¿Cuál es el mejor momento del año para quedarte embarazada? (1ª parte)

A lo hora de responder a esta pregunta muchos pensaréis en la comodidad de la futura mamá, que llevará su embarazo mejor en según qué estaciones. Pero ese argumento pierde peso frente a otro que marcará de por vida a tu hijo: la fecha de su cumpleaños.

Comienzo este post con una afirmación rotunda y categórica: el día más importante en la vida de un niño durante toda su infancia es el día de su cumpleaños. Estamos de acuerdo en eso, ¿verdad? El cumpleaños es SU DÍA y tendrá una influencia definitiva en quién es, cómo le ven y cómo enfrentará su relación con el resto del mundo. Porque durante la vida se puede elegir ser y dejar de ser muchas cosas: puedes ser del PP y votar a Podemos, ser de la Mutua y pasarte a Balumba, ser de Coca-Cola y pasarte al ron con Coca-Cola, etc. Pero si eres (por ejemplo) del 15 de marzo, eso lo serás para siempre ¡y pasearás por el mundo con orgullo tu día de cumpleaños!, ¿o exagero…?

Por eso no podéis dejar al azar la elección de la fecha del embarazo, que casi siempre influirá de manera determinante en la del cumple. Algo tan importante para su felicidad no puede depender de un calentón primaveral o de un sabadín sabadete lluvioso. Pensadlo.

Elegir la mejor fecha para el embarazo no es un tema sencillo y da para varios post, pero voy a comenzar con la fecha que por estas fechas resulta más evidente.

fecha-embarazo

EN NAVIDAD, SÓLO UN NACIMIENTO
[Publicidad]
Quiero aprovechar para desearte unas muy felices fiestas y un próspero y venturoso año 2015, en nombre de todos los que formamos Noñoño.
[Ya no más Publicidad]

Éste es muy buen momento para recordar que con un belén de figuritas ya hay suficientes nacimientos en Navidad. O dicho de otra forma: cumplir años en navidad es una putada que no le podéis hacer a vuestro futuro hijo.

Los motivos para evitar un embarazo con término en navidad son varios, que paso a desarrollar.

Un año sin regalos
El primero tiene que ver con los regalos. Los regalos son el combustible que alimenta la ilusión de los niños. Por mucho que pretenda demostrar el anuncio de navidad de IKEA, lo que realmente hace soñar a un niño es un regalo, aunque sea un palo, ¡¡un paaaaloooo!!

Por eso, si juntáis el cumpleaños con los regalos de navidad, el resto del año se convertirá en una larga travesía del desierto, un penoso deambular entre trimestre y trimestre, sin ilusiones ni motivaciones. Sólo podría ser peor si además se le caen todos los dientes de golpe en diciembre, y queda agotada también la esperanza del Ratoncito Pérez.

Sentirse como una moneda fuera de curso.
Pero lo de los regalos, siendo grave, no es el único motivo para descartar el embarazo con nacimiento en navidad. Por cuestión de horas, tu hij@ puede nacer en enero o en diciembre. Y vaya que si cambia la vida esa diferencia de días, horas o segundos. Si nace en enero está condenado a  ser siempre el mayor de la clase, obligado a compartir curso con pequeñajos que le llegan a la altura del hombro y que no saben ni hablar cuando él ya hace raíces cuadradas.

A tu edad seguro que ya conoces la sensación de entrar en un bar de copas donde todos son unos críos, ¿a que te sientes fuera de lugar? Pues eso.

Por el contrario, puede nacer en diciembre y ser el o la chiquitina de su grupo, siempre rodeado de abusones que le pondrán de porter@ cuando jueguen al fútbol, y de bebé cuando jueguen a las mamás. El eterno hermano pequeño.

Inocente inocente.
Y aún hay un tercer motivo todavía más peligroso. El azar puede haceros sentir aún más culpables y al él más inocente, porque nacer el 28 de diciembre es como una broma, un mal presagio, un mal comienzo.

Si envías invitaciones para un cumpleaños el 28 de diciembre, lo más normal es que la gente se piense que estás de broma:

– ¡¡Te invito a mi cumple el día 28!!
– perdona… no lo pillo.

Para los nacidos el 28 de diciembre el chiste está servido. Y una infancia ligada al nombre de Herodes puede no ser una infancia cómoda.

Como véis, quedarse embarazada entre finales de marzo y el mes de abril es jugar con fuego, y no son las únicas fechas desaconsejables. Pero eso lo dejo para otro post.

¿Qué ejercicio físico puede hacer tu chica embarazada?

Últimamente no dejan de salir noticias acerca de embarazadas que levantan pesas o que corren la maratón a una velocidad media superior a la que alcanzas tú cuando ves que se te escapa un autobús, “¡¿y luego pretenderá que le ceda el sitio?!”. En este post te doy algunas respuestas.

reservado embarazadaSi vas a ser padre por primera vez, es posible que hasta hace poco tiempo tuvieras la creencia de que una embarazada es más delicada que una huevera de porcelana. Seguramente pensabas que tu chica no debería hacer ni el más mínimo esfuerzo y que por eso en el transporte público las sientan junto a los nonagenarios y a los veteranos de guerra mutilados.

Ahora ya sabrás que la cosa no es para tanto y que las premamás pueden llevar una vida relativamente normal, incluso que al final del embarazo salen de paseo y marchan como legionarios, para avisar al niño de que llega el momento de saltar al vacío y de que hay que ir colocándose en posición.

Si además eres un buen embarazado consorte y lees revistas (o te las lee ella… no me engañes) habrás oído hablar de las clases de yoga, pilates y del fitness para premamás.

Pero las últimas noticias que estamos leyendo últimamente nos rompen por completo todos los esquemas: embarazadas que levantan 100 kilos en sentadilla, premamás que ganan un maratón en el Everest, encintas que corren pruebas de los 800 metros en tiempos que ni tú en tus mejores tiempos.

Después de leer esto te quedarás desorientado, sin saber si cederle el sitio en el autobús o pedirle a ella que te suba en brazos: si Katja Harjanne puede levantar 100 kg. en avanzado estado de gestación, quizá sea bueno para mi chica y el bebé cargar con las bolsas de la compra, ¿estaré perjudicándoles al cederle el rincón más cómodo del sofá? – pensarás.

Entonces recuerdas haber leído que a algunas atletas de élite de la extinta RDA las preñaban para que rindieran mejor en los campeonatos, una especie de dopaje natural con un final muy desagradable. ¿Estará atravesando mi chica por un estado de superheroína, como si le hubiesen dado kriptonita?, te preguntarás desorientado.

Es normal que estés confundido acerca de las actividades físicas que puede y debe o no debe hacer una mujer en estado, por lo que este post te será muy útil.

Primera premisa: no olvides lo que lleva dentro
El ejercicio físico es bueno para todo el mundo y sólo causa trastornos reseñables y malestar general en personas muy vagas. Tu chica quemará grasas, mejorará el riego sanguíneo, llegarán más nutrientes al útero y le ayudará a tener la figura de Elsa Pataky después del parto.

