Tres noticias reales sobre embarazadas, que bien podrían ser de película

En nuestro habitual repaso a las noticias sobre maternidad, bebés y embarazo, hoy nos han llamado la atención tres, que bien podrían servir cada una de ellas como inspiración para el guión de una película.

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UNA MUJER ATRACA UNA FARMACIA DISPARANDO LECHE MATERNA

El redactor de esta noticia ha perdido una oportunidad de oro para marcarse un titular mucho más peliculero: lactante y peligrosa.

A las defensoras de la lactancia les ha salido una insospechada opositora, una mujer para la cual la leche materna es letal. ¿Y si realmente lo fuese? supongo que sería una buena noticia para todas las embarazadas del mundo, que a partir de ahora podrían salir a pasear a cualquier hora de la noche, incluso por los suburbios más lúgubres y los barrios más peligrosos de la ciudad.

Imagínate la escena:
- Hola bonita, – dirían los típicos malotes apoyados en una esquina – una preciosidad como tú no debería andar sola por aquí a estas horas.

Entonces ella se daría la vuelta, y al ver el perfil de una barriga de 7 meses, los macarras saldrían pitando como si hubieran visto al mismísimo Chuck Norris.

Yo, que ya tengo una edad, no puedo dejar de acordarme de Afrodita X, la novia de Mazinger Z, cuya principal arma eran unos misiles instalados en sus tetas: ¡¡pechos fuera!!. Pero a los de Afrodita X les faltaba el componente letal definitivo: el Kalostro X.

Volviendo a la realidad (que una vez más supera a la ficción) dice la noticia que no contenta con atracar la farmacia, la mujer salió a la calle y “siguió repartiendo leche a diestro y siniestro”. Aquí ya se nota el tono de recochineo del redactor, al que sólo le faltó ponerlo en plural: siguió repartiendo leches a diestro y siniestro.

Vista la imagen que tiene esta mujer de las propiedades de leche leche materna, era fácil imaginar que entrara a la farmacia a comprar leche de fórmula, supongo que para ella darle teta a su bebé será como hacerle una papilla con pólvora. Pero no, simplemente pidió un medicamento, espero que sea para algo para la cabeza…


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DA UNA MUESTRA DE ORINA DE SU MUJER PARA BURLAR UN TEST DE DROGA, Y SE ENTERA DE QUE ESTABA EMBARAZADA

- Caballero, ¿está seguro de que la orina de la muestra es suya?
- Por supuesto – dijo el tramposo.
- Felicidades, está usted embarazado.

Éste podría ser el típico diálogo de una comedia de enredo, pero la escena se vivió en Egipto, a raíz de un examen médico que les hicieron a los conductores de autobuses de línea para detectar si tomaban drogas.

Uno de los profesionales no debía estar muy seguro de si se había drogado o no… y ante la duda prefirió llevar la orina de su mujer. Y mira tú por dónde, droga no había, pero sí un bebé en camino.

Así se enteró el hombre de que su mujer estaba embarazada. La noticia dice que “su mujer estaba embarazada”, sin especificar si es él o no el padre, que ya se sabe que las drogas son muy malas. A lo mejor la película debería titularse Cornudo por Sorpresa.


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LES DETIENEN Y ENCAÑONAN POR IR A TODA PRISA A DAR A LUZ

Muchas veces lo he pensado: la prisa debería ser un atenuante a la hora de poner multas de velocidad. No es lo mismo ir a 70 km/h por una vía de 50 km/h sin motivo, que hacerlo porque llegas tarde a recoger a tus hijos del cole. Y no te digo ya nada si vas a dar a luz y llevas medio crío fuera.

En España, que somos muy de papeleo, burocracia y sanciones, te quitarían los puntos y el hipo con una multa desproporcionada. Pero en Iowa te ponen directamente la pistola en la sien.

Dice la noticia que “los esposos terminaron en el suelo de una vía con oficiales apuntándoles con armas”. Y aprovechando que Iowa está muy lejos y que hasta aquí no llegan los cañones de sus pistolas, lo digo claramente: hay que ser MUY ANIMAL para hacer eso con una embarazada. Por eso el título de la posible película sería Bruta Academia de policía, en vez de Preñada a la Fuga.

Cosas que un hombre no debería decirle a una embarazada en un ascensor

La barriga de una embarazada es como un temporal de viento y nieve o como una ola de calor africano en toda la península, que ofrece una excusa para hablar por hablar y rellanar incómodos silencios en un ascensor. Pero cuidadín, no vale todo.

Por lo general (y sin ánimo de generalizar) los hombres son más despreocupados a la hora de medir el impacto de las cosas que dicen; y por lo general (ídem de ídem), las mujeres embarazadas están más sensibles a la hora de recibir el impacto de las cosas que escuchan. Por eso, para evitar situaciones incómodas en un ascensor, aquí va una lista de preguntas o comentarios que un hombre debería evitar realizarle a una embarazada, en un viaje de más de 5 pisos.

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¿Estás embarazada?
Ésta es la pregunta más absurda que se le puede hacer a una mujer embarazada. Porque si lo está y es evidente, ¿para qué lo preguntas? Y si no lo está y resulta que sólo son gases, ¡¿sabes en la que te estás metiendo?!

Si no se te ocurre nada mejor habla del tiempo, porque si haces la pregunta, en el mejor de los casos quedas como tonto, y en el peor como un grosero, y desearás que el ascensor tenga un reactor para llegar al quinto (pino) lo antes posible.

¿Puedo tocarte la barriga?
Leemos en El Comercio de Perú que ésta es una de las cosas que no le debes preguntar nunca a una embarazada.

¿Nunca? ¿Quiere esto decir que se la puedes tocar sin preguntar?

Pues no, al contrario. Lo que quiere decir es que probablemente a ella no le apetece nada que la gente le vaya tocando la barriga. Porque aunque lleve un bebé dentro, no deja de ser su barriga y a la gente normal y corriente no le gusta que le vayan tocando la barriga en el ascensor, como si fuese la cabecita de un perro.

Ya sé que son muy tentadoras, pero con la barriga de las embarazadas hay que aplicar el mismo criterio que con la calva de los calvos y el culo de los mandriles: no tocar sin preguntar, y mejor no preguntar.

Duerme, ahora que puedes
A algunas personas las embarazadas les despiertan ternura, a otras indiferencia y a otras envidia. Ésta es la única razón que puede justificar una asertación con tanta mala leche por parte de otra madre; otra madre rabiosa de celos porque a sus hijos ya les han salido dientes, ya no huelen a mantequilla con Nenuco y ya no son el centro de atención de todo el mundo. Eso jode.

Tú quizá lo digas sin mala intención, simplemente porque es un tópico y no le das importancia, un elevator joke. Pero piénsalo, es como si justo después de comprarte tu flamante todo terreno, una embarazada te dice: “vete preparándote para soltar la pasta cuando tengas que cambiar neumáticos”.

¿Lo estabais buscando?
Seguro que esto no se lo preguntarías a la primera embarazada que te encuentres en un ascensor, al no ser que pienses que tienes mucha confianza con ella. Pero déjame decirte una cosa: si hubiera confianza de verdad ya lo sabrías y no tendrías que preguntarlo.

Y además, ¿a ti que te importa?, ¿te das cuenta de que la pregunta tiene el 50% de posibilidades de tener una respuesta incómoda y aún quedan 4 pisos?

¿Lo vas a tener en la pública o en la privada?
¿Y cómo andáis de dinero?, ¿y tu familia?, ¿y la del padre, es gente acomodada? ¿Qué opinas del papel del estado en la economía?, ¿eres de derechas o de izquierdas?, ¿a quién piensas votar en las próximas elecciones?, etc. etc. etc.

Vale, sí, ya sé que sólo has preguntado si lo va a tener en un hospital público o en una clínica privada, pero se te ve venir desde la puerta…

¿Un vasito de vino?, ¿una cervecita?
Pensarás que es la típica pregunta de buen rollo, pensarás que estás teniendo un gesto de complicidad con ella, que entiendes cómo se siente sin poder tomar nada y que puede confiar en ti porque no la vas a juzgar… Pues muy mal.

El tema del alcohol y el embarazo no es para tomárselo a broma. Y además puede que la premamá en cuestión tenga ganas de beberse, no ya un vasito de vino, sino dos garrafas de 15 litros, así que pequeño favor le haces tentándola.

Y además… ¿qué demonios haces bebiendo en un ascensor?

