Diez formas de decir embarazada

Si introduces la palabra embarazo en las herramientas de ortografía de Microsoft Word, el resultado es más que desalentador. Pero en este primer decálogo embarazoso te propongo 10 formas para que elijas.

Para las Herramientas de Microsoft Word, un embarazo significa un impedimento, un apuro, ¡¡una turbación!! Embarazo es sinónimo de molestia, dificultad, entorpecimiento, obstrucción, inconveniente, estorbo, obstáculo, etc. y antónimo de facilidad y posibilidad entre otros.

embarazo-sinonimos

Y si buscas embarazada la cosa no mejora mucho (entorpecida, molestada, enredada, aturdida). Después de todo esto dan ganas de esterilizarse y dejar que la Humanidad se extinga plácidamente sin tanta turbación ni impedimento.

Pero llama la atención esta selección tan tendenciosa de términos, porque nosotros tenemos otras 10 formas más certeras y variadas, que te pormenorizamos en este decálogo, para que elijas la que más te conviene, según el momento, los gustos o las necesidades.

1.- Preñada
Preñada es la expresión más basta del embarazo. En principio parece más apropiada para referirse a las mascotas o al ganado, pero precisamente por ser un término tan visceral y tan primitivo, cada vez hay más madres que lo utilizan para referirse a sí mismas. Si bien se observa una evolución hacia una forma que de animal y primitiva tiene poco: estoy preñi.

2.- En estado de buena esperanza
De preñada pasamos al extremo opuesto. El estado de buena esperanza es la forma más cursi y refinada de estar embarazada. Sin duda el niño vendrá de París traído por una cigüeña licenciada en Arte y Filosofía por la Sorbona, y envuelto en delicadas gasas de seda, de sutiles tonos pastel. Aunque el término no suena a chino, coloquialmente es raro oír a una embarazada decir de sí misma que está en estado de buena esperanza. Tú verás.

3.- Fecundada
Una fórmula demasiado científica, más propia para referirse a organismos menores, como insectos o células, pero válida para cuando quieres hacer algún tipo de ironía o enviar un mensaje subyacente. Si dices que has sido fecundada, hazlo con un punto de picardía.

4.- Encinta
Este término está en desuso, quizá porque causó no pocas confusiones hace décadas, cuando la música se almacenaba y comercializaba en casettes :

- CC Catch está en cinta
– ¿en serio, del de Modern Talking? Qué raro me resulta…

Para que las más jóvenes lo entiendan, es como si enespotifai significase embarazada. El chiste, actualizado quedaría así:

- Hola K Ase, Lady Gaga está en Spotify
– K m dices, esta preñi?!! 0-0

5.- Concebida
Ave María Purísima, Sin pecado concebida. Gracias a esta fórmula asentada en la memoria colectiva, algunos sabemos que concebida también significa embarazada. Pero salvo para referirse a la madre de Jesús, la palabra apenas se usa. Resultaría extraño que quisieras insinuar con ella que has sido concebida sin pecado, cuando además ya todas y todos sabemos que tal pecado no lo es.

6.- Estar en estado
Más habitual que las anteriores, ésta es una de esas expresiones ridículamente pudorosas, como la de llamar a los negros personas de color, como si mencionar el color negro fuese una falta de respeto o consideración. Aunque todo el mundo lo entiende, entran ganas de preguntar: ¿en qué estado?

7.- Gestante
Una madre gestante tampoco suena raro, pero es de oírlo en los documentales o leerlo en revistas y manuales de ginecología. En la vida normal nadie se refiere a las embarazadas como madres gestantes, por mucho que hoy en día tener hijos se esté convirtiendo en una gesta.

8.-Esperando a la cigüeña
La echabas de menos, ¿verdad? Esta fórmula es ideal para descargar a la madre del papel de embarazada, como si el niño llegase por otras vías, sin vómitos, mareos, estrías, bajas laborales, aumentos de peso, etc. Por eso lo utilizan mucho en la prensa rosa para referirse a esas celebrities con un organismo supuestamente distinto al del resto. Ellas no están embarazadas, ellas esperan a la cigüeña tan plácidamente.

