/h sin motivo, que hacerlo porque llegas tarde a recoger a tus hijos del cole. Y no te digo ya nada si vas a dar a luz y llevas medio crío fuera.

En España, que somos muy de papeleo, burocracia y sanciones, te quitarían los puntos y el hipo con una multa desproporcionada. Pero en Iowa te ponen directamente la pistola en la sien.

Dice la noticia que “los esposos terminaron en el suelo de una vía con oficiales apuntándoles con armas”. Y aprovechando que Iowa está muy lejos y que hasta aquí no llegan los cañones de sus pistolas, lo digo claramente: hay que ser MUY ANIMAL para hacer eso con una embarazada. Por eso el título de la posible película sería Bruta Academia de policía, en vez de Preñada a la Fuga.