¿Se sabe quién es el padre?
Como decía en la introducción al post, las embarazadas están especialmente sensibles, y ante una pregunta tan inocente cómo ésta – fruto sin dudad de la más sana curiosidad – ellas pueden reaccionar mostrándose incómodas, incluso con agresiones de las que no podrás escapar (estás en un ascensor) ni a las que podrás hacer frente, sólo faltaba eso.

En resumen, si eres un tío, te encuentras con una mujer embarazada en el ascensor y no quieres hablar de fútbol o del tiempo, harás bien en tener en cuenta los consejos de esta lista.

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Comentamos tres sorprendentes noticias sobre bebés y embarazos, sin leerlas

Todos los días repasamos las noticias sobre el mundo de la maternidad, los bebés y el embarazo para compartir curiosidades contigo. Lo serio y riguroso sería leerlas antes de comentarlas, pero éste no es blog serio, ¿aún no te habías dado cuenta?


SE QUEDA EMBARAZADA DE UN AGENTE SECRETO Y SCOTLAND YARD LA INDEMNIZA El Correo.com Ed. Bizcaia

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Este titular es de esos que hace que la imaginación se desvoque y cabalgue por terrenos por los que ni siquiera los maestros del género negro se han atrevido a transitar. Por eso mejor no leer la noticia completa, no sea que la realidad le quite magia.

Es imposible no ponerle cara al agente secreto británico, la de un apuesto y seductor 007 (quién si no) con licencia para dar, tomar y procrear, embarcado en la típica misión “aquí te pillo, aquí te mato”. Y de tanto ir el cántaro a la fuente tiene que acabar rompiendo aguas por algún sitio. Era de esperar, ¿habéis visto alguna vez a Bond tomar otra precaución que no sea dejar la pistola bajo la almohada?

Pero lo más fascinante es el desenlace, que de tan realista que es, es surrealista: un niño concebido en acto de servicio y una chica Bond con bombo, reclamando la pensión alimenticia en la oficina secreta de los servicios secretos.

Aquí te dejo la noticia. Promete ser interesante, igual que yo prometo no leerla hasta después de publicar el post.


YA PUEDES CUMPLIR TU SUEÑO DE DISFRAZAR A TU BEBÉ DE PLANTA DE MARIGUANA – SDP Noticias

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Encontramos pocos titulares tan desoladores como éste. Estás tan feliz delante del ordenador, y de repente te das cuenta de que vives en un mundo en el que el sueño de muchas mamás es disfrazar a sus bebés de planta de mariguana. El único consuelo que te queda es el de pensar que la planta de mariguana (escrito con ge), es algo distinto a la planta de marihuana (con hache intercalada). Pero aún así, ¿qué mas da?.  Sea de mariguana, marihuana o coliflor, lo triste es que el sueño de una mamá sea disfrazar a su bebé de planta.


A QUÉ SE DEBE LA TRIPA CERVECERA DE LOS BEBÉS – ABC Familia

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Este titular es muy desconcertante, ¿en qué estaba pensando el/la redactor/a para que le viniese a la mente semejante asociación de ideas?, ¿de verdad era la metáfora más apropiada?, ¿no había otra opción?

El cerebro humano trabaja por asociaciones, campos semánticos, contextos… y no parece ni medio normal que te vengan a la cabeza barrigas cerveceras cuando estás escribiendo sobre bebés.

La única explicación que se me ocurre es que estuviera viendo un reportaje sobre Magaluf en La Sexta, mientras remataba el artículo.

La prueba de alcoholemia para mamás lactantes: Si bebes no amamantes.

Nueve meses sin tomar alcohol es una prueba que superan con estoicismo la mayoría de embarazadas. Cuando llega el bebé hay motivos más que sobrados para celebrarlo con un traguito, pero alcohol y lactancia tampoco es un buen cóctel. Aunque no lo creas, existe un alcohotest para lactantes.

Ya lo cantaba Stevie Wonder hace años: si bepbes, no conduzcæsss. En inglés sonaba mejor: “Don´t drive drunk”, pero los publicistas no le pidieron a Stevie que pronunciara la traducción exacta “No conduzcas borracho”, quizá por ese miedo tan institucional a llamar las cosas por su nombre, o quizá porque visto lo que le costó pronunciar “conduzcæsss”, lo de “borracho” estaba fuera del alcance de los registros vocales del genio.

La recomendación se convirtió en un eslogan que aún se recuerda casi 30 años después, pero hay que reconocer que la verdadera concienciación llegó años más tarde, cuando la música dio paso a otra forma de expresión artística: la performance con grupos de animadores vestidos de azul, actuando en las rotondas más concurridas, alcoholímetro en mano.

Afortunadamente el colectivo de mamás lactantes es mucho más responsable que el de conductores de fin de semana y no es necesario desarrollar una campaña de publicidad Don´t breastfeed drunk (si bebes no amamantes), ni crear alcoholímetros para lactantes… ¡¡pero los hay!!

Ahora mismo te estarás imaginando a unos agentes malencarados entrando en las salas de lactancia y saludando marcialmente:

– Buenas tardes, ¿puede aparcar al bebé un momento?
– Sí, agente, ¿he hecho algo mal?
– El libro de familia, si es tan amable.
– Aquí tiene.
– Le vamos a hacer una prueba, ¿ha bebido?

Pero no te preocupes. No van por ahí los tiros. El test de alcoholemia es un producto de venta al público y que se presenta como una opción para esas mamás que no pueden resistir la tentación de llevarse un trago al gaznate.

El test mide el grado de alcohol en leche y los fabricantes vienen a decir algo así como que ahora te puedes permitir el capricho y dejar que tu bebé coma también (And now there’s a way to have your cake and let baby eat, too!).

La polémica está servida, ¿es una invitación a la hora feliz peupérica?, ¿es una forma irresponsable de quitarle hierro al asunto del alcohol? ¿o es una manera de afrontar la realidad y evitar problemas? Queda abierto el debate.

Entrevista embarazosa a Esto es para una que lo quiere así.

En la blogosfera maternal destaca una rubia que no entiende de sutilezas, que lo mismo pide sexo a gritos que nos describe sus emociones ante un zurullo. Ahora está embarazada de gemelos y se ha desatado. Entrevistamos en exclusiva a Esto es para una que lo quiere así.

Ilu. Lolita Butterfly

Ilu. Lolita Butterfly

Ella se define como trabajadora, madre y rubia a partes iguales. Y te preguntarás, ¿qué demonios importa que sea rubia, morena o pelirroja? Pues importa mucho, porque juega con el estereotipo de rubia pivón, atractiva y descerebrada, y lo yuxtapone con el papel de madre. Y así, con ironía y mucha mala leche, da respuesta a la pregunta que la humanidad lleva haciéndose durante siglos: ¿puede una rubia ser madre?

Aunque no tiene pelos en el teclado y en su blog lo cuenta todo, el Cuestionario Embarazoso tratará de sonsacarle alguna cosa más, incluso de arrancarle una sonrisa.

LOS PROLEGÓMENOS
La primera pregunta no es obligada (aquí preguntamos lo que queremos), pero sí un clásico: ¿en qué se parece Alba a Esto es para una?, ¿cuánto de realidad hay en el blog?

- Bueeeeeeno empiezas fuerte copón, hay más de lo que reconoceré jamás en público porque esta entrevista se autodestruirá en 3…2… ;)

Todo está basado en hechos, sensaciones, pensamientos, idas de olla… reales. Cosas que veo, pienso y siento que si no comparto reviento. Uy…un “rodolí”*. Por supuesto, muchas veces exageradas, porque una ya es exagerada por naturaleza, pero en general la gente que me conoce bien se parte porque saben que soy así e incluso me han llegado a decir que he suavizado alguna situación porque ellos estaban allí… ups.

* Habitualmente no comento las respuestas, pero a la rubia le hace ilu, así que aprovecho para confesar que no sé lo qué es un rodolí, y que por primera vez en la historia reciente de la Humanidad, en Google no se encuentra una respuesta clara de primeras. Menuda en las que me metes, rubia. Debe ser algo así como un ripio, poemilla, ¿cierto?:
Qué es rodolí
dices mientras clavas en mi pupila tu pupila azul
Qué es rodolí
Rodolí eres tú.

El título de tu blog es largo, interminable, agotador, ¿pretendías hacer con ello una metáfora de la maternidad, o te salió así porque eres rubia?

- Jajaja, se lo debo a mi abuelo paterno. Era su sutil y elegante manera de decirte: “Niña dejar de dar por culo y vete a jugar por ahí”. Por ejemplo: mi abuelo (diabetiquísimo) se ponía azúcar en el café a escondidas de Frau Abuela y yo, niña curiosa y tocapelotas omnipresente en la casa, le decía con mi voz de pito impertinente: “Abu, abu…¿no te estás echando demasiado azúcar?” y él me respondía con el ceño fruncido y al borde de soltarme un sopapo mayúsculo por entrometida: “Calla jodía criatura, que esto es para uno que lo quiere así.” Muy fan.