9.- Grávida
Quizá lo supieras, quizá no, pero estar grávida también significa estar embarazada. Úsalo sólo en ambientes culturales selectos, o cuando quieras decir que estás embarazada sin que nadie se entere. Estas contradicciones y otras se dan por causa de las hormonas.

10.- Trastorno hormonal transitorio
Y hablando de hormonas, te proponemos una forma completamente nueva y original de anunciar tu embarazo. Una fórmula divertida a la vez que cargada de significado: “hacedme caso, tratadme con delicadeza y comprensión, que lo mismo me echo a llorar que os arranco el cuello”.

O también puedes decir simplemente que vas a ser mamá.

Prohibido llamarse Messi

En Rosario (Argentina) han prohibido por ley bautizar a los bebés con el nombre de Messi. La extraña prohibición surge para frenar un posible aluvión de solicitudes, después de que unos padres bautizaran a su pequeño con el apellido del futbolista.

Messi

Foto: La Voz de Galicia

La noticia la hemos encontrado en La Voz de Galicia, entre otros. Vaya por delante que esta prohibición parece un poco endeble, ¿no? 

¿Pero qué habrá pasado para que las autoridades tomen una decisión tan drástica? Pues que muchos padres y madres pierden un poco el norte, y en el calentón del embarazo y el nacimiento se olvidan de que los bebés luego se convierten en adultos: a lo mejor a su hijo de mayor no le gusta el fútbol, o a lo mejor al honorable Lionel Messi le da por engancharse a la coca o a las estafas fiduciarias (son dos ejemplos que me vienen a la cabeza así sin más, por nada especial).

Las autoridades argentinas se sacan de la manga la excusa de que no se pueden poner apellidos en lugar de nombres. Si hubiera existido esa ley en España, José María Aznar y Ana Botella no habrían podido llamar a su hijo Alonso, en homenaje al piloto de Fórmula 1… ¿cómo dices? ¿qué no fue por eso, ¿que cuando nació Alonso, Alonso sólo tenía 6 años? bueno, da igual, hay muchos otros ejemplos, como tantas niñas que se llaman María, por el cantante David de María

En cualquier caso, si estás embarazada y estás esperando un hijo es importante que recuerdes que 

En el libro Padres no ñoños (Cómo tener un bebé y no volverse unos cursis), editado por Planeta, hay un divertidísimo capítulo dedicado a los consejos que hay que tener en cuenta a la hora de ponerle un nombre a tu hijo. ¿Quieres leerlo? te lo mostramos gratis, a cambio sólo de que compartas este post para ayudarnos a llegar a más gente ;-)

Muchas gracias y que lo disfrutes. Si te gusta este capítulo, puedes conseguir el libro entero en www.nosoynono.es

La ecografía más tranquilizadora del mundo

Un embarazo tiene sus riesgos y no hay embarazo sin preocupaciones. Es normal. La ecografía sirve para detectar anomalías o, en la mayoría de los casos, para constatar que todo va bien. Pero da aún más tranquilidad si el propio interesado te manda una señal de OK.

ecografia-confianzaSi has vivido una ecografía en primera persona estarás de acuerdo en que salir tranquila de allí es una cuestión de fe, especialmente en las de los primeros meses. El ginecólogo te muestra unas manchas negras en la pantalla, al lado de las cuales el Test de Rorschach en hiperrealismo, y hay que fiarse de que aquello que se mueve allí es el corazón, lo otro los riñones, y eso que cuelga… ¡¡enhorabuena, es un niño!!

No hay motivos para desconfiar de la profesionalidad y experiencia del doctor, pero te quedarías mucho más tranquila si tu propio hijo te dijese que todo va bien, como el amigo de esta ecografía que, notando que estaba siendo observado gracias a la presión del ecógrafo, lanzó este mensaje de tranquilidad, pulgar en alto.