Además tiene que prepararse para el esfuerzo, porque dar a luz sí que es una prueba deportiva que ríete tú del decatlón. Un parto es como… ¿sabes cuando estás superhinchado, te sientas en la taza, pero nada?: aprietas y aprietas, sudas y te pones rojo como un tomate. A lo mejor no logras quitarte el peso de encima, pero en compensación has perdido calorías como si hubieras hecho una tabla de abdominales.

Pues bien, un parto es como si te hubieras comido un cabrito entero sin masticar y llevases meses sin ir al baño. El esfuerzo equivale, no ya a una tabla de abdominales, sino a un maratón de zumba.

En resumen, la actividad física es buena, peeeeeero, tiene que hacerla como si llevara un bebé en la riñonera. No se me ocurre una metáfora más certera.

Y ahora sí, un práctico listado con actividades concretas:

Hacer Pilates SÍ. Artes Marciales NO:
Los expertos en obstetricia desaconsejan la práctica del judo, karate o taekwondo durante la gestación. Hay motivos obvios, pero también otros en los que seguramente no habías reparado:

1.- hay que colocar el cinturón negro por debajo de la barriga y no hay manera de mantener cerrado el kimono.
2.- al ser dos los que dan patadas (o tres, en caso de embarazo gemelar), la embarazada parte con ventaja en el combate.

Esquiar SÍ, pero nunca cuesta abajo:
En este post de BabyCenter dan algunos consejos interesantes sobre los deportes que pueden o no llevar a cabo las embarazadas, y llama la atención que hay que evitar el ski, pero sólo cuando es cuesta abajo.

deporte-embarazoNadar SÍ. Sacar la basura cuando está lloviendo, NO:
Todo el mundo coincide en que nadar es un deporte sanísimo y bueno para todo: ¿que te duele la espalda? A nadar. ¿Problemas de articulaciones? A nadar. ¿Dolor de muelas? A nadar. ¿Malestar general, baja autoestima, falta de liderazgo…? Al agua patos.

Piénsalo la próxima vez que cenes pescado: esa merluza podría ser tu personal trainer. Pero a lo que voy, que me disperso. Nadar es un buen ejercicio recomendado para embarazadas. En cambio, sacar la basura cuando está lloviendo no lo es. En teoría son actividades parecidas, casi idénticas. El fundamento de ambas es la ejercitación muscular a través de un movimiento monótono y moderado en condiciones de alta humedad. Pero por razones demasiado complejas para desarrollar aquí, mentalízate a sacar la basura tú durante una larga temporada.

¿Y si se pone el gorro de goma y las gafas de piscina?

Tampoco.

Ir a ver muebles a IKEA, SÍ. Cargar y montar muebles de IKEA, NO:
Pasear por los intrincados pasillos de la multinacional sueca, imaginando estancias, recreando mentalmente momentos felices en familia con el nuevo chiquitín, elegir una cómoda muy cómoda para guardar peluches, apuntarlo con uno de esos lápices mini tan monos… no hay ningún problema con eso.

Pero comprar la estantería Billy (la grande, que cuando llega un bebé, por pequeño que sea, todo tiene que ser grande), ponerla en el carrito, cargarla en el coche, descargarla en casa y tirarse en el suelo a montarla, no es recomendable. Te toca.

Cierto que las instrucciones de montaje no dicen nada desaconsejando hacerlo en estado. Pensarás que si no lo ponen, y con lo que son los suecos para estas cosas, es que tu mujer podría hacerlo todo ella perfectamente. Pero no. Una vez más te toca.


Si has leído atentamente ya habrás pillado un poco la dinámica de cómo va esto, y de las actividades de las que deberías encargarte tú al menos durante este periodo sin periodo: conducir sí, ir a pasar la ITV no; ir a trabajar sí, madrugar los domingos no; pasear sí, ir recoger un paquete a Correos no; ni poner el lavaplatos, ni pasar la aspiradora, ni responder las llamadas de teleoperadoras, etc.

* Advertencia Importante: este es un post de humor. Consultar con el ginecólogo antes de aplicar cualquiera de los consejos.

Ahora que nadie nos lee: el niño que era niña

Teníamos un poco olvidada esta sección del blog sobre curiosidades y cotilleos de Noñoño, así que hoy te quiero presentar a Alva. Ella era el “niño” que salía en las primeras sesiones de fotos. Y ahora que nadie nos lee, te mostramos el aspecto acutal de aquel bebé, que lo mismo valía para chico que para chica.

body naranja bebeEn los pequeños negocios familiares hay que tirar de los recursos que uno tiene a mano: si tu cuñado es diseñador gráfico, le pides el logo; si tienes un amigo abogado o contable, le sobornas con cañas a cambio de un poco de asesoramiento con los intrincados papeleos del principio; y si tienes que hacer fotos de bebés y tienes uno en casa, no hay casting que valga: el protagonista es él. O ella, en este caso.

Pero ella era una chica y también necesitábamos un chico, ¿de dónde lo sacamos? Pues para qué nos vamos a engañar, una bebé sin pendientes y con ropa de chico es un bebé. Y así fue como Alva (sí, con uve, nombre sueco) se convirtió en el niño imagen de Noñoño.

Alva es la pequeña de la familia Noñoño y su primera y más importante sesión la hizo con apenas un año recién cumplido, en la que le tocó jugar a la ambigüedad de género y vestir con igual soltura los bodies más masculinos y las camisetas más femeninas. ¡Ríetete tú de Bimba Bosé!

bebe-revistaPero como era de esperar, sus rasgos femeninos se fueron haciendo más evidentes, su pelo fue creciendo y ya nos pareció más lógico hacerle sólo fotos con ropa claramente de chica, o con camisetas unisex como la del conjunto “De tal palo tal astilla”.

de-tal-palo-2Hoy Alva ya no nos sirve como modelo, pero es muy curioso ver la evolución de aquel bebé chico, con pelo corto y sin pendientes, hasta esta “chica” de pelo largo y (desde hace meses y por propia voluntad) con pendientes.

antes-despues-2Aunque en todo este tiempo no ha perdido lo más importante: la actitud no ñoña ;-)antes-despues-1

Cosas que has de tener en cuenta cuando tu mujer está embarazada

Entre hombres y mujeres existen ciertas diferencias. Nadie es mejor que nadie, pero ser hombre tiene dos ventajas incontestables: puedes mear de pie y el embarazo se lleva mucho mejor… pero quizá no tanto como crees.

La feliz noticia del embarazo tiene dos rayas y también dos caras. Es una noticia bomba y también una noticia bombo. No sé si me explico: mientras que para ti supone que tu vida va a cambiar radicalmente dentro de nueve meses, para ella supone un cambio radical que empieza YA.

Puede que no le des mucha importancia porque un embarazo es lo más normal del mundo. La naturaleza es así y tú no tienes ninguna culpa ni puedes hacer nada para cambiarlo, ¿pero se te ha ocurrido imaginar la sensación de saber que te va a salir una persona dentro? Piénsalo…

Por eso, tienes que saber que tus ilusionantes 9 meses de preparación al parto no van a ser sólo un camino de rosas, porque tú también estás embarazado.

marido-embarazada

Me puedo emborrachar… conduce ella
Ésta es una de las primeras ventajas que le ve un futuro padre al embarazo de su chica. Si habitualmente existía la discusión sobre a quién le tocaba beber y a quién conducir cuando salíais a cenar con unos amigos, ahora está claro que ella no va a probar el alcohol.