En el blog te muestras como una mujer apasionada, impulsiva, ardiente, ¿estás segura de quién es el padre?, ¿algún truquito DIY para saberlo que puedas compartir con nosotr@s?

- Uy que cosas me dices… Si por apasionada e impulsiva te refieres a exagerada e impaciente, entonces sí, lo de ardiente tendrás que preguntárselo a hombredepacienciainfinita (cuyo nick NO es casualidad :b).

En cuanto a lo otro, ningún tipo de duda, Jomío es la versión corregida y aumentada de su progenitor, salvo por el pelazo rubio, eso es mío.

(Conste en acta que he tenido que buscar DIY en Google…tanto DIY tanto DIY siempre pienso en DIU…).

Mi único truco, si se puede llamar así, es “velar por mi relación de pareja SIEMPRE”. Estoy muy enamorada de mi marido y procuro (sé que él también se esfuerza) que nuestra relación íntima no se resienta, o al menos no de manera irreversible. Hay momentos sagrados para nosotros como pareja y nos esforzamos para que esto siga así. Así estoy…¡con doble bombo! ;o)

* Un DIY es uno que pone música con cds hechos de cajas de galletas.

Siempre hay un primer momento en el que sospechas que puedes estar embarazada, ¿qué sentiste, qué hiciste, cómo encaraste la posibilidad de estar en estado? ¿Saltaste de alegría, lloraste de desolación, te temblaron las piernas de los nervios?

- Pues sinceramente, me entró la risa, histérica por supuesto. Porque encima lo supe en el trabajo, sola y convencida de que iba a salir un negativo como una casa y que me estaba comportando como una adolescente paranoica por unas horas de retraso, 2 exactamente. Llamé a mi marido y me volvió a entrar la risa y me dijo: “Estás embarazada, ¿verdad?”. Que confianza tiene este hombre en sus espermatozoides oye…

Y llega la gran prueba, la prueba definitiva, donde te lo juegas todo a una o dos rayas, ¿qué método empleaste?, ¿la hiciste sola o en compañía?

- Ah, me he adelantado a esta información, véase pregunta de arriba. Sola, en el trabajo, con tacones, las bragas en los tobillos y las rodillas juntas para que no se me cayera la cajita de marras del artefacto de turno cuyo nombre no recuerdo. Ya sabes, muy impaciente, incapaz de esperarme a llegar a casa y hacerla con él, no way!

* efectivamente ya habías contestado en la respuesta anterior, pero el detalle de las bragas y los tacones aporta un plus de dramatismo que todos agradecemos.

Pero en tu caso la gran sorpresa estaba por llegar, ¿qué fue más impactante, saber que estabas embarazada, o descubrir que eran gemelos?

- Lo segundo por supuesto. Lo primero fue no buscado pero muy bienvenido, y lo segundo fue una hostia a mano abierta en toda la cara para ambos. Con decirte que nos habíamos planteado muy seriamente que Jomío fuera hijo único te lo digo todo.

Pero una copita por aquí, un ronroneo por allá, un “va que no pasará nada tonta” y… ¡ZAS! Gemelos. El día que lo supimos fue de antología: íbamos con Jomío para mostrarle al bebé y se portó fatal, me dieron náuseas y me puse a vomitar, me dejé las bragas y me fui con el culo al aire de la consulta… un circo. Estuve una semana llorando y mi marido una semana con risa histérica con todas las vocales…jiji…jojo…juju…jeje…y así. Hasta que un día oímos a Jomío decirle a la abuela: “mamá llora y no sé por qué” y se me cayeron al suelo. Ese día dejé de llorar y empecé a asimilar, planificar e informarme bien del jardín donde nos habíamos metido, también recuperé mis bragas abandonadas :b. Ahora estoy encantada con mis dos ratones, por suerte el tiempo ayuda mucho.

Cuando las cosas se hacen con interés se obtienen mayores resultados, ¿crees que te han salido gemelos por ponerle muchas ganas?

- Según mio marito, su campeón (porque él ya no tiene esperma, él tiene campeones) de la potencia que llevaba generó una supernova en el óvulo que hizo que tras la fecundación se dividiera en dos. Ahí es . Sinceramente, no sé por qué nos vienen gemelos (que no mellizos) no hay teoría biológica que lo justifique (ginecólogo dixit) ya que no son mellizos, donde sí hay un factor hereditario importante, lo nuestro ha sido lotería. Según la abuela: “son dos vidas que tenían que venir y punto” y ahora vas y lo cascas, que yo no tengo huevos de contradecir a la iaia.

¿Has necesitado ayuda piscológica?, ¿estás en algún grupo de autoayuda (hola, soy Alba y estoy de gemelos), te has afiliado a alguna plataforma de afectados, a un grupo de whatsapp…?

- A los que voy a apuntar va a ser a estos tres, pero a los Marines. De momento lo único que he hecho ha sido descubrir el mundo de las mamás múltiples y las familias numerosas, ha sido un poco rollo club secreto pero mola, toda información es poca.

¡¡ESTOY PREÑADA!!
Y después de tanta intensidad, una serie de preguntas cortas. 

Esa cosa que nunca debe hacer una embarazada y tú hiciste. Ir en moto hasta el cuarto mes. Culpable.
Un antojo raro. Pizza. La O-D-I-O y en este embarazo pido clemencia por una porción de pizza a los 28 quesos…mmmmm…..
¿Pesadillas de embarazada? 
¡Muchas!! Qué horror, la más recurrente, que al padre le pasa algo y me quedo sola con los 3. Pánico.
Esa comida, olor, color, persona, o lo que sea a la que le has cogido asco durante el embarazo. TODOS mis perfumes. Soy una adicta a los perfumes y con este embarazo no me he podido ni acercar a mi tocador, una púa… Me echo Nenuco de Jomío, es lo que hay.
* ¡¿Le pones Nenuco a Jomío?! Pero si ya está en edad de ir a la mili.

¿Te has cambiado de peinado? U otros cambios. A parte del planeta con campo gravitatorio que tengo alrededor de la cintura dices? Nada. Igual. O peor, porque de cintura para abajo apenas me veo así que no me repsonsabilizo de cómo esté el fondo sur.

 COMPLETA LA PREGUNTA A TU ANTOJO Y RESPONDE CON SINCERIDAD.
¿CUÁNTO HACE QUE… NO HACES DEPORTE?

Demasiado, y es lo que peor llevo. Con Jomío hice deporte hasta el séptimo mes, en este embarazo no hay manera. Primero por las náuseas y después por cansacio, no soy capaz más que de subir las 6 escaleras a mi casa, nada más. Ni paseos largos puedo dar por lo mismo, hiperventilo enseguida y tengo contracciones, cualquiera diría que estaba en forma ¿eh? Pues lo estaba ¡OMG!. Me planteo probar con el pilates o yoga para embarazadas cuando me pille la baja, pero de momento no tengo tiempo porque sigo activa 100%.

* ¡¿y las cervezas, las discotecas, las salidas con la pandi?!, ¿qué ha pasado con la rubia? ¿quién está respondiendo realmente a este cuestionario?

DE DOS EN DOS
Estás de gemelos y estoy hay que celebrarlo.

Me he dicho un pajarito que te vas a poner más tetas para antender la demanda, ¿es cierto?, ¿cuántas?

- Jajajajaja, 7 pares más, así tendré un par para cada día de la semana sin necesidad de dejarme en carne viva los pezones. El séptimo par será para el padre, para que las disfrute sin encontrarse pegotes de purelan o babas ajenas XD.

Probablemente estés pensando en un vehículo mayor para alojar lo que viene, ¿alguna marca de autobús favorita?

- Llegas tarde mai frend, a la semana del susto gemelar el padre encontró su vía de recuperación de la estupefacción: los concesionarios de coches. Al mes y medio ya teníamos tanque, digo… coche nuevo.

¿Pareado o duplex?

- Tú ríete… pero el día que supimos que estaba embarazada habíamos ido a ver la casa donde estamos viviendo ahora, y el día que firmamos el contrato supimos que venían gemelos, menos mal que caber cabemos, pero es posible que nos mudemos en unos años a otra más grande porque como estos tres adquieran el tamaño del pater acabaremos haciendo el vacío en el salón.

Hablemos ahora del hambre. El tópico es que las embarazadas comen por dos, ¿y las de gemelos?