Las premamás más aficionadas a la Fórmula 1 (modo ironía on) recordarán esta imagen de Fernando Alonso en el Gran Premio de Brasil de 2003 siendo llevado por los servicios sanitarios en camilla, después de darse un castañazo de impresión (es que van cómo locos). Su madre, que estaría de los nervios viéndolo por televisión, seguro que se quedó tan tranquila como la futura mamá del chico de la ecografía.

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Un padre presenta a su hijo como si fuera un producto de Apple.

Otra de las noticias llamativas de la semana es ésta: un papá crea una web idéntica a la de Apple para presentar a su nuevo bebé como si fuera un lanzamiento de la marca de la manzana.

No le falta gracia al tipo y se nota que es un fanático en el empleo del código: novedades, características, funcionalidades, etc.

bebe-appleAnte la noticia, los medios coinciden en destacar la pasión de este padre por Apple (parece que además es un exempleado de la compañía). Pero hay otro aspecto que llama la atención: los hay que están esperando a tener un bebé para empezar a hacer montajes y chistes. Si eres un tipo gracioso y te gustan los montajes, ¿qué mejor que un bebé de tu propiedad  para poder hacer con él lo que quieras?

Pero bueno, tampoco se trata de protestar por protestar. La idea es original y está hecha con gracia y estilo. Mucho mejor que otro tipo de presentaciones mucho más cursis, pomposas y convencionales, ¿verdad?

Pero en cuanto a parodias de Apple, nos seguimos quedando con la que hizo una agencia de publicidad española hace unas cuantas navidades: el iJam.

La noticia la conocimos a través de Ipadízate, donde puedes ver algunos ejemplos de lo que fue la web, porque desafortunadamente la web original ha sido sustituida por un mensaje de agradecimiento a los miles de seguidores que les han visitado y enviado mensajes.

La vuelta a la guarde, con camiseta Noñoño

Con septiembre llega la vuelta a la guarde, o simplemente a la rutina, a los horarios, a un poco de orden y disciplina mental. Pero para empezarlo con buen humor y un toque de rebeldía, en Noñoño te regalamos la icónica camiseta Logo Feroz por la compra de cualquiera de los nuevos bodies.

Es septiembre llega la vuelta a la guarde, en sentido literal o figurado. Vamos, que se acabaron las vacaciones.

Para algunos es un verdadero drama y no hablan de otra cosa que de la depresión que tienen y lo que les cuesta volver a empezar; para otros no es para tanto, pero tampoco renuncian al postureo postvacacional; y para algunos la vuelta a la rutina es un verdadero alivio, porque las vacaciones también cansan, ¿a que sí?

En cualquier caso septiembre es una buena excusa para que te des el capricho y marques noñoñería, porque hasta mediados de mes te regalamos una camiseta con cada body de los de la nueva colección. Se trata de la camiseta con el logo feroz, que la hay para chico y para chica. ¡¡Solo hasta el día 15!!

camiseta-regalo

Una camiseta que usará un montón después del body, una camiseta con la que saldrá a ensuciarse al parque, con la que se arrastrará por toda la casa, la camiseta con la que dormirá la siesta, incluso la noche entera cuando tenga tanto el sueño que pase de ponerse el pijama. Será su camiseta favorita y se la seguirá poniendo incluso cuando empiece a estar ceñidita. Porque el tiempo y los lavados no pasarán por ella. Cuanto más tiempo pase, más cariño se le tendrá.

Y cuando ya no pueda ponérsela más, intentará que no se la regales a otro bebé, argumentando que la necesita como trapo, para lavar un coche a pedales o quitarle el polvo a muñecos, muñecas y juegos de construcción.

Aprovecha la oportunidad, entra en nuestra tienda on line www.noñoño.es, hazte con tu body favorito y llévate una camiseta de regalo.

promocion noñoño

Tronas para adultos y peras con forma de bebé

Una de las noticias chorra de la semana pasada viene con el desternillante vídeo de un tipo que quiso volver a sentirse como un bebé. La segunda es aún más surrealista: peras con forma de bebé.