Pero el embarazo no la convierte en tu chófer. Quizá no le importe conducir, pero lo que sí le importará es aguantar tu marcha mientras ella tiene cosas dentro por las que preocuparse. Ten un poco de empatía.

Además, si nunca le resultó divertido verte bailar la conga a las tres de la mañana, imagínate ahora que sabe que vas a ser el padre de su hijo.

Puedo hacer planes mientras ella está en clase de preparación al parto
Si esos planes tienen que ver con las cosas que hay que hacer para ganarse la vida, bien. Si esos planes tienen que ver con las cosas que haces para pegarte la vida padre, recuerda que aún no lo eres.

Así que olvídate de quedar para ver el fútbol y acompáñala a la clase, que esto también tiene que ver contigo.

Está más atractiva
Sí, pero también de más mala leche.

Las mismas hormonas que hacen crecer sus encantos, son las que le provocan una espiral de emociones, que van desde la sensiblería más edulcorada, al cabreo más amargo. Habrá momentos en los que lo odie todo, y tú eres parte de todo. Así que no te hagas muchas ilusiones.

Puedo usar su barriga para dejar el mando de la tele
A partir del séptimo mes, incluso antes, la barriga se convertirá en un sólido y contundente apósito corporal sobre el que puedes creer que tienes determinados derechos. Y los tienes, pero son más los deberes. Tu deber es cuidarla, masajearla y mimarla. Para otras cosas, sólo ella decide.

Y para terminar, recuerda que tú no puedes comer el doble, que tú no estás más agotado, tú no necesitas ropa más cómoda, ni que te cedan el sitio, ni que te ayuden con lo tuyo, ni cuidados especiales… porque a ti no te está saliendo una persona dentro, pero tú  también estás embarazado.

Tres noticias reales sobre embarazadas, que bien podrían ser de película

En nuestro habitual repaso a las noticias sobre maternidad, bebés y embarazo, hoy nos han llamado la atención tres, que bien podrían servir cada una de ellas como inspiración para el guión de una película.

lactante-peligrosa

UNA MUJER ATRACA UNA FARMACIA DISPARANDO LECHE MATERNA

El redactor de esta noticia ha perdido una oportunidad de oro para marcarse un titular mucho más peliculero: lactante y peligrosa.

A las defensoras de la lactancia les ha salido una insospechada opositora, una mujer para la cual la leche materna es letal. ¿Y si realmente lo fuese? supongo que sería una buena noticia para todas las embarazadas del mundo, que a partir de ahora podrían salir a pasear a cualquier hora de la noche, incluso por los suburbios más lúgubres y los barrios más peligrosos de la ciudad.

Imagínate la escena:
- Hola bonita, – dirían los típicos malotes apoyados en una esquina – una preciosidad como tú no debería andar sola por aquí a estas horas.

Entonces ella se daría la vuelta, y al ver el perfil de una barriga de 7 meses, los macarras saldrían pitando como si hubieran visto al mismísimo Chuck Norris.

Yo, que ya tengo una edad, no puedo dejar de acordarme de Afrodita X, la novia de Mazinger Z, cuya principal arma eran unos misiles instalados en sus tetas: ¡¡pechos fuera!!. Pero a los de Afrodita X les faltaba el componente letal definitivo: el Kalostro X.

Volviendo a la realidad (que una vez más supera a la ficción) dice la noticia que no contenta con atracar la farmacia, la mujer salió a la calle y “siguió repartiendo leche a diestro y siniestro”. Aquí ya se nota el tono de recochineo del redactor, al que sólo le faltó ponerlo en plural: siguió repartiendo leches a diestro y siniestro.

Vista la imagen que tiene esta mujer de las propiedades de leche leche materna, era fácil imaginar que entrara a la farmacia a comprar leche de fórmula, supongo que para ella darle teta a su bebé será como hacerle una papilla con pólvora. Pero no, simplemente pidió un medicamento, espero que sea para algo para la cabeza…


embarazo-impostor

DA UNA MUESTRA DE ORINA DE SU MUJER PARA BURLAR UN TEST DE DROGA, Y SE ENTERA DE QUE ESTABA EMBARAZADA

- Caballero, ¿está seguro de que la orina de la muestra es suya?
- Por supuesto – dijo el tramposo.
- Felicidades, está usted embarazado.

Éste podría ser el típico diálogo de una comedia de enredo, pero la escena se vivió en Egipto, a raíz de un examen médico que les hicieron a los conductores de autobuses de línea para detectar si tomaban drogas.

Uno de los profesionales no debía estar muy seguro de si se había drogado o no… y ante la duda prefirió llevar la orina de su mujer. Y mira tú por dónde, droga no había, pero sí un bebé en camino.

Así se enteró el hombre de que su mujer estaba embarazada. La noticia dice que “su mujer estaba embarazada”, sin especificar si es él o no el padre, que ya se sabe que las drogas son muy malas. A lo mejor la película debería titularse Cornudo por Sorpresa.


embarazada-fuga

LES DETIENEN Y ENCAÑONAN POR IR A TODA PRISA A DAR A LUZ

Muchas veces lo he pensado: la prisa debería ser un atenuante a la hora de poner multas de velocidad. No es lo mismo ir a 70 km/h por una vía de 50 km/h sin motivo, que hacerlo porque llegas tarde a recoger a tus hijos del cole. Y no te digo ya nada si vas a dar a luz y llevas medio crío fuera.

En España, que somos muy de papeleo, burocracia y sanciones, te quitarían los puntos y el hipo con una multa desproporcionada. Pero en Iowa te ponen directamente la pistola en la sien.

Dice la noticia que “los esposos terminaron en el suelo de una vía con oficiales apuntándoles con armas”. Y aprovechando que Iowa está muy lejos y que hasta aquí no llegan los cañones de sus pistolas, lo digo claramente: hay que ser MUY ANIMAL para hacer eso con una embarazada. Por eso el título de la posible película sería Bruta Academia de policía, en vez de Preñada a la Fuga.

Cosas que un hombre no debería decirle a una embarazada en un ascensor

La barriga de una embarazada es como un temporal de viento y nieve o como una ola de calor africano en toda la península, que ofrece una excusa para hablar por hablar y rellanar incómodos silencios en un ascensor. Pero cuidadín, no vale todo.

Por lo general (y sin ánimo de generalizar) los hombres son más despreocupados a la hora de medir el impacto de las cosas que dicen; y por lo general (ídem de ídem), las mujeres embarazadas están más sensibles a la hora de recibir el impacto de las cosas que escuchan. Por eso, para evitar situaciones incómodas en un ascensor, aquí va una lista de preguntas o comentarios que un hombre debería evitar realizarle a una embarazada, en un viaje de más de 5 pisos.

preguntas-embarazada

¿Estás embarazada?
Ésta es la pregunta más absurda que se le puede hacer a una mujer embarazada. Porque si lo está y es evidente, ¿para qué lo preguntas? Y si no lo está y resulta que sólo son gases, ¡¿sabes en la que te estás metiendo?!