- No sé si por gemelos o por gorda, tampoco sé si como por 2 ó por 15, pero que como bastante más, es un hecho. A mí me gusta cuidarme y de normal controlo los hidratos, como mucha verdura y mucha fruta y todas esas cosas que hacemos las presumidas que después no reconocemos en público porque “¿dieta yo? Si todo es genético”…¡JAAAAA!¡Mentiiiiiiiira! Y ahora hace 6 meses que me atiborro a pasta, pizza y todo bicho viviente que se deje meter en el horno, hasta me miro con ojos melosos las sillas de la cocina. ¡Ah! Y le robo los danoninos y las natillas al peque, ale ya lo he dicho. Y aún y así, no estoy engordando mucho, estos dos realmente me hacen quemar muchas calorías.

* Estás de gemelos, comes lo que quieres, no haces ejercicio y no engordas mucho, ¿te das cuenta que puedes estar alimentando odios?

Y hablemos ahora del apetito, por lo visto en este post también se te ha multiplicado el apetito por tres

- Qué coño, lo que pasa es que tengo las hormonas totalmente fuera de control y con este barrigote el tema logístico se complica un montón y se practica menos de lo que nos gustaría a ambos. A veces no llegamos porque:

  • De camino al dormitorio me quedo dormida en una columna.
  • De camino al dormitorio me meto en la cocina y me tiene que convencer de que ese retoce me producirá más placer que estas natillas.
  • Cuando llego al dormitorio y veo el lecho conyugal entro en hibernación.
  • Conseguimos llegar y aplicarnos, y al bajarme las bragas se me corta el riego sanguíneo al cerebro por el esfuerzo, me desmayo y me duermo.

Pero ganas, haberlas haylas, como siempre ;o)

* Ya echaba de menos a las bragas en una respuesta…

¿Sigues algún tipo de entrenamiento específico para cuando nazcan los críos: cambiar pañales con una mano, coger el chupete con los dedos de los pies, girar un ojo para cada lado, prácticas de pilotaje con carrito gemelar…?

- Con coger a los dos a la vez sin descalabrar a ninguno me doy con un canto en los dientes, lo veo harto complicado, de verdad… Estoy contemplando la posibilidad de apuntarme a clases de encaje de bolillos, porque si con uno ya nos cuesta, con tres verás que risas…

¿Qué opinión te merece la reposición de Twin Peaks?

- No idea…nunca la vi, pero vamos, segurísimo que es un guiño a nuestro estado XD

* No lo dudes.

PARIDAS MENTALES
Las típicas preguntas que aparecen en cualquier entrevista, pero sacadas de contexto.

¿La embarazada gemelar nace o se hace?
- mmm… ¿es una pregunta trampa?

* es una pregunta absurda, y lo que está por llegar..

Si no fueses una embarazada de gemelos, ¿qué te hubiera gustado ser?
- Una silla…vaya pregunta XD pues mira, una vikingaaaaaaaaaaaa…¡¡¡unga unga…!!!!

* ¿se te está haciendo larga la entrevista?, ¿descansamos un rato?

¿En quién te inspiraste para tu embarazo?
- En Ragnar Lodbrok, vikingo entre Vikingos… tengo cierta obsesión por todo lo nórdico en general y los vikingos en particular, y es pensar en éste en concreto y preñarme, jatetú…

¿A qué embarazadas admiras?
– Admiro a TODAS las embarazadas, sin excepciones. Somos unas cracks, llevar dentro una vida, dos o más… es inexplicable. Hay que vivirlo, puede ser muy duro y muy maravilloso a la vez, una experiencia única.

¿Qué consejo les darías a esas jóvenes que de mayores quieren estar embarazadas de gemelos?
- Jajaja, que me pasen un poco de lo que fuman y que se lo tomen con calma, que somos pocas las elegidas para traer retoños a pares XD

¿Cómo definirías tu estilo prenatal?, ¿te incluyes en alguna corriente, tienes influencias, un estilo propio?
- Mi estilo tiene una única máxima: evitar ropa premamá a toda costa y ponerme ropa normal que me quepa. ¿Por qué? Pues porque estoy hasta las pelotas de que la talla XS de la ropa premamá me vaya enorme, y te aseguro que pequeña de tamaño no soy. Se me nota el gen nórdico (vikingo…gñgñgñgñg…) tengo buena espalda y hombros, buenos brazos y piernas largas, y aún y así las prendas son enormes y no favorecen nada.

* “buena espalda y hombros, buenos brazos y piernas largas”, ¿has pensado en hacer lucha libre por las tardes, para sacar un sobre sueldo, una ayudita más en casa?

Define tu embarazo en tres palabras.
- Gemelos ¿yo? ¡ARGH!

UNA SITUACIÓN EMBARAZOSA
Háblanos de tus hormonas, ¿qué destacarías de ellas?

- Ay las hormonas…esas pequeñas hijas de puta que me acechan… pues que me hacen llorar por gilipolleces, acosar a mi pobre partener y exigirle mi ración de mandanga o cabrearme soberanamente por chorradas, me hacen ser así de especial ^^

Aunque en tu caso parece inconcebible, ¿has tenido algún momento inexplicablemente cursi o ñoño? Confiesa.

- Por supuesto. Hace unos días le envié un Whatsapp a mi marido pidiéndole que me enviara emoticonos de corazoncitos y besitos porque nos queríamos mucho y éramos muy felices, y que si tardaba más de un segundo en hacerlo le partía las pelotas. Suficientemente cursi ¿no?

Y mirar embelesada a Jomío mientras duerme también es cursi, ¿o no? Es que mira que duerme bien, y duerme guapo, y listo, y cariñoso, y simpático, y…

* Sí, lo es. Aprovado cum laude en ñoñería.

Y por el contrario, a parte de lo que expones en el blog, ¿ha habido algún momento de ira desatada?

- Por supuesto, tengo mucho temperamento pero se me pasa rápido, si no te calzo una hostia los primeros 10 segundos ya no lo haré porque se me olvida el motivo de enfado, también soy un poco Dori… ¿Cuál era la pregunta?… Ah, sí ;-)

He tenido ansias asesinas cuando me han soltado alguna subnormalidad en relación al embarazo múltiple, sobre todo cuando me la han soltado sin haber preguntado, me pone de muy mala jostien que la gente se meta donde no le llaman, y no me refiero al círculo de confianza, si no a algunos conocidos o incluso desconocidos.

¿Qué opinas de Gemeliers?, ¿te has comprado el disco?

- A tomaaaaaaaaaaaar fantaaaaaaa!!!

¿Crees que las embarazadas de gemelos deberían tener el doble de facilidades que el resto?, ¿doble baja maternal, dobles abuelos, etc.?

- No, mismos derechos para todas. Eso sí, la baja maternal debería ser más larga para todas las embarazadas, 16 semanas es ridículo. Y las puertas de las casas más anchas, que angustia llevo con el puto carrito gemelar…

Si te encuentras con otra embarazada en el bus, ¿le cedes el sitio?

- Si me encuentro otra embarazada primero nos hacemos el saludo secreto de embarazadas que el resto de mortales no sois capaces de percibir, y si nadie le cede su asiento hago el amago de levantarme y en ese momento se levanta medio bus rojo de vergüenza por la desfachatez de haberse tenido que levantar otra embarazada, si es queeeee…. Pero debo reconocer que uso poco el transporte público, desde que aparqué la moto, hasta nuevo aviso, utilizo el coche para moverme por Barcelona.

ESTAMOS DE PARTO
Para muchas mujeres la oportunidad de estar embarazadas y dar a luz es un privilegio negado a los hombres. Otras, en cambio, dicen que ya podrían parir ellos… Tú qué opinas, ¿renunciarías al embarazo si pudiese preñarse él?

- Yo por lo que voto es por un embarazo externo. Me explico: que pongamos un huevo de tamaño y peso razonable, que venga el padre y lo fecunde (como los peces) y que después durante 9 meses lo vayamos cuidando e incubando entre los dos y vayamos viendo como aumenta de tamaño y peso. Verías que ilusión y alegría el día que rompiera la cáscara y apareciera ese bichito nuestro.

Pero como no puede ser, pues me quedo yo con el embarazo, en mi caso no han sido experiencias lo suficientemente traumáticas como para renegar de este privilegio, así que mío, mío y mío.

* Vamos, que eres oviparista

SI MEDIANTE EL ®DOLORÓMETRO PUDIERAS TRASLADARLE PARTE DEL DOLOR A TU CHICO, ¿HASTA QUE NIVEL DE REPARTO LLEVARÍAS EL MANUBRIO? ¿20% PARA ÉL Y 80% TÚ, PARA QUE NO LE DE UN TELELE EN PLENO PARTO?, ¿UN CRÍO PARA CADA UNO?