Si estás embarazada o acabas de tener un bebé, seguramente estás desarrollando el reflejo de buscar tronas en bares y restaurantes. Es curioso que algo tan funcional y tan fácil de conseguir (las de IKEA son baratas y cumplen perfectamente la función) esté tan poco extendido en España.

Pero si las tienen has de estar atenta a otro detalle: que no lleven un señor dentro:

La diferencia entre una trona y un trono no es sólo una cuestión de género. El trono, en cualquiera de sus dos acepciones (la aristocrática y la plebeya) es un cómodo asiento concebido para el disfrute y realización de personas de talla adulta. En cambio la trona solo es apta para bebés. Éste es un detalle fundamental que el sujeto del vídeo debía desconocer.

¿Cómo logró meterse? No se sabe, ¿cómo logró salir? Tampoco. En el vídeo (con cientos de miles de visitas en Youtube) no se muestra el desenlace, por lo que es posible imaginar dos opciones: la primera y más probable es que se hayan armado de herramientas para desarmar la trona; y la segunda, menos probable pero más enternecedora, es que el hombre haya rehecho su vida pegado a la trona, que haya asumido su nueva condición, que sus familiares y amigos hayan aprendido a quererle así, y que el ayuntamiento de su pueblo y su comunidad de vecinos se hayan esmerado en adaptar las infraestructuras para que no le supongan barreras en el día a día.

Agricultores chinos crean y comercializan peras con forma de bebé.

Si la noticia anterior parecía claramente fruto del azar y del gin tonic, la siguiente no cuenta con la disculpa del trastorno transitorio. Lo que ves en la foto son auténticas peras con forma de bebé, creadas a partir de unos moldes, y que se comercializan en supermercados, según cuentan en 24horas.cl.

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Fotos: Reproducción.

Lo de dar formas creativas a alimentos no es nada nuevo. Ya habrás tenido noticias acerca de salchichas con huevos con forma de salchicha con huevos, o de almejas con forma de almeja. Pero si bien en estos casos se puede imaginar que hay un estímulo en la ilusión de comerse algo que no se está comiendo y que, según los gustos y el hambre, puede estar aún más rico que la propia comida, ¿cuál es la motivación para comerse algo con forma de feto?, ¿cuál es el estímulo, cuál la perversión?

Con todo el respeto hacia estos hábiles agricultores chinos y sus clientes: nene noñoño no gusta.

¿Conoces al espermatocuajo: mitad espermatozoide, mitad renacuajo?

Siempre estamos pensando en ropá de bebé divertida, pero como te puedes imaginar, no todos los diseños ven la luz. Normalmente salen los que más nos gustan, pero a veces alguno de los favoritos no fecunda. Ahora que nadie nos lee, te presento el body espermatocuajo.

Uno de los bodies que más éxito tuvo en nuestra primera colección fue el body bonito. Un estampado muy sencillo y simpático servía para darle un doble significado a la palabra bonito. Como nos gustaba y se vendía bien, pensamos que no sería mala idea hacer una nueva versión, una adaptación que mantuviese el espíritu pero con algunos cambios para no repetir la mismo.

Las opciones pasaban por cambiar solo* la combinación de colores, por mantener la idea y cambiar la ilustración del pez y la tipografía del texto, o por ser un poco más innovadores y hacer el mismo doble juego con la palabra renacuajo.

* (¿solo se puede escribir con tilde, se debe escribir con tilde, se debe escribir sin ella? Vaya lío…).

Pero lo que más nos gustaba de la idea del renacuajo es que su silueta y su representación son muy, pero que muy similares a las de un espermatozoide, que es buena parte de lo que era el portador del body apenas unos meses antes. Así que nos pusimos a diseñar, pero no con la referencia de un renacuajo, sino de un espermatozoide.

espermatocuajoY por si el mensaje era demasiado sutil, ya teníamos decidido cómo íbamos a bautizar al body. Efectivamente: body espermatocuajo.