Si no se te ocurre nada mejor habla del tiempo, porque si haces la pregunta, en el mejor de los casos quedas como tonto, y en el peor como un grosero, y desearás que el ascensor tenga un reactor para llegar al quinto (pino) lo antes posible.

¿Puedo tocarte la barriga?
Leemos en El Comercio de Perú que ésta es una de las cosas que no le debes preguntar nunca a una embarazada.

¿Nunca? ¿Quiere esto decir que se la puedes tocar sin preguntar?

Pues no, al contrario. Lo que quiere decir es que probablemente a ella no le apetece nada que la gente le vaya tocando la barriga. Porque aunque lleve un bebé dentro, no deja de ser su barriga y a la gente normal y corriente no le gusta que le vayan tocando la barriga en el ascensor, como si fuese la cabecita de un perro.

Ya sé que son muy tentadoras, pero con la barriga de las embarazadas hay que aplicar el mismo criterio que con la calva de los calvos y el culo de los mandriles: no tocar sin preguntar, y mejor no preguntar.

Duerme, ahora que puedes
A algunas personas las embarazadas les despiertan ternura, a otras indiferencia y a otras envidia. Ésta es la única razón que puede justificar una asertación con tanta mala leche por parte de otra madre; otra madre rabiosa de celos porque a sus hijos ya les han salido dientes, ya no huelen a mantequilla con Nenuco y ya no son el centro de atención de todo el mundo. Eso jode.

Tú quizá lo digas sin mala intención, simplemente porque es un tópico y no le das importancia, un elevator joke. Pero piénsalo, es como si justo después de comprarte tu flamante todo terreno, una embarazada te dice: “vete preparándote para soltar la pasta cuando tengas que cambiar neumáticos”.

¿Lo estabais buscando?
Seguro que esto no se lo preguntarías a la primera embarazada que te encuentres en un ascensor, al no ser que pienses que tienes mucha confianza con ella. Pero déjame decirte una cosa: si hubiera confianza de verdad ya lo sabrías y no tendrías que preguntarlo.

Y además, ¿a ti que te importa?, ¿te das cuenta de que la pregunta tiene el 50% de posibilidades de tener una respuesta incómoda y aún quedan 4 pisos?

¿Lo vas a tener en la pública o en la privada?
¿Y cómo andáis de dinero?, ¿y tu familia?, ¿y la del padre, es gente acomodada? ¿Qué opinas del papel del estado en la economía?, ¿eres de derechas o de izquierdas?, ¿a quién piensas votar en las próximas elecciones?, etc. etc. etc.

Vale, sí, ya sé que sólo has preguntado si lo va a tener en un hospital público o en una clínica privada, pero se te ve venir desde la puerta…

¿Un vasito de vino?, ¿una cervecita?
Pensarás que es la típica pregunta de buen rollo, pensarás que estás teniendo un gesto de complicidad con ella, que entiendes cómo se siente sin poder tomar nada y que puede confiar en ti porque no la vas a juzgar… Pues muy mal.

El tema del alcohol y el embarazo no es para tomárselo a broma. Y además puede que la premamá en cuestión tenga ganas de beberse, no ya un vasito de vino, sino dos garrafas de 15 litros, así que pequeño favor le haces tentándola.

Y además… ¿qué demonios haces bebiendo en un ascensor?

¿Se sabe quién es el padre?
Como decía en la introducción al post, las embarazadas están especialmente sensibles, y ante una pregunta tan inocente cómo ésta – fruto sin dudad de la más sana curiosidad – ellas pueden reaccionar mostrándose incómodas, incluso con agresiones de las que no podrás escapar (estás en un ascensor) ni a las que podrás hacer frente, sólo faltaba eso.

En resumen, si eres un tío, te encuentras con una mujer embarazada en el ascensor y no quieres hablar de fútbol o del tiempo, harás bien en tener en cuenta los consejos de esta lista.

Iconos de la ilustración by Freepik from www.flaticon.com is licensed under CC BY 3.0

Comentamos tres sorprendentes noticias sobre bebés y embarazos, sin leerlas

Todos los días repasamos las noticias sobre el mundo de la maternidad, los bebés y el embarazo para compartir curiosidades contigo. Lo serio y riguroso sería leerlas antes de comentarlas, pero éste no es blog serio, ¿aún no te habías dado cuenta?


SE QUEDA EMBARAZADA DE UN AGENTE SECRETO Y SCOTLAND YARD LA INDEMNIZA El Correo.com Ed. Bizcaia

embarazo-secreto

Este titular es de esos que hace que la imaginación se desvoque y cabalgue por terrenos por los que ni siquiera los maestros del género negro se han atrevido a transitar. Por eso mejor no leer la noticia completa, no sea que la realidad le quite magia.

Es imposible no ponerle cara al agente secreto británico, la de un apuesto y seductor 007 (quién si no) con licencia para dar, tomar y procrear, embarcado en la típica misión “aquí te pillo, aquí te mato”. Y de tanto ir el cántaro a la fuente tiene que acabar rompiendo aguas por algún sitio. Era de esperar, ¿habéis visto alguna vez a Bond tomar otra precaución que no sea dejar la pistola bajo la almohada?

Pero lo más fascinante es el desenlace, que de tan realista que es, es surrealista: un niño concebido en acto de servicio y una chica Bond con bombo, reclamando la pensión alimenticia en la oficina secreta de los servicios secretos.

Aquí te dejo la noticia. Promete ser interesante, igual que yo prometo no leerla hasta después de publicar el post.


YA PUEDES CUMPLIR TU SUEÑO DE DISFRAZAR A TU BEBÉ DE PLANTA DE MARIGUANA – SDP Noticias

bebes-disfraz-mariguana

Encontramos pocos titulares tan desoladores como éste. Estás tan feliz delante del ordenador, y de repente te das cuenta de que vives en un mundo en el que el sueño de muchas mamás es disfrazar a sus bebés de planta de mariguana. El único consuelo que te queda es el de pensar que la planta de mariguana (escrito con ge), es algo distinto a la planta de marihuana (con hache intercalada). Pero aún así, ¿qué mas da?.  Sea de mariguana, marihuana o coliflor, lo triste es que el sueño de una mamá sea disfrazar a su bebé de planta.


A QUÉ SE DEBE LA TRIPA CERVECERA DE LOS BEBÉS – ABC Familia

noticia-bebes-barriga

Este titular es muy desconcertante, ¿en qué estaba pensando el/la redactor/a para que le viniese a la mente semejante asociación de ideas?, ¿de verdad era la metáfora más apropiada?, ¿no había otra opción?

El cerebro humano trabaja por asociaciones, campos semánticos, contextos… y no parece ni medio normal que te vengan a la cabeza barrigas cerveceras cuando estás escribiendo sobre bebés.

La única explicación que se me ocurre es que estuviera viendo un reportaje sobre Magaluf en La Sexta, mientras remataba el artículo.

La prueba de alcoholemia para mamás lactantes: Si bebes no amamantes.

Nueve meses sin tomar alcohol es una prueba que superan con estoicismo la mayoría de embarazadas. Cuando llega el bebé hay motivos más que sobrados para celebrarlo con un traguito, pero alcohol y lactancia tampoco es un buen cóctel. Aunque no lo creas, existe un alcohotest para lactantes.