- No sé si por gilipollas, mártir o rubia, pero me lo quedo todo para mí. No soporto verle sufrir y prefiero que uno de los dos progenitores pueda estar con Jomío sin hacer muecas de dolor y sonreírle mucho mientras se está dando la epifanía gemelar, que bastante tendré yo con parir y vomitar a la vez (la epidural me sienta de bien…oyoyoy…).

* a la vista de TODAS tus respuestas, veo que el hombredepacienciainfinita tiene poco de lo que quejarse

LAS CRIATURAS
Cada vez se ven más niños rubitos. Tú que sabes de esto, ¿el rubio de bote se hereda genéticamente?

- Pues chico, yo cada vez veo menos. Lo que se hereda es la anormalidad de los padres, el otro día vi una niña de unos 4 años muy morena de piel, con ojos negros y el pelo amarillo pollo con raíces negras, y la madre orgullosa diciendo que le echaba camomila y agua oxigenada cada día. Alguien debería echarle neuronas a esta señora…

Servidora es rubio natural (pero llevo reflejos para darle brillo al cabello) y Jomío también, también es natural digo, él no lleva reflejos ni nada raruno en el pelo.

No tienes pinta de haber sido la típica niña formal, ¿deseas que tus hijos hereden el carácter rebelde?, ¿o rezas todas las noches porque se parezcan a la empollona de tu clase?

- Ahí te equivocas, soy hija de maestra, ergo empollona como la que más, en mi casa la frase “es que el profe me tiene manía” era sopapo asegurado, en nuestro hogar los educadores han sido siempre deidades incuestionables. El padre ha sido más rebelde que yo y de momento Jomío muestra un carácter mixto, ya veremos los Bro’s cómo se portan….crossed fingers!

*  ¿tú la formalita de la clase? a otro con ese cuento

¿Cómo te los imaginas?, ¿les has puesto cara?, ¿te los imaginas a los dos, o te imaginas sólo a uno y luego duplicas?

- Buena pregunta por qué es algo que hablamos muchísimo en casa, sobre todo con lo muchísimo que se nos cae la baba con Jomío, algo escandaloso. Nos entra el miedo a veces de si seremos capaces de quererles tanto como a él, de si tendremos tanto cariño para dar a los tres a la vez. Los abuelos nos dicen que por descontado, pero la duda de momento sigue ahí.

En cuanto a físicamente sabemos que serán idénticos y no tenemos ni idea de cómo, suponemos que serán como Jomío, rubios, pelones y de buen tamaño, poco más… La abuela dice que si nos salen tan buenos y guapos como Jomío que es para hacernos un monumento. Y es que Jomío a veces se comporta de tal manera que me hace quedar a mí como una histérica y exagerada, de lo razonable y tranquilo que se muestra ante una negativa o un cambio de planes repentino que sabemos que no le va a gustar, yo activo el DEFCON 1 y el tío reacciona con un: “No pasa nada”.

Esto es para una que lo quiere así… ahora que esperas gemelos, confiesa, ¿realmente lo querías así, o cambiarás el nombre del blog?

- Jajaja lo he pensado, había pensado en meterlo un NO por el medio ya que no buscábamos ni esperábamos gemelos y el principio fue muy duro… pero para nada, así se queda, ¡¡claro que lo quiero así!! Idoia, la ilustradora del blog, está dándole vueltas a una nueva imagen, pues tengo que incluir a los dos polluelos.

En uno de tus últimos y más viscerales post haces un repaso muy cañero a las preguntas tópicas y lugares comunes que te han dicho al saber que estás de gemelos, y muestras tu cabreo y hartazgo. Por eso, para terminar me gustaría saber, ¿para cuándo el cuarto?

-  Para cuando Jomío y los gemelos tengan pelos en los huevos ;-)


Además del cuestionario embarazoso, le hemos pedido a la rubia que nos redactara en eslogan amoroso, para componer una de esas frases que tanto nos gusta compartir en Facebook y en Instagram. Y ella nos ha devuelto esto: cagando amor desde 2010. 

Gracias Rubia, desde aquí te deseamos que todo vaya muy muy bien, y que pronto puedas volver a comer todas esas verduras sanas que tanto te gustan (en vez de las pizzas que te imponen los puñeteros antojos), que puedas volver al fitness y los entrenamientos (en vez de la dura disciplina del sofá y la cama), y que puedas viajar en moto (mucho más cómoda y calentita que el coche, dónde va a parar).

En definitiva, que seas esa mamá perfecta, empollona, discreta y cursi que hemos descubierto en esta entrevista.

Anda qué…

Mitos y leyendas: Menú del Día doble para embarazadas

La sabiduría popular lo tiene claro: las embarazadas tienen que comer por dos; por ellas mismas y por un segundo comensal que rara vez llegará a medir más de medio metro, pero que come como un señor de La Mancha.

embarazo-mitos-dietaMitos y leyendas del embarazo: SI TIENES QUE COMER POR DOS, QUE TE SIRVAN EL DOBLE.

Hay mujeres embarazadas que trabajan, sí amigas y amigos, esto no es un mito, por increíble que parezca en España hay mujeres embarazadas que trabajan, enunciado que encierra en sí otras tres revelaciones casi milagrosas: en España aún hay personas que trabajan, algunas de ellas son mujeres, y un pequeño porcentaje están embarazadas (pese a quien pese).

Muchas de estas mujeres no tienen tiempo de ir a comer a su casa y lo hacen en los clásicos bares/restaurantes de menú, esos templos de la gastronomía cotidiana, cuya misión es conservar durante años y en el mismo aceite, el hábito patrio de ponerse hasta las trancas pasadas las 2 de la tarde, para volver dormitando al tajo dos horas después, y pretender conciliar la vida laboral con la vida familiar (la que viene siendo “la vida” a secas) saliendo de la oficina a las 8 de la noche.

Son locales ya míticos, como mítico es el dicho de que las embarazadas comen por dos, ya que la presencia de un segundo comensal de apenas unos centímetros y pocos gramos difícilmente lo justifica. En este mundo de leyenda debería existir el Menú del día x 2, o Menú para Embarazadas, que por el mismo precio llevaría exactamente lo mismo que el menú normal, pero el doble de cantidad. Incluido pan, bebida y antojo.

Pero más allá de mitos y leyendas, lo recomendable es una alimentación sana y equilibrada durante el embarazo, evitando los alimentos con muchas grasas. Y el ideal es un menú del día para embarazadas con el aceite poco usado.

Las 10 causas más habituales de embarazo

Casi todos los embarazos tienen una causa común que si aún no conoces, es porque no tienes edad para seguir leyendo este post. Pero hasta llegar a ese punto álgido, hay diversas circunstancias que, juntas o por separado, provocan la gestación.

A continuación te ofrezco una enumeración de causas, de más a menos habitual, y una infografía muy visual. Todo ello con el mismo valor científico que una ecografía hecha con recortes de periódico.

embarazo-causas1.- Instinto maternal
¿Cada vez que te cruzas con un bebé por la calle te quedas mirando con media sonrisa, como embobada?, ¿y te has sorprendido a ti misma mirando escaparates de moda infantil? Diagnóstico: te ha entrado el instinto maternal. Síntomas: si tienes novio de toda la vida empiezas a mostrarte muy cariñosa; y si aún no lo tienes, empiezas a bajar el listón y a considerar candidatos que antes rechazabas.

El instinto maternal es eso que te entra cuando empiezas a echar de menos sensaciones de tu infancia: el calor del hogar, los domingos viendo la tele en familia, los veranos con manguitos, la vida pasada por un filtro de Instagram… y te das cuenta de que la única forma de revivirlo, es haciendo tú el papel de mamá.

2.- Un despiste
A ver, entendámonos, no se trata de un despiste tipo, ¡uy!, qué me he quedao preñada y no me enterao; estaría pensando en otra cosa…

No, el despiste que deriva en embarazo consiste en olvidarse (consciente o inconscientemente) de tomar precauciones, sean las que sean: se te olvida tomar la pastilla, se os olvida poner el profiláctico, o se os olvida dónde está la marcha atrás (¡cuidado con los coches nuevos!).

3.- Un largo y frío invierno
Está estadísticamente demostrado que cuando el grajo vuela bajo, hay más riesgo de embarazo. La gente se queda en casa por las tardes, las parejas se apretujan para darse calor, y claro, el roce hace el cariño, y aquellos cariños trajeron estos niños.