El resultado era un estampado muy parecido al del body bonito y planteamos diferentes combinaciones de colores.

body espermatocuajo

Pero la vida de los espermatozoides ya sabéis cómo es, de unos cuantos millones solo* uno logra alcanzar su destino final, quizá por eso este diseño estaba predestinado y por motivos que ya ni recordamos, el espermatocuajo se quedó en boceto.

¿Qué te parece?, ¿se lo hubieras puesto?

Se espera un boom de embarazos en Chicago debido al intenso frío

La noticia chorra o curiosa de estos días la encontramos en EEUU, en el estado de Chicago, en el que tras pasar un invierno con temperaturas bajo cero, se prevé una ola de embarazos.

El pasado invierno fue el tercero más frío registrado en Chicago, por lo que el siempre atento y previsor Dr. David Quell ya está acondicionando paritorios, engrasando forceps y poniendo a calentar a matronas y demás personal de obstetricia para acoger a oleadas de embarazadas.

En Chicago, cuando el grajo vuela bajo, las parejas se quitan la bufanda y suben la temperatura sin abrigo ni protección.

Sabadín sabadete, hoy hace pelete (saturday saturdete, lets go to de room next to to the toilette) debió ser la frase más habitual entre las jóvenes parejas, por lo que algunos expertos esperan que este verano se de un baby boom, como consecuencia del intenso frío que padecieron en invierno.

Photo by John W. Iwanski

Photo by John W. Iwanski

Al parecer, y según la noticia de Vivelohoy.com, siempre que ocurre algún fenómeno natural destacable, como una ola de frío o un apagón, las estadísticas demuestran que la población en edad de procrear se afana en combatir las fuerzas de la Naturaleza integrándose con ella: polvo somos y polvo (completa tú la frase).

El primer bautizo ha sido precisamente el de este previsible baby boom, al que han dado en llamar bebés del vórtice polar, bebés de la tormenta polar, o el algo más cursi Snowstork, algo así como cigüeña de nieve.

Ya ves, siempre nos dijeron que la cigüeña venía de París, pero en ocasiones la cigüeña viene de Groenlandia.  Y tú, ¿qué te pones cuando hace frío?

La ciberabuela fotógrafa

Otra noticia que también ha circulado estos días por las redes y cuyo nivel de gracia te dejo elegir a ti, es el de la ciberabuela que aprovechando que la dejaban de niñera, se puso a emular a los grandes de la fotografía y metió a su nieta de pocos meses en una olla con patatas. Puedes ver las fotos si quieres aquí, porque una cosa sí te adelanto: bonitas no son.

Bebés mercenarios, carritos locos y fotos de muñecos

La noticia chorra/curiosa de estos días ha salido publicada en varios medios nacionales e internacionales. La seguridad de la Casa Blanca fue vulnerada cuando Obama se disponía a anunciar ataques selectivos en Irak, ¿Al Qaeda, células yihadistas, grupos antisistema, Podemos? No: un bebé.

Este mes hemos estado unos días con la persiana bajada, pero a la vuelta nos ha dado tiempo de revisar las noticias curiosas relacionadas con bebés y con ropa de bebés y la estrella es sin duda la del bebé que se escapó de sus padres y se coló en la Casa Blanca, vulnerando los sistemas de seguridad y poniendo en jaque a todo el servicio secreto.

Desconocemos si llevaba ropa de bebé de camuflaje, ranita de marinero o un body Noñoño de extraperlo, pero fuese lo que fuese, le sirvió para conseguir lo que ya quisieran los terroristas más experimentados.

casa_blanca

Es fácil de imaginar la conversación entre los agentes de guardia por los walkie talkies

- Aquí Johnson. Hemos detectado actividad intrusa en el sector 4b. Activen protocolo X32.
– Aquí Clarkson, ¿de qué se trata?
– Aún no lo hemos identificado, es un ser increíblemente huidizo. Se mueve con lentitud y precisión, aunque sus desplazamientos no responden a un patrón lógico. Debe estar tratando de despistarnos.
– Puede ser extremadamente peligroso, ¡¡activen protocolo XXL32!!