Ya lo cantaba Stevie Wonder hace años: si bepbes, no conduzcæsss. En inglés sonaba mejor: “Don´t drive drunk”, pero los publicistas no le pidieron a Stevie que pronunciara la traducción exacta “No conduzcas borracho”, quizá por ese miedo tan institucional a llamar las cosas por su nombre, o quizá porque visto lo que le costó pronunciar “conduzcæsss”, lo de “borracho” estaba fuera del alcance de los registros vocales del genio.

La recomendación se convirtió en un eslogan que aún se recuerda casi 30 años después, pero hay que reconocer que la verdadera concienciación llegó años más tarde, cuando la música dio paso a otra forma de expresión artística: la performance con grupos de animadores vestidos de azul, actuando en las rotondas más concurridas, alcoholímetro en mano.

Afortunadamente el colectivo de mamás lactantes es mucho más responsable que el de conductores de fin de semana y no es necesario desarrollar una campaña de publicidad Don´t breastfeed drunk (si bebes no amamantes), ni crear alcoholímetros para lactantes… ¡¡pero los hay!!

Ahora mismo te estarás imaginando a unos agentes malencarados entrando en las salas de lactancia y saludando marcialmente:

– Buenas tardes, ¿puede aparcar al bebé un momento?
– Sí, agente, ¿he hecho algo mal?
– El libro de familia, si es tan amable.
– Aquí tiene.
– Le vamos a hacer una prueba, ¿ha bebido?

Pero no te preocupes. No van por ahí los tiros. El test de alcoholemia es un producto de venta al público y que se presenta como una opción para esas mamás que no pueden resistir la tentación de llevarse un trago al gaznate.

El test mide el grado de alcohol en leche y los fabricantes vienen a decir algo así como que ahora te puedes permitir el capricho y dejar que tu bebé coma también (And now there’s a way to have your cake and let baby eat, too!).

La polémica está servida, ¿es una invitación a la hora feliz peupérica?, ¿es una forma irresponsable de quitarle hierro al asunto del alcohol? ¿o es una manera de afrontar la realidad y evitar problemas? Queda abierto el debate.

Entrevista embarazosa a Esto es para una que lo quiere así.

En la blogosfera maternal destaca una rubia que no entiende de sutilezas, que lo mismo pide sexo a gritos que nos describe sus emociones ante un zurullo. Ahora está embarazada de gemelos y se ha desatado. Entrevistamos en exclusiva a Esto es para una que lo quiere así.

Ilu. Lolita Butterfly

Ilu. Lolita Butterfly

Ella se define como trabajadora, madre y rubia a partes iguales. Y te preguntarás, ¿qué demonios importa que sea rubia, morena o pelirroja? Pues importa mucho, porque juega con el estereotipo de rubia pivón, atractiva y descerebrada, y lo yuxtapone con el papel de madre. Y así, con ironía y mucha mala leche, da respuesta a la pregunta que la humanidad lleva haciéndose durante siglos: ¿puede una rubia ser madre?

Aunque no tiene pelos en el teclado y en su blog lo cuenta todo, el Cuestionario Embarazoso tratará de sonsacarle alguna cosa más, incluso de arrancarle una sonrisa.

LOS PROLEGÓMENOS
La primera pregunta no es obligada (aquí preguntamos lo que queremos), pero sí un clásico: ¿en qué se parece Alba a Esto es para una?, ¿cuánto de realidad hay en el blog?

- Bueeeeeeno empiezas fuerte copón, hay más de lo que reconoceré jamás en público porque esta entrevista se autodestruirá en 3…2… ;)

Todo está basado en hechos, sensaciones, pensamientos, idas de olla… reales. Cosas que veo, pienso y siento que si no comparto reviento. Uy…un “rodolí”*. Por supuesto, muchas veces exageradas, porque una ya es exagerada por naturaleza, pero en general la gente que me conoce bien se parte porque saben que soy así e incluso me han llegado a decir que he suavizado alguna situación porque ellos estaban allí… ups.

* Habitualmente no comento las respuestas, pero a la rubia le hace ilu, así que aprovecho para confesar que no sé lo qué es un rodolí, y que por primera vez en la historia reciente de la Humanidad, en Google no se encuentra una respuesta clara de primeras. Menuda en las que me metes, rubia. Debe ser algo así como un ripio, poemilla, ¿cierto?:
Qué es rodolí
dices mientras clavas en mi pupila tu pupila azul
Qué es rodolí
Rodolí eres tú.

El título de tu blog es largo, interminable, agotador, ¿pretendías hacer con ello una metáfora de la maternidad, o te salió así porque eres rubia?

- Jajaja, se lo debo a mi abuelo paterno. Era su sutil y elegante manera de decirte: “Niña dejar de dar por culo y vete a jugar por ahí”. Por ejemplo: mi abuelo (diabetiquísimo) se ponía azúcar en el café a escondidas de Frau Abuela y yo, niña curiosa y tocapelotas omnipresente en la casa, le decía con mi voz de pito impertinente: “Abu, abu…¿no te estás echando demasiado azúcar?” y él me respondía con el ceño fruncido y al borde de soltarme un sopapo mayúsculo por entrometida: “Calla jodía criatura, que esto es para uno que lo quiere así.” Muy fan.

En el blog te muestras como una mujer apasionada, impulsiva, ardiente, ¿estás segura de quién es el padre?, ¿algún truquito DIY para saberlo que puedas compartir con nosotr@s?

- Uy que cosas me dices… Si por apasionada e impulsiva te refieres a exagerada e impaciente, entonces sí, lo de ardiente tendrás que preguntárselo a hombredepacienciainfinita (cuyo nick NO es casualidad :b).

En cuanto a lo otro, ningún tipo de duda, Jomío es la versión corregida y aumentada de su progenitor, salvo por el pelazo rubio, eso es mío.

(Conste en acta que he tenido que buscar DIY en Google…tanto DIY tanto DIY siempre pienso en DIU…).

Mi único truco, si se puede llamar así, es “velar por mi relación de pareja SIEMPRE”. Estoy muy enamorada de mi marido y procuro (sé que él también se esfuerza) que nuestra relación íntima no se resienta, o al menos no de manera irreversible. Hay momentos sagrados para nosotros como pareja y nos esforzamos para que esto siga así. Así estoy…¡con doble bombo! ;o)

* Un DIY es uno que pone música con cds hechos de cajas de galletas.

Siempre hay un primer momento en el que sospechas que puedes estar embarazada, ¿qué sentiste, qué hiciste, cómo encaraste la posibilidad de estar en estado? ¿Saltaste de alegría, lloraste de desolación, te temblaron las piernas de los nervios?

- Pues sinceramente, me entró la risa, histérica por supuesto. Porque encima lo supe en el trabajo, sola y convencida de que iba a salir un negativo como una casa y que me estaba comportando como una adolescente paranoica por unas horas de retraso, 2 exactamente. Llamé a mi marido y me volvió a entrar la risa y me dijo: “Estás embarazada, ¿verdad?”. Que confianza tiene este hombre en sus espermatozoides oye…

Y llega la gran prueba, la prueba definitiva, donde te lo juegas todo a una o dos rayas, ¿qué método empleaste?, ¿la hiciste sola o en compañía?