4.- El alcohol
Otra de las causas indirectas de algunos embarazos es el alcohol, que puede ir acompañado o no de otras causas de esta lista. Por ejemplo: instinto maternal + un frío que pela en la calle + una botella de vino que se convierte en dos + chupitos de postre + que si ji ji, ja ja + que si cántame una canción al oído y me quito la bata

O simplemente: un pedo como un castillo + un aquí te pillo aquí te mato.
Mucho cuidadín.

5.- Todas tus amigas ya lo tienen
Culo veo culo quiero. Es así, lo llevamos en los genes. Pero en este caso la envidia no es del todo mala consejera.

El proceso sería más o menos el siguiente: llegada determinada edad tus amigas empiecen a caer preñadas una tras otra. La embarazada de turno se convierte en la prota del grupo, y cuando llega el bebé ni te cuento. Y si bien antes las envidiabas por tener un amante cachas y con descapotable, ahora la envidias por tener un amado canijo y con capota*.

6.- Una victoria del equipo local
La expresión fervor deportivo tiene una vertiente poco conocida pero constatada estadísticamente. Normalmente influye más en la parte masculina de la pareja y consiste en que cuando el equipo local logra una victoria importante, las celebraciones más encendidas no se dan en las fuentes de cada ciudad, sino en las camas de matrimonio. El resultado es un baby boom de dimensiones proporcionales a la importancia de la conquista deportiva.

Mientras hooligans, ultras y tifosi pasean su fealdad por los bares de la localidad, en la intimidad de los hogares se marcan otros tantos…

7.- Se te pasa el arroz
¡Ay, las metáforas! Qué sería de nosotros sin las metáforas.

Sin ésta, por ejemplo, sería difícil explicar otra de las posibles causas de un embarazo, que no es otra que la constatación de que aunque la minifalda te sienta de maravilla, estás en la flor de la vida y puedes salir de marcha hasta las 7 de la mañana todos los jueves, pese a todo, el tiempo pasa, te haces mayor, y si no es ahora, quizá luego sea mucho más complicado.

8.- Fecundación alienígena
El sexo interplanetario no es una causa tan habitual como las anteriores, pero puede ir acompañada de algunas de ellas: instinto maternal seguido de fecundación alienígena, o un pedo como un castillo seguido de fecundación alienígena.

Se diferencian dos tipos fundamentales de fecundación alienígena: con abducción, que es cuando el bis a bis intergaláctico se lleva a cabo en las dependencias de la nave nodriza; o sin abducción, que es cuando el macho alienígena se cuela en la alcoba de la hembra terraquea, cual Romeo verde y cabezón.

9.- Un alimento en mal estado
La manipulación genética de alimentos, el uso y abuso de insecticidas y, sobre todo, de fertilizantes, puede acarrear algunos efectos secundarios inesperados tras la ingesta de un producto en mal estado.

No están constatados muchos casos, lo cual no quiere decir que no se den, sino que al ser los primeros síntomas náuseas, mareos y vómitos, muchas mujeres y especialistas lo confunden con un embarazo normal.

10.- Introducirse por accidente un tomate sobre el que eyaculó un agricultor italiano.
Esto es lo que le pasó a la madre del protagonista de la película Léolo (1992 – Jean-Claude Lauzon), una mujer canadiense que tropezó con un carro cargado de tomates procedentes de Italia, con tan mala suerte que se le coló uno por la vagina. Y mira tú por dónde, resulta que sobre ese mismo tomate habían ido a parar los fluidos de un joven italiano, que se aliviaba al abrigo del contenedor de tomates, momentos antes de que los cargasen en el barco dirección a Canadá.

Ya ves, todo puede pasar. Y mientras pasa o no, puedes ver la peli, que a juicio de algunos críticos, es de lo mejor que ha dado el cine.

* Importante: no es necesario que lleves al bebé con capota, como las anticuadas (por decirlo suave) de tus amigas. Tú puedes llevarle de Noñoño y fardar el triple.

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10 malas ideas para regalar a una embarazada

Hacerle regalos a tu mujer es una buena costumbre, y durante los 9 meses que dura un embarazo habrá motivos y efemérides de sobra: cumpleaños, aniversario, santoral, San Valentín, etc. Pero ojo, cuando una mujer está embarazada, las reglas del buen regalador cambian.

A continuación exponemos una relación de 10 regalos que, por norma general, no son apropiados para regalarle a tu chica embarazada, con la correspondiente aclaración del por qué. Muchos de los expuestos, aunque parezca mentira, están extraídos de la más descarnada realidad.

regalo-embarazada1.- Una Smart Box para hacer Puenting
Habrás observado que muchas embarazadas se ponen a caminar compulsivamente en las últimas semanas, incluso a saltar, para ver si de esta forma ayudan a acelerar el proceso. Quizás por eso has pensado que hacer puenting es una buena idea. Pero has de tener en cuenta una cosa: en el puenting se suele saltar amarrada por los pies, cabeza abajo, es decir, en la postura contraria a la que ayuda al bebé a salir. Bueno, por eso y por otras tantas cosas que no te voy a  explicar.

2.- Lencería sexy
¿Qué pretendes insinuar?, ¡¿hay ganas, machote?!

Si el embarazo no ha puesto freno a vuestra pasión, pues adelante, ¿por qué no? Pero si el caso es el contrario, hay dos motivos para descartar este regalo. El primero tiene que ver con el placer de estrenar. Las cosas da gusto estrenarlas cuando te las regalan, esa misma noche o al día siguiente; si tienes que esperar tres o cuatro meses a que el cuerpo te vuelva pedir alegría Macarena, la cosa se enfría y pierde magia. Y el segundo tiene que ver con la talla: ¿de qué talla compras las prendas?, ¿de su talla?, ¿de su talla cuándo?, ¿ahora, antes, después? Anda, no te líes y busca otro regalo para no cagarla liarla.

3.- Un chándal
Ni tanto ni tan calvo. Efectivamente se lo puede poner enseguida y si la goma es flexible no importa mucho la talla. Pero hombre de dios, un chándal sólo es un buen regalo para una mujer que esté preparando las Olimpiadas. Imagínate su respuesta:

- ¡Qué chándal más chulo, mi amor, muchas gracias. Esta misma noche me la pongo para ver la tele!

Si eres perspicaz podrás detectar cierto tono irónico en su agradecimiento. Y aunque un embarazo es una prueba de obstáculos similar al entrenamiento deportivo más exigente, y con una prueba final que ríete tú de los 100 metros vallas, un chándal no es buen regalo para ninguna mujer que quiera sentirse atractiva. Y punto.

4.- Un jamón pata negra
El regalo seguro. Caballo ganador, cerdo ganador. En navidad, en el cumpleaños, por el aniversario, ¡incluso el día de los enamorados! ¿Creías que con este regalo no se falla nunca? Pues es posible. Para una embarazada un jamón puede ser un regalo envenenado. Todo depende de si ha pasado o no la toxoplasmosis. ¿No sabes lo qué es? Pues sigue el link y ya te estás enterando.

5.- Un viaje a la Rioja
Te imaginas ese viaje romántico idílico: no muy lejos para no tener que coger aviones ni visitar países extraños. Te imaginas casas rurales y hotelitos con encanto. Te imaginas La Rioja: El Ciego, Haro, Laguardia, Logroño. Piensas en la magia de bodegas como las del Marqués de Riscal, y luego durmiendo en le fabuloso hotel diseñado por el mismo arquitecto que diseñó el Guggenheim… ¿cómo se llamaba? Pues mala idea, ¿tengo que explicarte los motivos?

6.- Ropa de bebé de temporada (sin hacer antes los cálculos pertinentes)
Mucha gente regala ropa de bebé a las embarazadas sin atender a nociones estacionales básicas. El axioma “ya se lo pondrá” no sirve en este caso, porque si le regalas ropa de invierno talla 6 meses a un bebé que nacerá a principios de febrero: esa ropa NO SE LA VA A PONER.

Es decir, si lo haces te has lucido y envías un mensaje de desinterés y poca involucración en la futura crianza*.

7.- Una báscula
Un regalo muy oportuno y muy práctico, que te puedes meter por el culo.

8.- Ir a cenar a un japo
Qué bonito, qué moderno, qué sano, que acogedor y silencioso es el restaurante japonés y qué rico y qué crudo está todo, ¿eh? Pues tampoco. La razón es parecida a la del punto 4, con matices que no vienen al caso. Ya ves, la más castiza tradición española se da la mano con el minimalismo nipón en el tema del embarazo.