Según NTN24 “los miembros del Servicio Secreto, ataviados con sus habituales fusiles y chalecos antibalas, devolvieron al bebé a sus padres”.

Pero lo que más inquieta a las autoridades estadounidenses es que desconocen los objetivos del bebé y no saben si actuaba sólo o trabaja para terceros; este tipo de mercenarios tienen una virtud que los hace inaccesibles: jamás dicen ni mu.

“Íbamos a esperar hasta que aprendiera a hablar para interrogarlo, pero en su lugar le dimos un descanso y se le envió de vuelta con sus padres”, señaló el portavoz de los servicios secretos.

Te preguntarás cómo lo hizo. Según el semanario 6topoder, el bebé gateó por debajo de las alambradas y avanzó por el césped. Un crac. Como para perderle la vista un minuto en el parque, en cuanto te descuides ha hecho rehenes.

También hemos encontrado otras noticias curiosas, como la primera carrera de coches de bebés de Zahara de los Atunes, que se une a una tradición extendida por otros pueblos de la geografía. En realidad deberían llamarlas carreras de mamás o de papás, a ver quién es el más pirado.

Las normas dicen que hay que correr con el bebé en el capazo, lo que no parece especificar es si el vehículo tiene que cumplir con determinadas normas y limitaciones, como los fórmula 1 ¿tiene que ser un carrito de serie, puede estar tuneado, neumáticos slick, alerones? Si la normativa es permisiva, el que sin duda se llevaría todas las carreras de calle sería este padre, que ha desarrollado un modelo con propulsor que alcanza los 50 km/h. ¡Quiero uno!

carrito-bebe-motorizado

Otro tema recurrente que no ha faltado en las noticias de estos últimos días es el de las fotos cursis de bebés. Esta vez ha sido por culpa (sí, he escrito culpa) de la fotógrafa Sandi Ford. El titular de Nuevas Mentes habla de “retratos de bebés insoportablemente tiernos”, y no podemos estar más de acuerdo con uno de los dos adjetivos.

bebe-dormida-imposibleFíjate en las fotos, ¿cómo se puede dormir con la cara apoyada en las manos? Es más, ¿cómo puede un bebé sostener su cabeza con las manos? Eso no es real. Serán fotos, serán tiernas, serán insoportables, pero no son de bebés. Esos seres de mucosas secas y sonrisa intrigante son de otra especie, ¿quizá muñecos? En España parece que triunfan, según La Vanguardia.

Porque los bebés reales no son tan angelicales, tan asépticos ni tan perfectos. Hasta los más prometedores tienen otro aspecto. Si no, fíjate en algunas de las fotos que publican en El Tiempo. Y para ejemplo un botón.

Brad-Pitt-bebe

Las peores fotos de bebés

Los bebés son el objetivo de todas las cámaras. No se libran, quién sabe si porque les gusta o porque no pueden escapar. Muchas de ellas son de dudoso gusto y estética ñoña, pero la moda de la semana pasada fue publicar las divertidas tomas falsas.

Los papás están siempre con el dedo en el disparador, de ahí que a los fotógrafos más perseverantes y cansinos se les denomine PAPArazzi*. La fotografía de bebés, como todo, tiene sus modas, y la de esta semana pasada fue la de publicar las peores fotos de bebés, o mejor dicho, las que no salieron como el fotógrafo deseaba. Porque a nuestro modesto entender, algunas de ellas son las mejores, las más naturales y divertidas. Para muestra un botón.

bebe

Puedes echarle un ojo al resto de la selección en Peru.com.

Hace unos días compartimos en nuestro muro de Facebook una divertida selección de bebés comiendo, tal y como comen los bebés de verdad, no los de los anuncios de potitos. No te las pierdas. Es difícil elegir entre todas la mejor, así que te pongo ésta de ejemplo.bebé comiendo tarta

¿Qué te parecen?, ¿con mejores o peores que las de Anne Geddes?