- Ah, me he adelantado a esta información, véase pregunta de arriba. Sola, en el trabajo, con tacones, las bragas en los tobillos y las rodillas juntas para que no se me cayera la cajita de marras del artefacto de turno cuyo nombre no recuerdo. Ya sabes, muy impaciente, incapaz de esperarme a llegar a casa y hacerla con él, no way!

* efectivamente ya habías contestado en la respuesta anterior, pero el detalle de las bragas y los tacones aporta un plus de dramatismo que todos agradecemos.

Pero en tu caso la gran sorpresa estaba por llegar, ¿qué fue más impactante, saber que estabas embarazada, o descubrir que eran gemelos?

- Lo segundo por supuesto. Lo primero fue no buscado pero muy bienvenido, y lo segundo fue una hostia a mano abierta en toda la cara para ambos. Con decirte que nos habíamos planteado muy seriamente que Jomío fuera hijo único te lo digo todo.

Pero una copita por aquí, un ronroneo por allá, un “va que no pasará nada tonta” y… ¡ZAS! Gemelos. El día que lo supimos fue de antología: íbamos con Jomío para mostrarle al bebé y se portó fatal, me dieron náuseas y me puse a vomitar, me dejé las bragas y me fui con el culo al aire de la consulta… un circo. Estuve una semana llorando y mi marido una semana con risa histérica con todas las vocales…jiji…jojo…juju…jeje…y así. Hasta que un día oímos a Jomío decirle a la abuela: “mamá llora y no sé por qué” y se me cayeron al suelo. Ese día dejé de llorar y empecé a asimilar, planificar e informarme bien del jardín donde nos habíamos metido, también recuperé mis bragas abandonadas :b. Ahora estoy encantada con mis dos ratones, por suerte el tiempo ayuda mucho.

Cuando las cosas se hacen con interés se obtienen mayores resultados, ¿crees que te han salido gemelos por ponerle muchas ganas?

- Según mio marito, su campeón (porque él ya no tiene esperma, él tiene campeones) de la potencia que llevaba generó una supernova en el óvulo que hizo que tras la fecundación se dividiera en dos. Ahí es . Sinceramente, no sé por qué nos vienen gemelos (que no mellizos) no hay teoría biológica que lo justifique (ginecólogo dixit) ya que no son mellizos, donde sí hay un factor hereditario importante, lo nuestro ha sido lotería. Según la abuela: “son dos vidas que tenían que venir y punto” y ahora vas y lo cascas, que yo no tengo huevos de contradecir a la iaia.

¿Has necesitado ayuda piscológica?, ¿estás en algún grupo de autoayuda (hola, soy Alba y estoy de gemelos), te has afiliado a alguna plataforma de afectados, a un grupo de whatsapp…?

- A los que voy a apuntar va a ser a estos tres, pero a los Marines. De momento lo único que he hecho ha sido descubrir el mundo de las mamás múltiples y las familias numerosas, ha sido un poco rollo club secreto pero mola, toda información es poca.

¡¡ESTOY PREÑADA!!
Y después de tanta intensidad, una serie de preguntas cortas. 

Esa cosa que nunca debe hacer una embarazada y tú hiciste. Ir en moto hasta el cuarto mes. Culpable.
Un antojo raro. Pizza. La O-D-I-O y en este embarazo pido clemencia por una porción de pizza a los 28 quesos…mmmmm…..
¿Pesadillas de embarazada? 
¡Muchas!! Qué horror, la más recurrente, que al padre le pasa algo y me quedo sola con los 3. Pánico.
Esa comida, olor, color, persona, o lo que sea a la que le has cogido asco durante el embarazo. TODOS mis perfumes. Soy una adicta a los perfumes y con este embarazo no me he podido ni acercar a mi tocador, una púa… Me echo Nenuco de Jomío, es lo que hay.
* ¡¿Le pones Nenuco a Jomío?! Pero si ya está en edad de ir a la mili.

¿Te has cambiado de peinado? U otros cambios. A parte del planeta con campo gravitatorio que tengo alrededor de la cintura dices? Nada. Igual. O peor, porque de cintura para abajo apenas me veo así que no me repsonsabilizo de cómo esté el fondo sur.

 COMPLETA LA PREGUNTA A TU ANTOJO Y RESPONDE CON SINCERIDAD.
¿CUÁNTO HACE QUE… NO HACES DEPORTE?

Demasiado, y es lo que peor llevo. Con Jomío hice deporte hasta el séptimo mes, en este embarazo no hay manera. Primero por las náuseas y después por cansacio, no soy capaz más que de subir las 6 escaleras a mi casa, nada más. Ni paseos largos puedo dar por lo mismo, hiperventilo enseguida y tengo contracciones, cualquiera diría que estaba en forma ¿eh? Pues lo estaba ¡OMG!. Me planteo probar con el pilates o yoga para embarazadas cuando me pille la baja, pero de momento no tengo tiempo porque sigo activa 100%.

* ¡¿y las cervezas, las discotecas, las salidas con la pandi?!, ¿qué ha pasado con la rubia? ¿quién está respondiendo realmente a este cuestionario?

DE DOS EN DOS
Estás de gemelos y estoy hay que celebrarlo.

Me he dicho un pajarito que te vas a poner más tetas para antender la demanda, ¿es cierto?, ¿cuántas?

- Jajajajaja, 7 pares más, así tendré un par para cada día de la semana sin necesidad de dejarme en carne viva los pezones. El séptimo par será para el padre, para que las disfrute sin encontrarse pegotes de purelan o babas ajenas XD.

Probablemente estés pensando en un vehículo mayor para alojar lo que viene, ¿alguna marca de autobús favorita?

- Llegas tarde mai frend, a la semana del susto gemelar el padre encontró su vía de recuperación de la estupefacción: los concesionarios de coches. Al mes y medio ya teníamos tanque, digo… coche nuevo.

¿Pareado o duplex?

- Tú ríete… pero el día que supimos que estaba embarazada habíamos ido a ver la casa donde estamos viviendo ahora, y el día que firmamos el contrato supimos que venían gemelos, menos mal que caber cabemos, pero es posible que nos mudemos en unos años a otra más grande porque como estos tres adquieran el tamaño del pater acabaremos haciendo el vacío en el salón.

Hablemos ahora del hambre. El tópico es que las embarazadas comen por dos, ¿y las de gemelos?

- No sé si por gemelos o por gorda, tampoco sé si como por 2 ó por 15, pero que como bastante más, es un hecho. A mí me gusta cuidarme y de normal controlo los hidratos, como mucha verdura y mucha fruta y todas esas cosas que hacemos las presumidas que después no reconocemos en público porque “¿dieta yo? Si todo es genético”…¡JAAAAA!¡Mentiiiiiiiira! Y ahora hace 6 meses que me atiborro a pasta, pizza y todo bicho viviente que se deje meter en el horno, hasta me miro con ojos melosos las sillas de la cocina. ¡Ah! Y le robo los danoninos y las natillas al peque, ale ya lo he dicho. Y aún y así, no estoy engordando mucho, estos dos realmente me hacen quemar muchas calorías.

* Estás de gemelos, comes lo que quieres, no haces ejercicio y no engordas mucho, ¿te das cuenta que puedes estar alimentando odios?