9.- Una tarrina de helado de 5 kilos
Éste no es en realidad un mal regalo. Es bueno, demasiado bueno, buenísimo. Uno de esos botes de Häagen-Dazs de 5 kilos, con sabor a chocolate blanco merengado, con cookies de macadamia y trozos de caramelo caramelizado. Ummmm. El problema es que la voluntad es débil y la cuchara poderosa. Más que un regalo es una prueba de autocontrol y contención en la que la homenajeada puede salir perdiendo, ¿para qué someterla a esta tentación?

10.- Crema antiestrías
Habrás oído que es un tema que le preocupa. Pero hazte cargo del mensaje subliminal que puedes estar enviando, o que ella puede estar percibiendo. Además, en las farmacias no envuelven para regalo. No es buena idea.

* Y como sería descortés y poco práctico terminar esta lista del qué no hacer, sin ofrecer ninguna pista sobre lo qué sí regalar, aquí va un consejo comercial: Si realmente quieres regalarle ropa para el futuro bebé, porque también va a ser tu hijo y te importa, cualquier body de Noñoño es perfectamente válido para cualquier época del año.

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Entrevista Embarazosa a Peineta, Pintxos y Mi Monillo.

Empezamos esta sección de entrevistas a embarazadas ilustres con una bloguera de armas tomar, a la que casi no pillamos a tiempo, porque si las cuentas no fallan la niña se sale de madre en pocos días. Con ustedes, la entrevista embarazosa a Peineta, Pintxos y Mi Monillo.

Ilu. Esther Gili

Ilu. Esther Gili

Antes de que leas sus respuestas quiero darte unas pistas sobre su personalidad, por si aún no la conoces: ¿en qué piensas cuando escuchas madre bloguera?, ¿qué te imaginas? Pues no es ella. Nada que ver, ella es otra cosa. Y más últimamente que las hormonas han sacado lo mejor y lo peor que lleva dentro, para quedar plasmado en su blog de manera cruda, descarnada y sin maquillajes. Emociones, vivencias y sinceridad sin discursos, consejos, ni adoctrinamientos.

Éste es su segundo embarazo y quienes la seguimos podemos decir que hay un blog antes, un blog durante y probablemente habrá un blog después de esta experiencia. Así que te recomiendo que te pases pronto por su bitácora, antes de que estos valiosos post se pierdan en Internet, como lágrimas en la lluvia.

En este post la sometemos al Cuestionario Embarazoso y trataremos incluso de arrancarle una sonrisa.

LOS PROLEGÓMENOS
Normalmente iniciaría la entrevista con el clásico en qué se parece la Nerea 1.0 a la Peineta 2.0. Pero en este caso no cabe duda de que son la misma persona, así que pasamos al punto nº 2 ¿Es verdad que provocaste el embarazo para sacar inspiración para el blog (cosa que sin duda has conseguido)?

- Pues ni por asomo, es más, jamás pensé que pudiera escribir tanto y tan ñoño, mi embarazo para nada ha sido algo coordinado con el blog ni su función, soy adicta al 2.0 pero tengo mis límites.

En tu blog dejas claro que este embarazo no está siendo precisamente una fiesta, pero retrotrayéndonos al principio seguro que encontramos momentos más placenteros (no en el sentido de placenta, sino en el de placer). Cuéntanos, ¿cómo empezó todo?, ¿recuerdas el instante preciso de la fecundación o albergas dudas?

- Mira no recuerdo el instante preciso y es una puñeta, porque entre otras mi FPP* es aproximado, no me acuerdo ni del momento caidita de Roma, ni de mi última regla, como verás no contaba con HK** ni por asomo. Eso sí, su padre me ha recordado un polvo rápido en un sitio no decente, que me ha hecho que pensar…

* FPP son las siglas del Frente Patriótico para el Progreso de Sudáfrica, y también de Fecha Probable de Parto.
* * Con las siglas HK, Peineta se refiera a la futura niña.

Y entonces empiezas a notarte rara, algún dolor, algún malestar, y eso que tiene que llegar y que no llega… ¿cómo lo viviste, qué hiciste, cómo encaraste la posibilidad de estar en estado?

- Mira tuve la desgracia de sufrir una neumonía y el caso es que no terminaba de recuperar las fuerzas, no me bajaba la dichosa regla y pensé que era cuestión de tantos medicamentos, hasta que mi médico me dijo si había posibilidades de bombo y claro …prueba al canto. Los síntomas los tuve después y se han quedado a vivir conmigo para todo el preñado. En general lo viví con sensación agridulce y miedo.

Tomar la decisión de hacerse la prueba tiene un componente emocional muy fuerte, con nervios, alegrías, miedos, sentimientos contradictorios. Es algo difícil de explicar ¿verdad? Pues venga, inténtalo.

- Venga, sin anestesia te seré sincera: la hice con clearnoséqué, tipo predictor, sola y en el baño. Sinceramente HK llegaba ya cuando no la esperaba y, así como con el Monillo lo hice con una amiga y emocionada, esta prueba la hice acojonada y sin parte implicada.

¡¡ESTOY PREÑADA!!
Y después de tanta intensidad, una serie de preguntas cortas.

Esa cosa que nunca debe hacer una embarazada y tú hiciste…. radiografías, beber, antibióticos… repito, no contaba con ella.
Un antojo raro… palmeras de chocolate con base de nata hechas en Euskadi y jumpers.
Un poco de morbo, ¿pesadillas de embarazada?… pesadillas reales las que tengo ahora de noche, pero como pesadilla real: tener una drama-mamá que te llama durante todo el embarazo para darte consejos, cuando ella misma no se acuerda ni donde tiene los puntos de mi parto, una pesadilla. O que nadie entienda que no puedas comer variado y te insistan con propuestas varias.
Esa comida, olor, color (persona) o lo que sea a la que le has cogido asco durante el embarazo… esta pregunta en mi caso es trampa, ¿¿¿no??? Ay amigo, ha sido un embarazo estomacalmente muy duro y no he podido comer casi nada. En cuanto a personas, siento nauseas cada vez que veo a los políticos de este corrupto país… pero eso ya me pasaba antes del embarazo.
¿Te has cambiado de peinado?… sí por narices, las hormonas me pusieron pelo cardado tipo afro, así que me corté la melena.

COMPLETA LA PREGUNTA A TU ANTOJO Y RESPONDE CON SINDERIDAD. ¿CUÁNTO HACE QUE… NO DISFRUTAS DE UNA NOCHE DE AMOR Y PASIÓN?

- Demasiado, y mira que el segundo trimestre está muy por la labor las preñis, pero claro, esto de que se te hernie el marido y que tú te pases medio embarazo echa una piltrafa…y a estas alturas no hay postura que valga, y si la hay yo no tengo capacidad.

PARIDAS MENTALES
Preguntas fuera de contexto. Quedan muy bien cuando se las hacen a una famosa, veamos como funcionan con una embarazada.

¿Qué consejo les darías a esas jóvenes que de mayores quieren ser embarazadas?

- Que dejen las drogas.

¿Cómo definirías tu estilo prenatal?

- Principalmente mi inspiración es Demis Ruso, o Amaya la de Mocedades: ancho, amplio y poco favorecedor, para marcar tendencias ya están otras. Y en el tipo de embarazo el de corrientes virúsica.

Define tu embarazo en tres palabras.

- Vomitar, virus y niña.

UNA SITUACIÓN EMBARAZOSA
Ya has hablado holgadamente del efecto de las hormonas en tu blog, pero este es el blog de Noñoño y te vamos a pedir qué confieses ¿cuál ha sido el momento más empalagosamente moñas y ridículo que has protagonizado? Venga, confiesa, aunque estuvieras a solas.

- Bueno, creo que me he emocionado mucho con ciertos regalos que he recibido para la niña y he llorado como una magdalena. Pero quizás, el que más, a la salida de mi última cita del departamento de embarazos de riesgo, el corazón latiendo de mi guerrera supero mis expectativas, y rompí a llorar en la entrada del hospital. Tengo más eh… cuando vi a un niño de la edad del monillo* llorar en la piscina, no sé porque leñes pero me entró una pena inmensa.

Y para compensar, ¿has tenido algún ataque de ira brutal e injustificada, un día de furia, un rebote monumental de esos en los que ni Rambo se atrevería a decirte ni mu?

- He tenido que vivir una reforma de piso en pleno mes siete del embarazo… imagínate todas las que he tenido, no sé ni cómo el jefe de obras aún me saluda.

Seguro que también te has aprovechado de tu estado en alguna situación: ese coche mal aparcado, ese guardia multa en mano, esa cola demasiado larga…

- No me he aprovechado directamente, sino que he tenido la suerte de que al verme ya preñada, he podido evitar ciertas colas, etc.