* Este dato es completamente inventado. Puedes utilizarlo para para presumir en las tertulias, pero no nos hacemos responsables de lo que pueda ocurrir a continuación.

Ahora que nadie nos lee: para gustos, colores

En nuestra nueva colección hay dos bodies rosa. Sí, Noñoño tenemos ropita para bebé color rosa*. Muchos se han sorprendido por ello, por eso, ahora que nadie nos lee, te cuento alguna curiosidad sobre cómo elegimos los colores.

body-despiertaHabrá a quién le guste más o menos cómo lo hacemos, pero para nosotros la elección de colores y combinaciones es algo fundamental y en lo que ponemos mucho énfasis.

Elegir los colores de una colección puede ser una de las tareas más fáciles, un mero trámite sin grandes complicaciones; o por el contrario la más complicada y comprometida de todo el proceso. Te explico.

Hay colores y tonos estándar a los que todo el mundo está acostumbrado, y combinaciones sencillas que se han hecho mil veces y que no suponen ningún riesgo (sí, digo riesgo y luego te cuento por qué). Por ejemplo: un rosa de toda la vida con detalles en blanco. Hay miles de prendas con esos tonos y no hace falta echarle demasiada imaginación para saber cómo quedarán.

Pero luego están los matices y las combinaciones con esos matices. Ahí es dónde nos da por complicarnos la vida y buscar que el rojo de No me llames Princesa sea un tono fresa chicle, o el azul de Despierta un azulón con ambiciones a turquesa, difícil de definir.

Para que veas que no es moco de pavo, reproduzco una conversación tal y cómo pudo haber sido en los inicios de la nueva colección, cuando salió precisamente lo del rosa:

- estaba pensando en introducir un rosa.
– ¡¿rosa?!
– sí, rosa, pero no un rosa convencional, otro rosa más intenso… como tirando a fucsia, pero más apagado… a ver cómo te lo explico…

Cuándo después de varias explicaciones, evocaciones, recuerdos, fotos, etc. ya teníamos todos en la mente cuál era (más o menos) ese rosa al que se refería la jefa de diseño, pasamos al siguiente asalto:

- ¿y con qué colores pensabas combinar el rosa?
– quizá con un gris o un verde…
– ¡¿rosa con gris? ¡¿con verde?!
– pero no un gris marengo normal, algo más oscuro, con un poco de azul…

Es un ejercicio de imaginación y riesgo, porque todo el mundo sabe cómo queda un body rojo con ribetes negros pero, ¿un body con ese rosa del que no hemos encontrado nada igual por ninguna parte, con ribetes de ese gris del que ni siquiera tenemos nada en el taller? Eso es jugársela.

No te voy a aburrir con las partes del proceso de producción, pero al final la decisión sobre colores y combinaciones se toma con unos trocitos de tela del tamaño de una baldosa. Y se trabajan los diseños casi a ciegas en el ordenador, a sabiendas de que lo que aparece en cada pantalla se parece poco al color definitivo, porque es imposible reproducir en ilustración vectorial ese tono tan específico. Mira un ejemplo real.

color-body-bebeAl final parece que nuestro empeño, la intuición de algunos miembros del equipo de diseño y el acierto de quienes manejan las máquinas en producción, ha conseguido que los colores sean una de las señas de identidad de la ropa bebé de Noñoño, y que la frase que más veces hemos oído en los últimos meses entre quienes han visto las prendas es “me encantan los colores”… esos colores que luego somos incapaces de reproducir en foto, incluido el rosa.

Muestrario gama de colores de la última colección.

Muestrario gama de colores de la última colección.

* Como siempre, te pido disculpas al final del post por meter un poco a capón un montón de palabras clave, que sirvan para orientar al buscador acerca de lo que estamos tratando. No te importa, ¿verdad?