Y hablemos ahora del apetito, por lo visto en este post también se te ha multiplicado el apetito por tres

- Qué coño, lo que pasa es que tengo las hormonas totalmente fuera de control y con este barrigote el tema logístico se complica un montón y se practica menos de lo que nos gustaría a ambos. A veces no llegamos porque:

  • De camino al dormitorio me quedo dormida en una columna.
  • De camino al dormitorio me meto en la cocina y me tiene que convencer de que ese retoce me producirá más placer que estas natillas.
  • Cuando llego al dormitorio y veo el lecho conyugal entro en hibernación.
  • Conseguimos llegar y aplicarnos, y al bajarme las bragas se me corta el riego sanguíneo al cerebro por el esfuerzo, me desmayo y me duermo.

Pero ganas, haberlas haylas, como siempre ;o)

* Ya echaba de menos a las bragas en una respuesta…

¿Sigues algún tipo de entrenamiento específico para cuando nazcan los críos: cambiar pañales con una mano, coger el chupete con los dedos de los pies, girar un ojo para cada lado, prácticas de pilotaje con carrito gemelar…?

- Con coger a los dos a la vez sin descalabrar a ninguno me doy con un canto en los dientes, lo veo harto complicado, de verdad… Estoy contemplando la posibilidad de apuntarme a clases de encaje de bolillos, porque si con uno ya nos cuesta, con tres verás que risas…

¿Qué opinión te merece la reposición de Twin Peaks?

- No idea…nunca la vi, pero vamos, segurísimo que es un guiño a nuestro estado XD

* No lo dudes.

PARIDAS MENTALES
Las típicas preguntas que aparecen en cualquier entrevista, pero sacadas de contexto.

¿La embarazada gemelar nace o se hace?
- mmm… ¿es una pregunta trampa?

* es una pregunta absurda, y lo que está por llegar..

Si no fueses una embarazada de gemelos, ¿qué te hubiera gustado ser?
- Una silla…vaya pregunta XD pues mira, una vikingaaaaaaaaaaaa…¡¡¡unga unga…!!!!

* ¿se te está haciendo larga la entrevista?, ¿descansamos un rato?

¿En quién te inspiraste para tu embarazo?
- En Ragnar Lodbrok, vikingo entre Vikingos… tengo cierta obsesión por todo lo nórdico en general y los vikingos en particular, y es pensar en éste en concreto y preñarme, jatetú…

¿A qué embarazadas admiras?
– Admiro a TODAS las embarazadas, sin excepciones. Somos unas cracks, llevar dentro una vida, dos o más… es inexplicable. Hay que vivirlo, puede ser muy duro y muy maravilloso a la vez, una experiencia única.

¿Qué consejo les darías a esas jóvenes que de mayores quieren estar embarazadas de gemelos?
- Jajaja, que me pasen un poco de lo que fuman y que se lo tomen con calma, que somos pocas las elegidas para traer retoños a pares XD

¿Cómo definirías tu estilo prenatal?, ¿te incluyes en alguna corriente, tienes influencias, un estilo propio?
- Mi estilo tiene una única máxima: evitar ropa premamá a toda costa y ponerme ropa normal que me quepa. ¿Por qué? Pues porque estoy hasta las pelotas de que la talla XS de la ropa premamá me vaya enorme, y te aseguro que pequeña de tamaño no soy. Se me nota el gen nórdico (vikingo…gñgñgñgñg…) tengo buena espalda y hombros, buenos brazos y piernas largas, y aún y así las prendas son enormes y no favorecen nada.

* “buena espalda y hombros, buenos brazos y piernas largas”, ¿has pensado en hacer lucha libre por las tardes, para sacar un sobre sueldo, una ayudita más en casa?

Define tu embarazo en tres palabras.
- Gemelos ¿yo? ¡ARGH!

UNA SITUACIÓN EMBARAZOSA
Háblanos de tus hormonas, ¿qué destacarías de ellas?

- Ay las hormonas…esas pequeñas hijas de puta que me acechan… pues que me hacen llorar por gilipolleces, acosar a mi pobre partener y exigirle mi ración de mandanga o cabrearme soberanamente por chorradas, me hacen ser así de especial ^^

Aunque en tu caso parece inconcebible, ¿has tenido algún momento inexplicablemente cursi o ñoño? Confiesa.

- Por supuesto. Hace unos días le envié un Whatsapp a mi marido pidiéndole que me enviara emoticonos de corazoncitos y besitos porque nos queríamos mucho y éramos muy felices, y que si tardaba más de un segundo en hacerlo le partía las pelotas. Suficientemente cursi ¿no?

Y mirar embelesada a Jomío mientras duerme también es cursi, ¿o no? Es que mira que duerme bien, y duerme guapo, y listo, y cariñoso, y simpático, y…

* Sí, lo es. Aprovado cum laude en ñoñería.

Y por el contrario, a parte de lo que expones en el blog, ¿ha habido algún momento de ira desatada?

- Por supuesto, tengo mucho temperamento pero se me pasa rápido, si no te calzo una hostia los primeros 10 segundos ya no lo haré porque se me olvida el motivo de enfado, también soy un poco Dori… ¿Cuál era la pregunta?… Ah, sí ;-)

He tenido ansias asesinas cuando me han soltado alguna subnormalidad en relación al embarazo múltiple, sobre todo cuando me la han soltado sin haber preguntado, me pone de muy mala jostien que la gente se meta donde no le llaman, y no me refiero al círculo de confianza, si no a algunos conocidos o incluso desconocidos.

¿Qué opinas de Gemeliers?, ¿te has comprado el disco?

- A tomaaaaaaaaaaaar fantaaaaaaa!!!

¿Crees que las embarazadas de gemelos deberían tener el doble de facilidades que el resto?, ¿doble baja maternal, dobles abuelos, etc.?

- No, mismos derechos para todas. Eso sí, la baja maternal debería ser más larga para todas las embarazadas, 16 semanas es ridículo. Y las puertas de las casas más anchas, que angustia llevo con el puto carrito gemelar…

Si te encuentras con otra embarazada en el bus, ¿le cedes el sitio?

- Si me encuentro otra embarazada primero nos hacemos el saludo secreto de embarazadas que el resto de mortales no sois capaces de percibir, y si nadie le cede su asiento hago el amago de levantarme y en ese momento se levanta medio bus rojo de vergüenza por la desfachatez de haberse tenido que levantar otra embarazada, si es queeeee…. Pero debo reconocer que uso poco el transporte público, desde que aparqué la moto, hasta nuevo aviso, utilizo el coche para moverme por Barcelona.

ESTAMOS DE PARTO
Para muchas mujeres la oportunidad de estar embarazadas y dar a luz es un privilegio negado a los hombres. Otras, en cambio, dicen que ya podrían parir ellos… Tú qué opinas, ¿renunciarías al embarazo si pudiese preñarse él?

- Yo por lo que voto es por un embarazo externo. Me explico: que pongamos un huevo de tamaño y peso razonable, que venga el padre y lo fecunde (como los peces) y que después durante 9 meses lo vayamos cuidando e incubando entre los dos y vayamos viendo como aumenta de tamaño y peso. Verías que ilusión y alegría el día que rompiera la cáscara y apareciera ese bichito nuestro.