Las mujeres están muy guapas durante el embarazo y tú no has sido una excepción, por eso, si pudieras pasar una noche con el Llorlls Cluny de tus sueños, ¿preferirías estar embarazada para sacarte más partido?, ¿o renunciarías a ese plus de encanto a cambio de mayor destreza y movilidad?

- Bueno, primero prefiero a Brad y por supuesto sin bombo. Vamos, voy a quedarme yo sin hacer el salto del tigre por tener bombo, ¡ni hablar!

SI TE ENCUENTRAS CON OTRA EMBARAZADA EN EL BUS, ¿LE CEDES EL SITIO?

- Sí, principalmente porque si no nadie lo hará. Triste pero real.

ESTAMOS DE PARTO
Para muchas mujeres la oportunidad de estar embarazadas y dar a luz es un privilegio negado a los hombres. Otras, en cambio, dicen que ya podrían parir ellos… Tú qué opinas, ¿renunciarías al embarazo si pudiese preñarse él?

- SÍ ( en mayúsculas).

SI MEDIANTE EL ®DOLORÓMETRO PUDIERAS TRASLADARLE PARTE DEL DOLOR A TU CHICO, ¿HASTA QUE NIVEL DE REPARTO LLEVARÍAS EL MANUBRIO?, ¿AL 50% PARA CADA UNO? ¿20% PARA ÉL Y 80% TÚ, PARA QUE NO LE DE UN TELELE EN PLENO PARTO?, ¿O EL 100% PARA ÉL, QUE BASTANTE HAS SOPORTADO TÚ SOLA EN LOS ÚLTIMOS 9 MESES?

- ¿No existe la opción de 99% él y 1% yo?, ¡¡¡y al ser posible lo mío con epidural!!!

Seguro que ya te han hecho esta pregunta miles de veces: si pudieras elegir, qué serías ¿ovípara o vivípara?

- Se puede pedir el comodín del público… CARNÍVORA.

LA CRIATURA
En uno de tus últimos post le haces un homenaje a tu monillo, el mayor, y confiesas que no imaginas cómo podrás querer tanto a alguien como a él. Lo conseguirás, te lo garantizo. Pero pensando en ese ser anónimo que está a punto de salir, ¿te la has imaginado?, ¿has jugado a hacer probables combinaciones genéticas entre la pinta del padre y la tuya?, ¿cómo te sale la niña?

- Sí que las he hecho sí, esas son unas de mis últimas pesadillas…

Pero nunca se sabe, el monillo iba a ser un niño burka y mira, luego lo he lucido orgullosa, pero esta vez tengo mala espina, fíjate.

¿Ya le has preparado un mote?, ¿será tu monilla?, ¿o esperarás a que desarrolle su personalidad para bautizarla con conocimiento de causa?

- Touché, no sé si ya habré publicado para entonces mi post, pero como no lo tengo nada claro, te diré que voy a ver qué opina mi lector, eso sí, monilla descartado desde ya!!

Y por último, ¿la nueva incorporación te obligará a cambiar el nombre del blog?, ¿harás una nueva cabecera?, ¿cambiarás la url? ¡¡¿sabes cómo puede afectar al SEO de la página?!!

- JAJAJAJAJA, soy tecnolerda y nunca he entendido de SEO no lo haré ahora. Mi cabecera es una de las más chulas que he visto, modestia aparte, así que ni loca, o no por ahora y el nombre pues creo que tampoco. En fin que no estoy por la labor, como mucho le crearé una sección a HK y va que chuta.


Además de este embarazoso cuestionario, le hemos pedido a Peineta un eslogan, una de esas frases para la posteridad que tanto gustan en las redes sociales. Y ella, tan amable y solícita, nos la ha dedicado con un guiño: el embarazo es un virus pasajero, la maternidad una enfermedad crónica, y la ñoñería un efecto secundario.

¡Gracias Peineta!, y mucha suerte con lo que está por llegar.

Diez formas de decir embarazada

Si introduces la palabra embarazo en las herramientas de ortografía de Microsoft Word, el resultado es más que desalentador. Pero en este primer decálogo embarazoso te propongo 10 formas para que elijas.

Para las Herramientas de Microsoft Word, un embarazo significa un impedimento, un apuro, ¡¡una turbación!! Embarazo es sinónimo de molestia, dificultad, entorpecimiento, obstrucción, inconveniente, estorbo, obstáculo, etc. y antónimo de facilidad y posibilidad entre otros.

embarazo-sinonimos

Y si buscas embarazada la cosa no mejora mucho (entorpecida, molestada, enredada, aturdida). Después de todo esto dan ganas de esterilizarse y dejar que la Humanidad se extinga plácidamente sin tanta turbación ni impedimento.

Pero llama la atención esta selección tan tendenciosa de términos, porque nosotros tenemos otras 10 formas más certeras y variadas, que te pormenorizamos en este decálogo, para que elijas la que más te conviene, según el momento, los gustos o las necesidades.

1.- Preñada
Preñada es la expresión más basta del embarazo. En principio parece más apropiada para referirse a las mascotas o al ganado, pero precisamente por ser un término tan visceral y tan primitivo, cada vez hay más madres que lo utilizan para referirse a sí mismas. Si bien se observa una evolución hacia una forma que de animal y primitiva tiene poco: estoy preñi.

2.- En estado de buena esperanza
De preñada pasamos al extremo opuesto. El estado de buena esperanza es la forma más cursi y refinada de estar embarazada. Sin duda el niño vendrá de París traído por una cigüeña licenciada en Arte y Filosofía por la Sorbona, y envuelto en delicadas gasas de seda, de sutiles tonos pastel. Aunque el término no suena a chino, coloquialmente es raro oír a una embarazada decir de sí misma que está en estado de buena esperanza. Tú verás.

3.- Fecundada
Una fórmula demasiado científica, más propia para referirse a organismos menores, como insectos o células, pero válida para cuando quieres hacer algún tipo de ironía o enviar un mensaje subyacente. Si dices que has sido fecundada, hazlo con un punto de picardía.

4.- Encinta
Este término está en desuso, quizá porque causó no pocas confusiones hace décadas, cuando la música se almacenaba y comercializaba en casettes :

- CC Catch está en cinta
– ¿en serio, del de Modern Talking? Qué raro me resulta…

Para que las más jóvenes lo entiendan, es como si enespotifai significase embarazada. El chiste, actualizado quedaría así:

- Hola K Ase, Lady Gaga está en Spotify
– K m dices, esta preñi?!! 0-0

5.- Concebida
Ave María Purísima, Sin pecado concebida. Gracias a esta fórmula asentada en la memoria colectiva, algunos sabemos que concebida también significa embarazada. Pero salvo para referirse a la madre de Jesús, la palabra apenas se usa. Resultaría extraño que quisieras insinuar con ella que has sido concebida sin pecado, cuando además ya todas y todos sabemos que tal pecado no lo es.

6.- Estar en estado
Más habitual que las anteriores, ésta es una de esas expresiones ridículamente pudorosas, como la de llamar a los negros personas de color, como si mencionar el color negro fuese una falta de respeto o consideración. Aunque todo el mundo lo entiende, entran ganas de preguntar: ¿en qué estado?

7.- Gestante
Una madre gestante tampoco suena raro, pero es de oírlo en los documentales o leerlo en revistas y manuales de ginecología. En la vida normal nadie se refiere a las embarazadas como madres gestantes, por mucho que hoy en día tener hijos se esté convirtiendo en una gesta.

8.-Esperando a la cigüeña
La echabas de menos, ¿verdad? Esta fórmula es ideal para descargar a la madre del papel de embarazada, como si el niño llegase por otras vías, sin vómitos, mareos, estrías, bajas laborales, aumentos de peso, etc. Por eso lo utilizan mucho en la prensa rosa para referirse a esas celebrities con un organismo supuestamente distinto al del resto. Ellas no están embarazadas, ellas esperan a la cigüeña tan plácidamente.

9.- Grávida
Quizá lo supieras, quizá no, pero estar grávida también significa estar embarazada. Úsalo sólo en ambientes culturales selectos, o cuando quieras decir que estás embarazada sin que nadie se entere. Estas contradicciones y otras se dan por causa de las hormonas.

10.- Trastorno hormonal transitorio
Y hablando de hormonas, te proponemos una forma completamente nueva y original de anunciar tu embarazo. Una fórmula divertida a la vez que cargada de significado: “hacedme caso, tratadme con delicadeza y comprensión, que lo mismo me echo a llorar que os arranco el cuello”.

O también puedes decir simplemente que vas a ser mamá.