Pero como no puede ser, pues me quedo yo con el embarazo, en mi caso no han sido experiencias lo suficientemente traumáticas como para renegar de este privilegio, así que mío, mío y mío.

* Vamos, que eres oviparista

SI MEDIANTE EL ®DOLORÓMETRO PUDIERAS TRASLADARLE PARTE DEL DOLOR A TU CHICO, ¿HASTA QUE NIVEL DE REPARTO LLEVARÍAS EL MANUBRIO? ¿20% PARA ÉL Y 80% TÚ, PARA QUE NO LE DE UN TELELE EN PLENO PARTO?, ¿UN CRÍO PARA CADA UNO?

- No sé si por gilipollas, mártir o rubia, pero me lo quedo todo para mí. No soporto verle sufrir y prefiero que uno de los dos progenitores pueda estar con Jomío sin hacer muecas de dolor y sonreírle mucho mientras se está dando la epifanía gemelar, que bastante tendré yo con parir y vomitar a la vez (la epidural me sienta de bien…oyoyoy…).

* a la vista de TODAS tus respuestas, veo que el hombredepacienciainfinita tiene poco de lo que quejarse

LAS CRIATURAS
Cada vez se ven más niños rubitos. Tú que sabes de esto, ¿el rubio de bote se hereda genéticamente?

- Pues chico, yo cada vez veo menos. Lo que se hereda es la anormalidad de los padres, el otro día vi una niña de unos 4 años muy morena de piel, con ojos negros y el pelo amarillo pollo con raíces negras, y la madre orgullosa diciendo que le echaba camomila y agua oxigenada cada día. Alguien debería echarle neuronas a esta señora…

Servidora es rubio natural (pero llevo reflejos para darle brillo al cabello) y Jomío también, también es natural digo, él no lleva reflejos ni nada raruno en el pelo.

No tienes pinta de haber sido la típica niña formal, ¿deseas que tus hijos hereden el carácter rebelde?, ¿o rezas todas las noches porque se parezcan a la empollona de tu clase?

- Ahí te equivocas, soy hija de maestra, ergo empollona como la que más, en mi casa la frase “es que el profe me tiene manía” era sopapo asegurado, en nuestro hogar los educadores han sido siempre deidades incuestionables. El padre ha sido más rebelde que yo y de momento Jomío muestra un carácter mixto, ya veremos los Bro’s cómo se portan….crossed fingers!

*  ¿tú la formalita de la clase? a otro con ese cuento

¿Cómo te los imaginas?, ¿les has puesto cara?, ¿te los imaginas a los dos, o te imaginas sólo a uno y luego duplicas?

- Buena pregunta por qué es algo que hablamos muchísimo en casa, sobre todo con lo muchísimo que se nos cae la baba con Jomío, algo escandaloso. Nos entra el miedo a veces de si seremos capaces de quererles tanto como a él, de si tendremos tanto cariño para dar a los tres a la vez. Los abuelos nos dicen que por descontado, pero la duda de momento sigue ahí.

En cuanto a físicamente sabemos que serán idénticos y no tenemos ni idea de cómo, suponemos que serán como Jomío, rubios, pelones y de buen tamaño, poco más… La abuela dice que si nos salen tan buenos y guapos como Jomío que es para hacernos un monumento. Y es que Jomío a veces se comporta de tal manera que me hace quedar a mí como una histérica y exagerada, de lo razonable y tranquilo que se muestra ante una negativa o un cambio de planes repentino que sabemos que no le va a gustar, yo activo el DEFCON 1 y el tío reacciona con un: “No pasa nada”.

Esto es para una que lo quiere así… ahora que esperas gemelos, confiesa, ¿realmente lo querías así, o cambiarás el nombre del blog?

- Jajaja lo he pensado, había pensado en meterlo un NO por el medio ya que no buscábamos ni esperábamos gemelos y el principio fue muy duro… pero para nada, así se queda, ¡¡claro que lo quiero así!! Idoia, la ilustradora del blog, está dándole vueltas a una nueva imagen, pues tengo que incluir a los dos polluelos.

En uno de tus últimos y más viscerales post haces un repaso muy cañero a las preguntas tópicas y lugares comunes que te han dicho al saber que estás de gemelos, y muestras tu cabreo y hartazgo. Por eso, para terminar me gustaría saber, ¿para cuándo el cuarto?

-  Para cuando Jomío y los gemelos tengan pelos en los huevos ;-)


Además del cuestionario embarazoso, le hemos pedido a la rubia que nos redactara en eslogan amoroso, para componer una de esas frases que tanto nos gusta compartir en Facebook y en Instagram. Y ella nos ha devuelto esto: cagando amor desde 2010. 

Gracias Rubia, desde aquí te deseamos que todo vaya muy muy bien, y que pronto puedas volver a comer todas esas verduras sanas que tanto te gustan (en vez de las pizzas que te imponen los puñeteros antojos), que puedas volver al fitness y los entrenamientos (en vez de la dura disciplina del sofá y la cama), y que puedas viajar en moto (mucho más cómoda y calentita que el coche, dónde va a parar).

En definitiva, que seas esa mamá perfecta, empollona, discreta y cursi que hemos descubierto en esta entrevista.

Anda qué…

Mitos y leyendas: Menú del Día doble para embarazadas

La sabiduría popular lo tiene claro: las embarazadas tienen que comer por dos; por ellas mismas y por un segundo comensal que rara vez llegará a medir más de medio metro, pero que come como un señor de La Mancha.

embarazo-mitos-dietaMitos y leyendas del embarazo: SI TIENES QUE COMER POR DOS, QUE TE SIRVAN EL DOBLE.

Hay mujeres embarazadas que trabajan, sí amigas y amigos, esto no es un mito, por increíble que parezca en España hay mujeres embarazadas que trabajan, enunciado que encierra en sí otras tres revelaciones casi milagrosas: en España aún hay personas que trabajan, algunas de ellas son mujeres, y un pequeño porcentaje están embarazadas (pese a quien pese).

Muchas de estas mujeres no tienen tiempo de ir a comer a su casa y lo hacen en los clásicos bares/restaurantes de menú, esos templos de la gastronomía cotidiana, cuya misión es conservar durante años y en el mismo aceite, el hábito patrio de ponerse hasta las trancas pasadas las 2 de la tarde, para volver dormitando al tajo dos horas después, y pretender conciliar la vida laboral con la vida familiar (la que viene siendo “la vida” a secas) saliendo de la oficina a las 8 de la noche.

Son locales ya míticos, como mítico es el dicho de que las embarazadas comen por dos, ya que la presencia de un segundo comensal de apenas unos centímetros y pocos gramos difícilmente lo justifica. En este mundo de leyenda debería existir el Menú del día x 2, o Menú para Embarazadas, que por el mismo precio llevaría exactamente lo mismo que el menú normal, pero el doble de cantidad. Incluido pan, bebida y antojo.

Pero más allá de mitos y leyendas, lo recomendable es una alimentación sana y equilibrada durante el embarazo, evitando los alimentos con muchas grasas. Y el ideal es un menú del día para embarazadas con el aceite poco usado.